最近夏休みになってからは活発に動き回ってる。
我武者羅にジムで運動したり、デッサンを美術研究所で頑張って描いたり。
ここまでなにかにまっしぐらになる夏は初めてかもしれない。
初めて何か壁にぶち当たって、何かを習得するために頑張り続けることを知ったような。
少し人より遅い経験をしてるかもしれないなぁ。
もうちょっと早くこんな経験ができていたら、と今では思ったりする。
けどさ。
我武者羅に動くと脳が停止してしまう。
頑張って何かをやって、ゴールがあるから頑張れる。
他に考える時間が少なくなる。
でもふと自分に戻ると凄く心が空しい気分。
今だに彼が脳裏を離れてくれないんだ。
まだ何故あんなに唐突別れを切り出されたかよくわかんないまま放置。
「落ち着いたら、心の準備できたら話す」と言われてから、もうすぐ1ヶ月になるんじゃないかなぁ。
というか、もう1ヶ月？もう覚えてないや。
遠距離でどうしても会いたくても簡単に会える距離じゃなかった。
でも全然会いに行ける距離だったよ。ただあのときはテスト期間だったし。
あの時は本当に連絡しないなら彼のマンションまで押し寄せようと思った。
でもさ、友達と話したり考えてるうちにそれもバカバカしくなって、自分の人生に集中しよう、と決めたのさ。
彼は元々7ヶ月付き合った彼氏。でも私が駄目になっていくの感じ、私が我侭で振り回したりしてさ。
別れた。
嫌いだとかそういうのじゃなくて。単に心が疲れて、もう駄目だった。
それから6ヶ月後、色々普通に友達として遊んだけど、まだ断ち切れない自分がいて、
甘えたのかもしれない。
彼と付き合えない、けど付き合う人たちのような事をして。
私ははっきりと彼を大事だと言えなかった。愛してるよ。なんていえないよ。
愛してる が何さえもはや解らないんだもん。
でも心の支えだった。あの人がいて、毎日頑張れた。
それだけじゃ足りないのかなぁ。心の支えになってる人って好きと違うのかなぁ？
彼は私が始めて別れる時に聞いた。
「俺の事本当に愛してた？本当に？寂しいから埋めようとしてたんじゃねーの？」
私はいえなかったよ。愛してるよ、って。
わかんない。いまだに。
ただ大切だったことは確かだと思う。
今だって…。
でも終わってる事を再生するのは難しかったのかもしれないね。
お互いの中でどこか甘えてたとこもあったし。
お互いよく分かり合ってたし。このままじゃまた同じ事になってたのかなーって。
ただメールで終わりを告げられたのはショックだった。
あんなに長く一緒にいたのに。
けど彼が新しい彼女がいたら、もうショックではないと思う。
私の中では彼がいない事が痛い。
彼の事を傷つけたんじゃないと思うのが辛い。
必要としてる自分がいるのがありえない。
夏休みはだから厄介なの。
逆に早く学校始まって卒業して私は新しい土地へと飛び立ちたいのに。
強く生きる為に与えられた試練なのかもしれない。
でも彼との話しが必要。
友達でいれるよ、普通に。ただし私には真実を知る必要があると思う。
このまま流れる気もするけどなぁ。
終わったんだから、前へ進まないと。
自分にそう言い聞かせるの。
てかもうそうするしかないからさ。
頑張るよ。
というか、楽しく気楽に生きなきゃね。
大切に思うよ。
ただし、もう愛してはいないかもしれない。
愛せないかもしれない。