なんなんだか。
昔からそうだけど
人の罪を自分が背負ったり その罪の罰をかわりにうけたり
人がやってしまったことをかばって俺がやったって言ったり。
恩を恩と思わずに なにもなかったかのように生きる人々
そんな人々が 「罰は受ける」という言葉を言った人達も
少なくなかった
実際 罰があたれば俺にむかって
「なんで俺なんだよ」
「助けられただろ？」
「やめてくれよふざけんな」
そんなことを言われた。
おまえら矛盾してるよ
中には俺を犠牲に幸せを求めるものもいた
俺はそれを受け止めた。
いいよ。って
俺は今まで一生懸命だった必死だった
まもろうとして かばって 人の罪を背負って。
周りからいやな目で見られ先生方々にも。
なんで？って思ってたら
親友が死んだり。
あれ。 なんて思ってるうちに
他の友達から 「おまえそんなやつだったの」
俺は噓もなにもついてない。
俺は家にも学校にも外にも居場所が無かった
学校でのほんのすきまであった居場所
それすらもなくなりかけた
実際 それも我慢しようかとおもった
背負ってしまおうかと思った。
でも もう疲れてしまった
我慢し耐えすぎた結果がこの体
この体になっても 頑張ってきたよ誰にもいわずに。
1人で抱えて 助けてとつたえても誰も助けてくれないって
おもってたから。
やめてくれ。これ以上は それすら聞いてもらえない
人に伝えた こういう人生になるからきおつけろって。
でもそれすら無視した
この18年間
俺の目や体にはわざと苦しめてるようにしか感じなかった
今年何度涙を流しただろう。
人ってね霊に憑かれやすい体質とにくい体質があるんだって
憑かれ易い体質っていうのは
その人の性格が 寂しがりやだったり
案外罪となることしてたり
罪になることしたにもかかわらず
自分をなんとしてもまもろうとする人
負けず嫌い
情緒不安定な人
霊にもよるんだけど
極端に優しい人 極端に悪い人
どちらにも憑かれ易いんだってね
結局は自分が変わるしかないんですよね。
自分の事は自分でよくわかってるし
その自分というものをみてみぬふりじゃなくて
向き合うことが大切なんですよね。
自分という人間がわからないって言う人もいる
きっとそれは違う
知りたくないだけなんだよ。
きっと認めたくない
心のどこかで本当の自分を拒否してる人って多いんですよね。
・・・はぁ
酸素くれ
そして しにそうなほど胃がいたい
てか酸が強すぎて 胃が溶けはじめてるそうです
胃・・・胃がなくなる？ｗｗ
発作も毎日しんどい。
てかもう生死関わる事なんですよね
医者にもよく耐えてられるねって言われたし
1 我慢
2 説教
3 自責
4 相談
5 裁判
どれか考える前に今の俺は思考回路停止。
暗い話も もうしばらくしたくも考えたくもない
そういうたぐいには触れたくも無い
心身ともに限界突破
我慢の限界突破
＝思考回路停止
精神的にも身体的にもこれ以上ひどいことになったら
関係してる人ら裁判のほうがいいって兄に言われてしまった。
自分のためを思うならそのほうがいいのかもしれないけど
俺の性格上そうじゃないからね
でもどうだろ。 正直本当にしんどい。
もしかしたら兄のいうとおりになるのかもしれないし
今はわからない