最近、朝は４時起き。
夜は０時前には寝るようにしてる。
そーしてからまだ３日だけど
なんか少しずつ回復してる気がする
別に病んでるわけじゃないし、
今が辛いわけでもない。
ただなんとなく、
少し肌寒い朝、太陽の光を浴びながら
都会な景色みて、大好きな音楽聞いて
ひたすらのんびりするだけ。
それだけ。
ほんとそれだけ。
だけど、ずっと落ち着いていられる。
本当は焦らなきゃいけない時だけど、
誰よりも頑張らなきゃいけないけど、
自分の人生、少しぐらい好きにさせてよ
今までずっと言うとおりにしてきた
反抗期ないの？
って言われても、知らん顔して
言うことなんでも聞いてきた
だけど気づいたんだ
自分１人でなんでも出来るって
電話で言われた。
まだ子供なんじゃないの？笑
って。
よく考えてみたらそうだよね。
確かに自分だけでやり遂げたことも多いよ？
だけど、親の言うこと聞いて必死にここまできた。
ダンスだって、やりたい。って言ったのは自分だけど、
元々、親がやってたのを後ろで見てきたから
いろんなレッスン受けたのも
こっちの学校通って、寮に入ったのも
全部全部、親がやってくれた
そんな甘やかされた自分
変えたいと思ったんだ。
今更だけど、最近すごいムカつく
わかってるけど、イライラしちゃう
自分のためにしてくれてることも
全部全部知ってる
だけど今はうざいんだ。
なにもかも。
会いたいときはあるよ。そりゃ。
でも、今そんなふうに電話してほしくない。
あんなこと言われたくない
親のこと初めて嫌になった。
そーいえば、自分だけのために
何かしたことあるかな？って考えてみたけど、
そんなこと一度もない。
これって間違ってる考え方なのかもしれないけど
じゃあ、家族ってなに？親ってなに？
間違ってるって何が？
そー思わない？
夜、どんなに遅く起きてても
レッスンさぼっても
親はなんにも知らない。
それが快感だった。
嘘ついてるわけじゃないし、
隠してるわけでもない。
でしょ？？(^^)
こんなふうに考えてるなんて
自分でもびっくりしてる。
書いてみて、読み直したけど
そーとー酷い記事だね。笑
って、言いたかったのはそれだけ。
なんだかよくわからないよね。
でも、こーゆー考え事してる時間って
すごく意味があると思う。
だから今日も１日、自分のために生きる。
酷いこと言ったけど、親も大好きだし
家族も愛してる。
そのぶん、自分も愛してあげなきゃね☆彡
ありがとう。
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