糞野郎死ね

マジイライラする。











理由は、彼の良く見てる掲示板を見た。











今日私に嘘ついてパチンコ行ってやがる。












仕事場でごたごたがあったから遅れるって連絡があった。












帰って来たのは11時過ぎ。












帰って来て仕事場で死人が出て～的な。










掲示板見たら新エヴァのスロットの話をしてた。




ご丁寧に勝ったレシ-トの写メ付き。










いくら勝ったか私には分からない。











財布を見た。












5万入ってた。











は?












5万勝って何するつもりなのかな?











ヘルスとか出会い系とかにお金注ぎ込むのか!?と思いケ-タイを見た。













浮気はしてないようだ。











でも、驚いたメ-ルがあった。











送信メ-ルで「嫁の入院費用足りなくて2万前借り大丈夫ですか?」





1月29日のメ-ルだ。












私は30日に出産したよ。



29日に何でお金が必要だったのかな?







でも、給料はちゃんとあったからスロットで勝ったのを入れたんだと思う。







つか、生活ギリギリなのに生活費の足しに…。とか言ってくれず5万も何すんのよ!!!








交通費とかで使うなら良いさ。







その他で使うなら…。







仕事休んでばっかだから貯金いくら下ろしたと思ってんだあの糞。



私の貯金返せ。







本当信じらんない。

彼が信じれないじゃなく旦那として、パパとして、人として信じらんない。





死ねば良いのに。



嘘ついてそんなに楽しいですか～?




ホストだった時も私に嘘ついてたもんね-。




ホストだった時はホストだからって割り切れたけど、今は違うじゃん。






ど-せ、今まで私が見つけたヘルスや出会い系は私に嘘ついてスロットで勝った金で会ったりしてたんだろ?







ははっ。





死ねば良いのに～。






本当うんこみたいなパパだよな～。




明日1ヶ月検診だけど求めてきてもしてやんね-よ糞野郎。




ちくしょ-酒とタバコが欲しいぜ。

本当に。

本当に離婚が正しいのかは分からない。











赤ちゃんはパパがいなくても良いのか…。












私は小さい時ほとんどお父さんと離れて過ごしてた。











会えるのは年に2回で計2ヶ月程だった。










パパがいないのってとても寂しいから…。













彼は昨日別れられるなら楽だって。









赤ちゃん可愛いから別れらんないって…。











私もまだ可愛いから別れらんないって…。












私は別れたいって言うか自由が欲しいだけなのかも。













やりたいことして、赤ちゃんと過ごしたい。













私は今この状況を後悔してるのかも知れない。












彼と付き合う前久しぶりにフリ-になって自由を楽しみたかった。












何年ぶりかのフリ-。














それもあっという間にフリ-じゃなくなって、あっという間に赤ちゃんできて。













フリ-の間凄く楽しかった。














自由が欲しい。












でも、赤ちゃんを生まなければ自由は手に入っても今以上の後悔、罪悪感、悲しみが一生つきまとってるのだろう。














だからこれが正しいんだと思う。






でも、自由が欲しい。






愛情が欲しい。






赤ちゃんに自由を奪われるのは構わないけど、愛情一つくれない男の為に自由が奪われるのは嫌。











お母さんは赤ちゃんの為に離婚するなって言うだろう。




する場合は赤ちゃんが大きくなってからしろって。











今別れたら赤ちゃんが可哀想。




別れられるならやっぱ保育園が決まってからって思ってる。










最初っから私は別れると思ってたし、シンママになるつもりだったし。













あの時彼を指名してなければ…。





指名しても付き合わなければ…。






彼はまだホストで私はまだ嬢で頑張って自由だったのかな。







赤ちゃんいなかったら別れてるし。






つか、赤ちゃんいなければ私も働いてるし…。







何が私の為だったのかな…。

風俗。

最近全く仕事に行かない彼。










もう行く気ないんだな。










別れよう。











赤ちゃん可哀想だけど、こうでもしなきゃ赤ちゃんも私も生きてけない。













私はまた嬢に戻れば良い。













赤ちゃんの吸うおっぱいを他の人に吸わせたくない。












それが1番辛い。












せめて断乳して別れたかった。













涙が出る。












それは別れに対する悲しみの涙じゃない。














赤ちゃんにゴメンねって…。












ママ、また嬢になるって…。












嬢じゃ一生食べてくのは無理だから頑張らなきゃ。
















もうゴムサービスの店は体的に無理だしな。














病気怖いな。













赤ちゃんにちゅうもできないや。