婚活が難航し生涯独身を覚悟した35歳、持病ありの夫と結婚。37歳から妊活をはじめ、2人の女の子を授かりました。現在年子姉妹の育児中。人生サボったつもりはないのに、なぜか毎日ぎりぎりです。
とりあえず、2018年10月31日時点の貯金状況。メインバンク:6,001,697円サブバンク:2,455,650円財形貯蓄:2,628,000円定期預金:3,210,000円ドル口座:約779,517円タンス預金:100,000円計:15,174,864円100%現金...とりあえず、今月は＋25万を目指します！！
先に言います。今日の日記は暗いです！婚活から離れて、とりあえず直近の目標が定まるまで貯金しとこーと思って、｢資産の作り方｣みたいなのを調べていたら、同い年の既婚・家持ち・子持ち女性が、｢夫婦で年間500万貯金する方法♪｣というブログを書いており、改めて自分の何も持ってなさを自覚して、自己嫌悪ループにハマっていました。私も一時期は、27歳で結婚して、29歳で1人目を産んで、31歳に2人目を産んで、33歳には家を買う！なーんて思ってたのになぁ。蓋を開けてみれば、27歳でひとりで香港に飛んで、31歳でひとりで今の地方拠点にきて、34歳になる今、またひとりで東京に戻ろうとしてる。せめて貯金だけでもがっつりできてるならまだしも、年収の割に全っ然貯められてない。ブランド物には興味無いし、最近は旅行にも行ってないし、結婚式も新居購入も出産もなーんにもしてないのに、一体どこに消えてるのやら。ほ んとにちゃんとしないと...来月から家計簿つけようと思います。とりあえず、来月は月25万貯金に回すこと！こんなダメ女に高い給料くれる職場に感謝しつつ、明日も粛々と頑張ります！
宮様が今日ご結婚式だったそうですね～多分みなさん共感できる感覚だと思いますが、守谷さん素敵な方ですよね(笑)絢子さま羨ましいな～松田さんとのこと、あんまり触れてませんが、相変わらずゆるゆると続いております。松田さんもな～...素材は悪くないのですが、自分の素材の活かし方をよく分かってないように見えます。普段こんな感じ。細身なのに、あえてぴったりしたものを着て、その細さを強調しちゃうんです。あと、せっかく高い鼻におめめもすっとした二重なのに、何故かそのすべてを隠すような度の強い眼鏡と長い髪をしている。これをもっとこう、活かすべきところを活かし、隠すべきところは隠せばいいのに。ってことで、早速本人に伝えてみました。にくまつ ｢ねえねえ、今度こういう↑服着てみない？ たぶん松田さんに似合うと思う｣松田さん ｢なるほど、確かに好きな服です｣にくまつ ｢あ、好きなんだ(笑) 見たことないけど、もしかしてこういう服持ってる？？｣松田さん ｢いや、持ってない。服は私服と通勤服かねてるから、とりあえず襟付きがいいかなって｣にくまつ ｢今度買いに行かない？ 選んであげる！｣松田さん ｢ぜひお願いします。どういう服がいいのか、正直分からない｣だろうね(笑)そんなわけで、引き続き改造計画は進行中です。ちなみに松田さんは私の見た目には全っ然拘りません。｢可愛い｣とも｢似合わない｣ともなーにも言いません。聞いたら、｢にくまつさんはにくまつさんで、にくまつさんの感じが好きだから｣だそうです。いいこと言ってる...のか？ま、そんな私は見た目に拘るんですけど。お互いいい歳こいて、こんなゆるゆるでいいのかな...とも思うけど、まあ今更ですね。半年後どうなっていようと、松田さんとはこれからも付き合っていきたいな～。
突然ですが、私、イケメンが大好きです！！20代中頃までは、｢ブスがイケメン好きっておこがましい...｣と後ろめたく感じており、わざと“そんなにかっこよくない人が好き”と虚勢をはっておりました(笑)婚活中もあえてイケメンは外し、ちょっと残念な、でも好きになれる顔、というものをプロフィール写真から選んで“いいね！”を押しておりました。でも、おひとりさまを覚悟した今、ここ に公言します！私、実はイケメンが大好きなんデス！！！一番好きな顔！佐藤健！！初めてテレビで見た時、“こんなに綺麗な顔の人いるんだ～...”と衝撃を受けたお顔。好きな俳優さん、窪田正孝。もうひたすらかわいい～！！こういう、猫みたいな顔立ちにすらっとした鍛えた体がついてくると、もうドストライクなのです。何故こんな話を今するかというと、イケメンとご結婚された方が羨ましいな～と思いまして(笑)成長するにつれ｢顔で人を好きになる人は浅はか｣という風潮が強まりますが、綺麗なお顔の好きな人が、お家で自分の帰りを待っていってくれるってものすごく幸せや～ん♡と思います！ということで、イケメンとご結婚＆お付き合いされている皆様、本当におめでとうございます！！(*´˘`*)♥どうぞイケメンの輝きがいついつまでも続くように末永く支えてあげてください♪そして今後とも世にイケメンが増えることを願ってやみません！！
はあ～...気持ち新たに頑張ろうと思っていた矢先に出鼻をくじかれてしまい、地味に落ち込んでいます。ま、今後のことは急がずゆっくり考えます。休みの日は撮りだめたテレビを観ることが多いですが、優先的に番組予約する芸人さんがいます。それは、大久保佳代子さん(笑)ご自身の容姿や体験談を若干エロ挟みつつ面白おかしくネタにされてますが、長い下積み時代があっての今ということで、独身アラフォーとしては肩入れしちゃうんですよね～相方の光浦さんはずっとテレビに出られていたので、なかなか日の目を見なかった頃には、きっと嫉妬もしたのだろうな～とか。それでも、一般のお仕事もされながら、芸人を続けられて、今の活躍があるのだな～と思うと応援したくなっちゃいます。昔は｢かっこいい｣とか｢かわいい｣で憧れの芸能人が決まっていたけれど、最近は下積み時代がどのくらいか等の“苦労を乗り越えた経験”で見るようになりました(笑)生まれから恵まれた人は憧れるけれども、苦労してそれを乗り越えた方はその分魅力的だな～わざわざ不幸を探しにいくことはないけど、私も大久保さんみ たいに苦労や負の感情を乗り越えられる人になりたいな♡
先のことではありますが、アメリカ留学のこと、さっそく人事部に掛け合ってみました。人事部 ｢え、でもにくまつさん、香港行ってたでしょ？｣にくまつ ｢？ はい｣人事部 ｢一応、他の海外で勤務経験のある人は応募できないことになってるのよ｣にくまつ ｢？！？！｣なんだそりゃ？！と、もう1度留学の社内規定を確認したところ、応募規定のところにはなかったのですが、応募用紙の一番下の欄に、注釈で小さく、｢※海外勤務経験のない社員を対象とする｣と書いてありました(T_T)えーなにそれ泣勝手に海外飛ばしておいて、勝手に対象外にするなよ！しかも応募規定上はそんなこと書いてないし！！もちろん諦める気はありませんが、いくら掛け合って規定を変えたところで、社内選考上不利になることには変わりないのでしょう。海外赴任を経験できたことはありがたいことだと思いましたが、留学制度が使えないなら、この会社じゃなくてもいいかな。今の仕事と留学アピールは続けつつ、ワークライフバランスと待遇のそれぞれがもっといい会社があれば、そちらに移ることも考えようと思いました。しかし、やはり人生仕事に生きるのは辛い。結婚や家庭という形じゃなくても、他に夢でも目標でも何でもいいから、支えになるものが欲しいな～。
万年ダイエットで全く続かないので、ついに買っちゃいました！SIXPAD！！昔母も似たようなの買ってたな...似たもの母娘...使ってみると、結構痛い(笑)なんていうか、筋肉使ってる痛みというよりは、ぎゅ～ってつねられた時の痛みに似ているような？足とかやるとつりそうになります。あんまり楽勝ってほど楽勝ではないけど、まずは1ヵ月試してみます！
ふい～疲れた！ようやく火曜日かー週末まで長い！先週末、鉄板焼きに北京ダックにすき焼きに、カロリーも組み合わせも気にせず食べたいものを食べまくっていたら胃がもたれてなかなか回復しません...当分お肉はいい...でも都内の駅構内で北陸の宣伝を見かけまくったせいか、越前蟹食べに行きたいな～と思ってます！蟹いいですよね～蟹！私はとろっとした食べ物好きなので、雲丹とか蟹とか大好きです(*´˘`*)蟹は身と味噌を混ぜて焼いたものが特に好き♡あ、でも蒸した身に味噌つけて食べるのも好き！よし！好きなもの食べるために頑張って稼ぐぞー！
ずっと行ってみたかった鉄板焼き屋さんに、香港駐在時代の友達夫婦と行ってきました！美味しかった～♡幸せそうな友人夫妻を見ていると、やっぱり結婚っていいな～と思うものの、友人の旦那さんのような素敵な人には、自分はご縁がないだろうというのも実感する。やっぱり、努力している人には努力している人が相応しい。そして自分は、その努力に足らない。出張ついでに実家に寄ったので、父の誕生日会のことなど相談しながら、これからのことを話しました。内容としては、『私も今年34歳になるし、結婚は難しくなってくると思う』『もしこのまま独身なら、5年以内に社内の公募制度を使ってアメリカに行く』『もし受かったら、どんなに短くても5年は帰らない。もしかしたらそのまま向こうに住むかもしれない』『距離もあるし、なかなか帰ってこれないと思う。それでもいい？』両親は、娘可愛さに『まだ大丈夫よ！』と前置きはしつつ、『でも、にくまつがそうしたいなら応援するよ』と笑ってくれました。本当にいい両親のもとに産まれたな～泣昔は色々あったけど、そのことで恨んだりもしたけど、年齢を重ねるってお互いに優しくなることなのかもしれませんね。これからまた変わっていくかもしれないけど、こういういい時間を過ごせたことを忘れずに、感謝しながら生きていけたらいいな。さて、なんで5年以内かというと、この度の出張で、来年中に都内へ戻ることを打診されたからです。もちろん、イエスと回答しましたが、今こちらで持っている仕事の引継ぎのため、後任者を手配して、その人が慣れてから、となりそうで、早くても来年7月以降。そうなると新しい部署に異動になって、少なくとも3～5年はそこで働く必要があるため、その次に手を挙げることを想定しています。直近の目標が出来て、ちょっと楽しみ♪家どうするか決めないとな～この機会に買おうか？来年10月には消費税10%...真剣に悩み中です。
34歳まであと2ヶ月。高齢出産が確定してしまったからでしょうか、33歳を迎えるまでに感じていた結婚への焦りが、すっかり落ち着いてしまいました。松田さんとのこと含め、これからどうなるか分かりませんが、｢豊かに生きる｣を信条に毎日過ごしていこうと思います！公式ジャンル、30代は｢アラサー｣か｢アラフォー｣かしか選択肢がないんですね。迷った結果、34歳は｢ア ラサー｣ではないかな？と思い、｢アラフォー｣として登録。遂に自分も｢アラフォー｣か～。次の10年に向けて気持ち新たに頑張ろう！朝、空港に向かうタクシーのなかで撮影。朝焼けがとっても綺麗でした♡
とあるブログを読んでいて思ったこと。年齢を聞き出した後、｢全然〇〇歳に見えないですね～！｣って、それ褒め言葉なのかな？そんなこと言う男性、なんか信用出来ないって思ってしまうのは私だけ？例えば30代の女性に対して、｢全然見えない！20代に見えます！｣って感想、侮ってるように聞こえてしまうけどなぁ。だって30代の男性に対して同じこと言ったら失礼じゃない？落ち着きや歳相応の魅力がないってことになりそうだもん。30代には30代の、40代には40代の魅力があるものじゃないのかしら？私なら若く見えることを褒めたいなら、｢肌キレイですね｣とか、もっと別の言い方をするけどなぁ。それでも褒めなれない男性 にとっての最大限のお世辞なのかしら。女性は女性として、歳相応に美しいっていうのがもっと受け入れられる世の中になるといいな。
松田龍平×ガッキーの組み合わせと聞いて、なんだかデジャヴを感じられずにはいられなかった当ドラマ。(松田さんの名前の由来は松田龍平に似てるから＆松田さんの好きな女優はガッキーなので)元々週末に観 ようと録画していたのですが、放送直後から友達に、｢ガッキーの仕事っぷりがにくまつにかぶる！｣とわざわざ連絡があり、ようやく今日見ました。あー...わかるー（笑）ガッキーの社畜っぷり。当たり前のように押し付けられる他人のフォロー役。それを感謝もされず、｢できない｣ことは許されて、｢できるから｣という謎の理由で次々湧いてくる仕事。セクハラ、パワハラを、指摘されないと分からないおっさんども。他人の仕事のミスを謝ってるうちに、削られていく精神。プライベートが仕事の連絡で侵食されていく感覚。すごく分かるー。｢バカになれたらいいのにね｣ってセリフ、ものすごく染みる。最も、自分がバカだから利用されてるんじゃないか、バカだから、そっちの方が楽だって分かってるのに、変なプライドで上手く乗り切れないだけなんじゃないかって気もするんだけど。一途に恋してみたいなぁ。頭の中にどこか冷静な自分がいて、いまいち乗り切れない。みんなそうなのかなぁ。だったら、やっぱり乗り切れない私がバカなんだろうな。なんて、そんなことを思いながら見てました（笑）ドラマがどんな方向にいくのか楽しみです♡それにしても、ガッキー30歳かー。3つ下とは思えないほど瑞々しい！
今年も残すところあと2ヶ月半。2018年初め。お正月の帰省で、家族の優しさやありがたみに触れて、あまりに自分が情けなくて、帰りの電車の中でついつい泣いてしまったのが、ついこの間のことのよう。決意新たに頑張っていた婚活に転職。あれだけばたばたしたのに、結局変わらず私はひとりで、今の職場で働いている。情けないようなもどかしいような。でも、少なくとも私が今まで頑張ってきた仕事は、客観的に見ても評価されることだって分かってよかった。婚期は逃しちゃったけど、純粋に幸せになって欲しいと思える人に逢えてよかった。たくさん心配かけちゃってるけど、家族に恵まれていることにも気づけてよかった。話すのが辛い既婚者の友達もいるけど、お互いがどうであれ、気持ちよく付き合っていける友達がいることも分かってよかった。人生がどこに流れ着くのか分からないけど、自分がこれだけじたばたしたことも、いつか笑って話せるようになればいいなと思う。とはいえ、まだ30代。人生の深みもまだまだこれから。傷ついたり焦ったり嫉妬にかられたり後悔したり、色々するだろうけど、自分なりに考えながら一歩踏み出して、さっぱり生きていけたらいいな。とりあえず、年末まで走りきろう！
三連休いかがお過ごしでしょうか？間がだいぶ空きましたが、近況です。①転職活動今の仕事との並行でしんどかったですが、無事に2社から内定を頂きました。どちらも新卒時代、自分のような二流大学では入れなかった大手企業です。うち1社からは、ありがたいことに採用に熱心なお言葉も頂き、素直に嬉しかったですし、自分の転職市場価値が確認出来て良かったと思いました。とても迷いましたが、結局どちらもお断りしました。待遇が今より下がってしまうこと、今まで積み上げてきた人脈がゼロになることに対する怖さ、何より、今の仕事への意地が勝りました。仕事なんて、くだらないことにこだわってるから結婚出来ないのかもしれませんが、今の仕事に未練がある以上は、もう少し今の場所で働こうと思いました。②松田さん先日、松田さんとこれからのことを話してきました。松田さんは病気に対する不安からか、夜はよく眠れず、食欲もさらに落ちているようで、目に見えて悪くなっていました。しきりに｢こんなことになって申し訳ない｣を繰り返す松田さん。松田さんも、ずっと頑張って人生を生きてきたのに、ままならないものです。とりあえず、病気になったのは松田さんのせいではないこと、私は松田さんの真面目な人柄が好きだということ、その上で、お互いいい年齢なので、松田さんがこれからどうしたいかによって、これからどうするかを決めたいということを伝えました。どこまで正しく伝わったかは分からないですが、松田さんは、病気が治るかは正直自信がないけれど、治す努力をしたいということ、出来れば私とは付き合い続けたいということ、仕事も出来る限り続けていく意思があることを話してくれました。結局、もう少し松田さんが落ち着くのを待つというかたちになりました。とはいえ、私もいい年齢なので、付き合い始めて1年になる半年後あたりが、ひとつの節目になりそうです。あと2ヶ月後には34歳になります。年齢を考えると、さっさと見切りをつけて次に進むべき、という声もあるでしょうが、今更婚活市場に戻ったところで、私なんぞは何かを妥協しない限り相手にされないでしょう。それなら、まだ真面目さが好感持てる松田さんがいいなと思うのですが、いずれにせよ松田さんも私自身も腹を決めるために、期限を設けたいと思いました。時々、周りのうまくいっている同期や友人が羨ましくて、ため息をつくこともありますが、30代も中盤、適度にガス抜きしつつ頑張ります。というわけで、以上、近況報告でした！
Yahoo!で見ましたけども、最近は男の正しい性教育っていう公演があるんですってよ。女性の体のことを正しく知ってもらって、男性も一緒に｢結婚｣ ｢出産｣を考えてもらうそうです。いい時代ですね～。あと10年もしたら、独身の私の周りには、｢結婚｣ ｢出産｣ ｢ライフワークバランス｣が大卒くらい当たり前な人達が会社に溢れて、私はそんな子達のマネジメントをするんだな～。やりづらい～。何一つ叶えてない私が何を指導できるというの～。聞いてもらえないよ～。独身女性の立ち振る舞いの正解って何なんですかね？石田ゆり子ですら、｢独身は寂しいでしょ｣っていじられてしまうのに、その100万分の1も輝きのない一般人はどのように振舞ったら｢普通の人｣として扱ってもらえるんでしょう？あ、結婚してない時点で普通じゃないのか。なんか疲れてきちゃったな～。
“だから労わって欲しいんですか？だから優しくされたら嬉しくなってしまうんですか？先人たちに申し訳ないとは、子々孫々に恥ずかしいとは思わないんですか？誰にも責任を取らせず、見たくないものを見ず、みんな仲良しで暮らしていければ楽でしょう。しかしもし、誇りある生き方を取り戻したいのなら、見たくない現実を見なければならない、深い傷を追う覚悟で前に進まなければならない、戦うということはそういうことだ、愚痴なら墓場で言えばいい！”スカッとしたくてリーガル・ハイ見直していたら、まさかのカウンターパンチをくらう。これって今の私だよなぁ。今の場所が居心地よくなってしまって、このままでいいか、と流されそうになっている。そうだよなぁ、悩めるのって今しかないのに。ちゃんと納得いくまで頑張ろう。
理想とする生き方モデル。その1:素敵な旦那さまと可愛く優秀なお子さまに囲まれた、余裕のある奥様パターンその2:子育てしながら、人に誇れる仕事をしているバリバリのキャリア・ウーマンパターンその3:理解のあるパートナーと余裕のある暮らしを満喫しているパターンその4:家族はいないけど、気の合う友人同士でお互いのパーソナルスペースを守りながら支えあって暮らすパターンその5:生涯自分の好きなことだけを純粋に追いかけ続けるパターン自分の周りの羨ましい生き方モデル。色々ありますね。どれも素敵。私はその1、その2はもう難しいかもしれないし、その5は性格的に難しいかもしれないけど、その3、その4に手が届くように、仕事と貯金は一生懸命やり抜いて、交友関係も大事にしよう。でもある程度貯金して、今の仕事でやりたいことが終わったら、次はずっとやってみたかったことに専念したいな～。
休日だというのに、他部署の先輩♂から連絡が。｢〇〇の時の写真送って～｣って、今必要？休みの日に絡んでくるのが本当に面倒。この人は独身ながら、ひとりでごはん食べられない系の男性。連休最終日、多分家でひとりで暇なのだろう。私はひとりで行動することが多いからか、この手の寂しがり屋さんによく目をつけられる。同じく寂しそうにみえるってことなのかな。寂しかったとしても、誰でもいいからかまってほしいわけじゃないんだけど。面倒だな。その点、松田さんは勝手にひとりで過ごしてくれるから無害なものだ。大勢で楽しくしているのがみんな楽しい、なんて価値観は、たくさんある価値観のひとつでしかない。気の合う人同士で、こじんまり、ふらっと。私が世帯主だったら、築年数古くていいから、絶対間取りは2LDK以上(自室)確保だ。
続きです。個人の日記ですので、興味のある方だけ読み進めてください。お付き合いしている松田さんに、生涯向き合わなきゃならない病気が発覚。仕事も休みがちということで、これからのことを考えると気が重く、別れと同時に、結婚を諦めようと思いました。とにかく、婚活市場にはもう戻りたくない。お別れするにしても、松田さんにはどうしようもないことを理由にする以上、せめて少しでも、松田さんが傷つくことのないように別れを切り出そうと考えていました。あれこれ考えていると、この半年弱の間にあった、様々なことが思い返されてきます。松田さん、不器用ながらいつも連絡くれたな。女だからどうこうと言わずに、仕事応援してくれたんだよな。ネガティブ思考には毎回辟易させられたけども、注意したら同じことを繰り返さないように気をつけてくれたな。ネガティブだったけど、人の悪口を言うことは決してなかったな。私がくそまずい料理出した時も、髪切りすぎて失敗した時も、馬鹿にすることなくフォローしてくれたな。男性として考えると頼りない松田さんですが、人としては信頼できる人です。本当に終わらせていいのかな、と思いました。友達として付き合ってく？でもそれって、松田さんになんのメリットもないよな。っていうか、終わらせるなら都合のいいこと言っちゃダメだ。手放す以上、婚活もしないと決めた以上、ずっとひとりだという覚悟も決めないと。…ひとりかぁ…。ひとりでこれから長い人生、どう生きよう。ひとりの時間は大事だけど、支えあえる人は欲しい。私の仕事の息抜きに付き合ってくれるようなパートナーが。それが松田さんじゃなきゃダメかって言われると、よく分からないけど。でも、松田さんを手放すことは惜しくもある。人として信頼できる人なんて、そんなに会えるもんじゃないし。松田さんを主夫にする？子供を持たない選択を肯定してくれるんなら、今の年収でも養えないわけじゃない。松田さんの病気は、ずっと寝たきりになるわけじゃないから、できればパートでも内職でも、自分のお小遣いくらいは稼いで欲しいけど。あと家事。今は掃除も食事も私に及ばないけど、学習能力の高い松田さんなら、教えればもっとできるようになるだろう。私が世帯主なら、相手の勤務先気にせず、好きなところに住んでいいわけだし、インテリアも間取りも自由に選んでいいわけだし、残業気にせず仕事に遠慮なく向き合えるし、アメリカ留学も海外赴任も、手挙げていいんだよな。堂々と｢私の苗字そのままにしたい｣って言えるし。それも悪くないな。んーでも、それって親が心配するよなぁ。いや、心配するって意味では、ひとりでいたって心配かけるか。｢親の望むようないい結婚｣が私に出来ない以上、どっちにしたって心配はかける。じゃあ松田さんを主夫にするのも悪くないって私が思ってんなら、それでいいか。でも、私から｢主夫になる？｣って聞くの？それで｢え？！主夫？！いいの！やったぁ☆｣みたいな人だったら、正直養う気しないよなぁ。いずれ出来る仕事を見つけて働いてくれる人がいいし。そもそも松田さんはこれからどうしたいんだろう。婚活する気がないなら、いつ別れようが一緒だし、結論出すなら本人の意向を聞いてからにしよう。というわけで、次に会うときに、松田さんにこれからどうしたいか、聞いてみてから決めようと思います。さて、どう切り出しましょうか。
これから書くことは、読んでる方に不快な思いをさせるかもしれません。ですが、個人の日記ですので、興味のある方だけ読み進めてください。会う度弱弱しかった松田さん。大丈夫だと言いながらだるそうにしている姿に、頼りなさを感じつつも、｢病院行った方がいいよ｣と言い続けていました。で、先日ちゃんと検査してもらったそうです。そしたら、とある病気が発覚。詳しいことは避けるものの、調べてみるとこの病気、完治は難しく、一生付き合わなきゃならないもののよう。実は随分前から症状は出ていたようで、転職したばかりでお休みもあまりない中、ちょくちょく休んでいたそうなのです。｢なんとかなる｣と本人は言うものの、現実的にしばらくは、いや、もしかしたらこのままずっと、きちんと働けないかもしれない。実際、見た目に分かるほど顔色が悪かったので、原因を聞いて、ああ、そういうことなんだ、と妙に納得しました。連絡をもらって、身を案じると同時に、沸き上がる不安。婚活で出会ったので、結婚を見据えて付き合ってましたが、もし家族になるなら、私もずっとその病気と向き合わなきゃならない。正直、重いな、と思いました。どうしよう。婚活し直そうかな。ああでも、またあの市場に戻るのか。あそこにいる男性は、似たりよったりなんだよな。自分も歳をとったこと、甲斐性のないことを棚にあげて、若くて可愛い従順な子を求めるおっさん達の巣窟。そして私も、周りにいた素晴らしい男性には相手にされず、歳をとったおばさんなわけで。同じように選ばれなかったなかから、マシなのを選ぶ。その作業の繰り返し。なんかもう、結婚しなくてもいいかな。市場に戻りたくないし、家族を安心させるために婚活していたのに、余計に心配かけるような選択をわざわざしなくても。幸い経済力はあるし、もうひとりでいい気がする。病気を打ち明けてもらってからしばらく、そんな真っ黒い考えとともに、なんで自分はこうなんだろうと、順風満帆で幸せそうな周りの人達に嫉妬しながら、眠れない日々過ごしていました。長くなったので続きます。
