そういや、昨日は診察の日でした。
1ヶ月に1回の先生との会話ですが
3分で終了。
特に話すこともないし。。。
それほど安定しているということですね。
トレドミン75mg セパゾン1mgを1日2回
メイラックスとレンドルミンを寝る前に。
まだまだうつは治りません。
でも、うまく付き合えてるし、
「うつなのに」「うつだけど」
というのが、自分を発奮させる材料になってることも確かです。
うつだからこそ、病気をいいわけにして逃げたくない。
全部に正面からぶつかって、乗り越える。
そうやって、うつをプラスにしていけたらいいなと思います。
ここまでは上手くやれていると思います。
がんばる人がなりやすい病気。
僕なんてうつくらいがちょうどいいのかも。
じゃないともっと無理して頑張ってしまいそうだから。
神様が上手いこと休ませてくれているのかもしれませんね。
今日は不妊治療をうけていた病院に
赤ちゃんの経過を見てもらいに行ってきました。
一人目の赤ちゃんはこの時期に
心拍が停止して、成長が止まってしまいました・・・
正直、怖くて怖くて仕方がなかった。
妻も診察室に入る前は不安で涙ぐんでいました。
とてもつらい思いをして前の赤ちゃんとお別れしたこと。
1年半も不妊治療をしたこと。
なかなかできない赤ちゃんに夫婦で疲労していたこと。
いろいろな思いがあって、なかなか不安が拭えなかったです。
妻が診察室にいる間、神様にお祈りしました。
ほんとにほんとに願いました。
少し過呼吸になりました。
でも、診察室からでてきた妻の顔が・・・
泣くのを我慢した顔だったので
大丈夫だったんだ・・・って
涙がこぼれました。
ちゃんと赤ちゃんの心臓が動いているのが確認できたそうです。
僕は病院で号泣してしまいました。
普通に妊娠した人にはわからないだろうけど
不妊治療のつらさを知らない人にはわからないだろうけど
心拍が動いているのを確認できるだけで本当にうれしかった。
本当に本当にうれしかったんです。
僕は母がとても過保護で
いつまでたっても子離れできないのが嫌で
家を出ました。
でも、最近になって、うちの母も不妊治療をしていたことを知りました。
妹と5歳も年が離れているのもそれが原因だということも知りました。
僕を生む直前の三ヶ月は貧血で毎日病院に通っていたそうです。
だから、過保護だと親バカだといわれようとも
子どもがかわいくてかわいくて仕方がないのだと。
僕はとても母に申し訳ないことをしたと思いました。
とんでもない誤解をしていたと。
なんで僕なんか産んだんだ。
産まれてこなければ良かったと何回も思った。
死にたいって思った。
そんな過去がとても申し訳ない。
母にも生まれてくる赤ちゃんにも。
そんな思いもあって、涙がとまりませんでした。
家族を大切にすること。
それは自分を大切にすることでもある。
「生」を大切にすることでもあり
「幸せ」になることだと思う。
こんな歳になって初めて親に感謝した。
遅いかもしれないけどね。
とにかく、本当に良かったです。
僕もきっと母のように、子どもを異常にかわいがる親になるんだろうなあ。
子どもも妻も親も大切にする。
妻を愛して、浮気もしない。
自分も仕事も家庭も大切にする。
絵に描いたような幸せな家庭を築くんだあ( ＾∀＾)
