酷いよね。

主に多いのは母親が親権を持つと思う。







父親は養育費を払いつつ、子供に会いたい会わせて欲しいと言うだろう。







母親は会わせる人、会わせない人がいると思う。








彼は最初っから会う気もないんだな～。







そうだよね…。





子供に愛情一つなかった人だもんね。







だから子供の写真代自分の金にできるしね。








今更何を期待したのだろう。








こんなんじゃ子供可哀想だよ。







一生パパ知らないじゃん。








私はパパ大好きっ子だったからこそ、子供にはパパが必要だろうと思ってた。







何か…。





上手くいかないね。









子供は日に日に可愛くなるっていうのに。







パパそっくりだったのが、少しだけ私の子供の頃に似てきた。






鼻は相変わらずパパだけど、目はママ似。






デカくなるな。






もうすぐ完全にハイハイできそうだ。






前には進めてるから。








そんな我が子の成長を見たいとは思わないのかな?






シンママの友達はパパは子供に会いたがってるけど、友達は断固拒否してるんだよ?







会いたいの一言もないなんって。







私がタダマンじゃなくなったら要らないってか?








子供に愛情ないし、何かできちゃってたってか?







本当最低。






何で自分にそっくりな子供に愛情一つあげらんない訳?








あいつのいい加減で、自分勝手で、自己中で、適当で、虚言癖はもはや意味が分からない。

揺れるな!!

揺れるな私。






また同じことされるぞ。






揺れるな。







揺れちゃダメだよ…。







やっぱ好きとか思っちゃダメなんだよ。








離婚して、これが正しい道なのに…。







気持ちが…。








何で私泣いちゃうんだよ。







全部口だけ野郎だもん。





こういう時幸せだった時のこと思い出しちゃう自分嫌いだ。








毎日泣かされて、辛かったのに…。

マジなんだし。

原因不明の出血がもう3週間。






子宮外妊娠か!?






だとしたら確実に彼の子…。





どうせ彼は違うって言うだろうけど。








ただのストレスによるホルモンバランスが崩れた的なのだったら良いのに。







また病院行かなきゃ。






つか、いい加減返事くれても良くない?






私とあなたは関係なくても、子供とあなたは関係あるから。







今年23なのにそんなことも分からんのか?








今日返事なかったら社長に電話するわ。







熱あるから今日はゆっくり休みたいけど、こういうのは早い方が良いし。







本当に大好きだったのに…。



嫌いなのに嫌いになりきれない自分が嫌だ。






普通に考えると人間のクズだし、カスなんだよ?








何でだろ。



思い出すと辛くて涙が出るんだ。







一生一緒に居たかったのに。







私のこと嫌いな人は私も嫌い。






嫌いって言われたのに、どこかで気持ちがある自分嫌い。






自分大嫌い。








あんなに愛したことないのに。







悔しい。





早く新しい恋したいな。




そしたら忘れられるよね。





でも、子供いるとやっぱママしてなきゃ。








私男運なすぎ。