無理。

いい加減我慢の限界。





また子供を叩いてしまった。







いくらオムツしてても痛いだろうに。







もうぐずるのも遊んでんのも笑ってる姿さえイラつく。








虐待で刑務所行くなら、アイツのこと殺して刑務所行きたい。








真面目に殺しに行きてえ…。

パパママ子供。

家族を見ると胸が痛い。



私もこういうのを夢見てた。







でも、もう無理なんだ。





子供たくさん欲しかった。






最近この子を産まなかったら…。

ってことばかり考える。





子供に毎年謝ってる。





時々産んでゴメンねと思う。





今更殺す訳にはいかないから辛い。







私の人生はなくなった上、一番遊びたい時期はなくなるし。






幸せな家庭、楽しい家庭はもう無理だし。






本当、子供どこかに預けることさえ思ってしまう。





最近ハイハイのポーズができるようになった。





見るとやっぱ嬉しい。





でも、産まなきゃ良かったかも…って。






ちょっと前辛すぎて、泣きじゃくる子供叩いちゃった。






お尻と足と手。





落ち着いて自分にも同じくらいの力で叩いてみた。




意外と痛かったんだ。




子供はもっと痛かったんだろうなって。



ゴメンねって。





それ以来叩いたりはないし、できるだけ精一杯抱っこしてあげるようにしてる。






でも、私辛いの。





何でママのとこにきたの？

こうなるの分かってたらママがどんなに望んでもきちゃダメじゃん。

いっそのこと不妊症だったら良かったのにって。

落ち着いて結婚して、不妊治療して、やっと授かった子供と幸せに暮らす方がよっぽど良かった。




こんなデキ婚…。




デキ婚だから彼は父親の自覚足りないのかなって。




父親の自覚あったら借金返済と養育費は払うでしょ普通。





何であんな奴の子供産んだんだし。





こうなるの知ってたら最初っから子供なんか産まなかったよ。






殺してしまいたい。




あんな奴殺したって私の手が汚れるだけなのに…。




殺したい程憎いのにまだどこかで好きな自分が嫌だ。





あの程度の男もあれ以上の男もゴロゴロしてんのに。







はぁ…。





子供さえ居なければな…。

ちくしょ…。

むかつく。

結局1銭も渡す気もないくせに。

もう、親と喧嘩ばかりで子供も本当に邪魔でいっその事子供と一緒に死にたい。

死のっかな…。

ごめんね。