もう限界です。死にたいです。なぜこんなに苦しいんですか。
結局私がおかしいんですか。
私が本当に死んだ時、あなた達は「〇〇が死んだ理由が分からないんだけど」って笑いながら話しますか？それとも余計な費用をかけさせやがってって迷惑に思いますか。
私がどれだけあなた達に苦しめられたのか分かりませんよね。だって自覚が無いんですもんね。
私を追い詰めて楽しいですか？それとも無自覚ですか？私が泣いている理由が分からないって？それは分かろうともしないからでしょう。羨ましいですね。ここまで人の気持ちを考えられないなんて。
私もダメな部分はいっぱいあります。我が儘でどうしようもないくらいだらし無いし、めんどくさい性格かもしれないです。ごめんなさい。生きてて迷惑でしたね。さっさと死ぬべきだったかもしれないです。でもどうしても怖いんですよね。死ぬって簡単に口に出せても、実際に行動するのは怖いです。
私はどうしたらいいんですか？どんなに不満があってもそれを口に出さずに媚び諂って生きればいいですか？それともなんでも素直にうんうん言ういい子でいればいいですか？
私が勝手に追い詰められているだけなんでしょうか。過呼吸になるまで泣かせて、その上で「なんで泣いてるのか分からないんだけど」って言う人が「ずっと〇〇の味方だよ」って。味方ならまず「辛かったんだね」とかなんとか言えないんですか？人を追い詰めるのが自称味方のやることなんですか？
話し合いしようって言ってもあなた話し合いする気無いですよね。その言葉から、態度から滲んでるんですよ。私の言葉は一切聞かない、自分の主観だけで私の気持ちを決めつけて、私を責め立てて…まともな話し合いもできません。というか、話し合いなんてした事がないんだと思います。
これの繰り返しで私の精神はずっと擦り減ってるんです。いい加減に気付いてくれませんか。一生気付きませんかね。
死ぬことは「逃げる事」じゃないんですよ。生きる意味を感じないし、あなた達も私を必要としてないでしょ？
私の気持ちを本当に理解してくれないんでしょ。理解してるつもりで、そもそも理解しようともしない。私に興味が無いのか、そもそも人の気持ちを考えたことなんて無いのか。
私が頭おかしいだけですか？あなた達にとっては私がキ〇ガイなんですか。
押せば一瞬で死ねるボタン欲しいです。そしたらこんなに苦しまずに済むのにな。