つい5日前に
想い出がたくさん詰まったホテルに
母娘で泊まって…
ホテルはやっぱり大満足だったのに…
素敵な思いをさせてもらった…と嬉しかったのに…
また次女のシェアハウスの問題が勃発…
そこから明らかに機嫌が悪くなった…
見ていられなくなった。
留学は11月が予定だと言ってたのに
5月で住んでるシェアハウスを追い出されたら
次女はどうするんだ⁉️
やっぱりここに帰りたいでしょ⁈
帰るなら姉さんと和解してくれ…
仲良く暮らす努力をすることができないなら無理でしょ。
わたしに不安な気持ちが押し寄せた。
住む場所の問題…
ずっと抱えてるお金の問題…
健康的な問題だって…アレルギーやお腹が弱いとか…
全てがクリアにならないのに
本当に行けるの？
また行けなくて挫折して
人生も嫌になってしまうんじゃないの？
🧑🏻「ママにお金があったら良かったのにね…。ごめんね」
👩🏻「またその話⁈💢」
🧑🏻「どうしても海外に留学しなければならないの？
留学を辞めるって選択肢はないの？」
👩🏻「は⁈ なんでまたそんなこと言うの⁈💢 散々説明したよね💢」
そこから自分の部屋に引きこもって出てこなくなった。
夕飯はほとんど無言で食べた。
翌日も私は仕事に行ったけど
帰って来たら部屋から出てこない。
祝日で長女も早く帰って来た。
夕飯を食べたけど
次女はほとんど無言…
全く感じが悪い😠
何か溜め込んでるんだろう。
こっちもいい加減気分が悪い。
シェアハウスに帰る用意を始めた次女に言った。
🧑🏻「何か言いたいことがあるなら言いなよ。何⁈」
別にない！と吐き捨てるように言ったけど
そんな態度してるんだからなんかあるんでしょ？
👩🏻「みんな留学の話をしたらそれいいねって言ってくれるのに、応援してくれないのはママだけだ‼️」
👩🏻「もう1人で生きて行くって決めたんだから！もう放っておいて‼️」
そう叫んで号泣しだした。
へ⁈
わたしが応援していない？
わたし…
応援してなかったっけ？
唖然とした。
留学しないと英語って喋れるようにならないの？
イギリスに行かないとダメなの？
オーストラリアでないとダメなの？
お金がなければないなりに勉強できないの？
身体を壊してまで
変なオーナーがいるシェアハウスに
いなければいけない状況は大丈夫なの？
心配はしてるよ。
あまりにも全てが不完全な計画だから。
聞くたびに「大丈夫💢」と言うばかりで
そういうことなら安心だね…
と思ったことはないし…
でも
行けるなら行かせてあげたいし…
子どものやりたいことを応援しない親なんてどこかにいる？
あぁ…
全くわたしの気持ちは伝わってないんだなぁ…
とにかく
自分の気持ちをいつも溜めに溜めて
最後はそうやってでしか吐き出せない次女…
とりあえずは出せたんだね…
なるほどね…
結局は
最初に彼女が思い描いていた
留学までの段取り通りにならなかったこと…
そのことがずっと悲しかったわけか…
通勤しやすくて住みやすい場所に
わたしと見つけた1人暮らしの部屋は
留学するためには金銭的に負担でしかなくなり
実家に帰って少しのお金だけ入れて節約し
お金も母に言えば貸してくれるだろうから
難なく行けるはずだ…と思ってたのに全て断られた…
実家に帰れない。
お金も貸してもらえない。
親なのに自分の夢に協力してくれない。
ただただネガティブに
(この言葉をずっと繰り返してた)
私の夢を否定するだけの情のない母親…
わかったような顔してたけど
ずっとそう思ってたんだ。
シェアハウスに引っ越す前のアパートまで言って
分かり合えるまで話すために
ビジネスホテルに2人で泊まって話したよね…
あなたを応援するから…と伝えたよね。
できることはするからね…と伝えたよね。
でも
何にも伝わってなかったんだね。
実家に住みたかったし
お金も全部出して欲しかったんだね。
それがダメだとわかった時点で
自分の夢は応援してもらえないと思ったんだね…
それが全てだよね…
それが原因で自分はいろいろと苦労する羽目になったんだもんね。
いつでもネガティブなことばかり言う。
自分が頑張ってることを認めてくれない。
ちゃんと話してるのに話さないと言う。
話せば心配しすぎてウザイ。
めんどくさいから話したくない。
わたしの全てをかけて
命もかけて
あなたの夢を叶えてあげたいとも思うよ。
でも
わたしが命を捧げたとしても
あなたの夢は叶わない…
愛情はお金で買うんだね。
あなたの夢はお金があれば叶えられるね。
夢を叶えてあげる親がいい親なんだね。
泣きながら怒ってる次女。
組んだ手が震えてるよ。
それほどの怒り？
哀しみ？
