ずっと黙ってたけど、今まで生きた心地がしなかった。
現在まで色々な事があったし、これからも何が起こるかわからない。
でも、生きてるからこそ、失敗も取り戻せるし歩いていける。
同僚が自決してもうすぐ、一年になる。
５年が目安ってなってて、まさにその年だったからショックだった。
アスペを抱え、四面楚歌になってたのを間近に見て、自分と照らし合わせながら頑張ろうって言い合ってた仲間の死は辛かった。
自ら死を選んだその顔を見て、自分もおかしくなり、色んな人に迷惑を掛けてしまった。ごめんなさい。
今、振り返ると色々考えさせられた。
うまく言えないけど。
そんな時も、心の隅でずっと思う人がいた。
でも、その大好きな人と出会えて幸せだったのに、その一番近くにいる筈の人から黙って離れていった。
怖かったからー。
それを、今、後悔してる。
死ぬんだ。からはじまり
時が経つにつれ、先の不安と募る思いが毎日喧嘩して
自分の身体がこんなんだから幸せにする事なんか出来やしないなんてカッコつけて
どんなに辛くて悲しい思いをさせてるのかなんても思わずに
ゴメン。
本当にクソみたいだって思う。
きっと、いつも以上に親身に寄り添ってくれた筈なのに
寛容じゃなくて完治を目指して公には明るく振る舞ってたけど、正直しんどかった。
その間、一日も忘れた事はなかったし、フォローするとバレるから、そっと彼女のインスタをずっと毎日見てたりもしてた(ストーカーっぽくて引くよね)
こっちがSNSやツイッターのアカウント変えたりしてたのも、自分とはわからないようにしてたから。
でも、フットサルの事ばっかだったし、もしかしたら見てたのかもしれないし、知らないのかもしれない。
知ってたら、楽しそうにしてるやんって思ってたんだろうな
昔のブログを消したのもそう。
新しくしてからも訪問者なんてわかんないから、読んでるのかどうかも定かではないけど。
今の自分が、もし６年前の自分にタイムスリップしたら
もう一度…なんて思う。
再発とかもあるから、あまり考えないようにはしてるけど、ＰＳ欠損を持ってる自分には、最低限に健康でいるのが一番のマスト。
５年から６年の間に異常がなかったら完治って言えるのかな？
自業自得だけど、天は二物を与えず。
だよね
だから、もう後悔しないように
人の気持ちを頼るような真似は絶対にしない。
大好きな人の顔は絶対に曇らせたりしない。
今の彼女が幸せなら、自分も幸せです。
そのままで