デビきゅんの４７８９日間
１月１９日
最近思う
こんなにも家が静かで、こんなにも１日が長いと感じる事。
こんなにもデビくんの存在は大きかったかっと改めて実感する
他に２頭居るのに・・・しゃろんとこべべは女の子でおとなしい性格。
同じワンコなのにこんなにも性格が違うのかと改めて思う。
デビくんはこの世に生まれてきてから、家にいた。デビくんのママが甘やかして育てた。
ワンコも親子の愛情は凄いと思ってた。もしかしたら人間よりも凄いのかも。
僕はママがいるから平気だ～よん
人間は虐待したりする親もいる。
デビくんが子供の頃、デビくんのママは自分が生きてる限り愛情を注ぎ続けた。
そのせいもあって、とても甘えん坊な男の子に育った。人間でいえば三文安いワンコになった。
でもママが３歳で交通事故で亡くなり、デビくんが１歳の時に、ママと離れた。
そのせいか、デビくんは飼い主依存症になり、いつでも、付きまとうワンコになってしまった。
その時、いっしょにいたしゃろんは人間でいうペットロスになり、一切、顔を出さなくなってしまった。
獣医に聞いたら、同居犬はペットロスがあるといわれ、驚いた。
それから、デビくんは１人ではお留守番できない子になった。
僕は甘えん坊～１人はいやだよぉ～
１人で寝る事も出来なくなった。寝る時もびったりと顔をくっ付けて寝るようになった。
そんな甘えん坊にごはんと同じ位好きな遊びを覚えさせた、娘が。
それがボール遊び。 これが１３年間大好きになるとは思ってもいなかった。
それからというもの、まるで大型犬の様にボールを遠くに投げてもキャッチ。
そして・・あたり前の毎日。
２回程、具合が悪くなり入院した。
１回目は急性胃炎・・・上から下から血だらけ。原因はわからないけど、入院。
でも、１人で病院に居られなくて、元気なこべべをいっしょに病院へ連れて行きいっしょ入院。
１日で回復。元気になって帰ってきた。
２回目は誤飲で胃洗浄。
恥ずかしい話だけどナ○キンを知らない間に食べて、ポリマーが胃の中で脹れて嘔吐・吐血。
胃洗浄して、元気に回復。
病気がわかる２週間前に脂肪種（良性）を４箇所取った。
脂肪種取ったよ～でもまだ痛いよぉ～
まぁ～大きかったから脂肪種が出来ても仕方ない。でも去勢する前は６Ｋｇだったのに
去勢するとホルモンのバランスが崩れて、体重が増える。手足に白いフアフア毛が出る。
ダックスは特に多いような気がする。
プードルとかはあまりない。毛質が変わるのと色が薄くなる気がする。
ダックスだと体中、真っ白になってその部分をカットしたいという人が多い。
それからは穏やかな毎日
同じ事。同じ毎日。
でも、デビくんが亡くなる１年半前位から、私達はワンコを連れて旅行に行こうと決めた。
３ヶ月に一度のペース 軽井沢・日光・伊豆高原・鬼怒川・館山といっぱい行ったね。
この頃から運命は決められていたのだろうか？
誰もいないドックランを探して
デビくんは思い切り走り、何時間もボール投げを楽しんだ。
館山が最後の旅行になった。９月の終わり。
デビくんが脂肪種を取る為、毛を剃られてしまうと思ったので、その前に。
無事、脂肪種も取った。その日に元気に退院。
それから、２週間後に恐ろしい事実がわかった。
数分前まで元気だったデビくんが倒れた。
いろいろ、検査して血管肉腫という病名がわかった。
しかも原発性心臓血管肉腫、発生率は極めて低い。
しかも超悪性癌。
デビくんの生きてきた人生で最後に大きな課題。
余命１ヶ月。
戸惑った。
でも、頑張って生死を彷徨いながらデビきんは一生懸命生きてくれた。
そして２ヶ月半後、デビくんは逝った。
デビくんの生きた１３年間。
気持ちいい～よ
どうだったんだろう？
楽になれたんだろうと、自分に言い聞かせ、
本当はデビくんはもっと生きていたかったと思っているはずと思う。
毎日、葛藤する。
なかなか、１３年間の思い出は封印できない。
デビくん、あなたが精一杯生きた４７８９日間、幸せだったの？
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初七日
1月１７日
今日は初七日。 長いようで短かった感じ。
べべママと並んだ 僕の大好きなおもちゃとたくさんのジャーキィー
僕の大好きなアンパンマンと外用ボール
でも現実的には木曜日のお昼までデビくんは家にいたからそう思うのかな～
あっという間に逝ってしまった
本当は心臓も内臓も逝ってしまう４日前の検査では何も問題なかったから
もちろんデビくんの先生も今月いっぱいは大丈夫と思っていた。
でも、まさかの展開。前の日まで。元気いっぱいだったデビくんは居なくなった。
あまりにも急な死を受け止める事が出来ず、戸惑っていた１週間。
出かけたといえば、デビくんの位牌を作る為、出かけた位だ。
位牌が出来るまで１週間掛かる。デビくんに似合う色にした。
思えば、病気がわかり、余命１ヶ月と宣告されて、１ヶ月半だけど、頑張って毎日生きてくれていた。
病気がわかり２ヶ月半というけれど
犬は私達、人間と違い老いる速度が速い。ならデビくんは人間でいえば約１年弱、病気と闘った
そう思うと犬の生命力は凄いと思う
何度も生死を彷徨い、何度も頑張って私達を喜ばせてくてた
何ですか～ねねぇ～
後悔？ いろいろある。悲しいかなぁ～人間はきっとどんな形でもい後悔する
看取る覚悟 しているつもりだった。 でも実際無理だね。・ﾟﾟ･(≧д≦)･ﾟﾟ･｡
今、たくさん思い出す
散歩に行けなくなって、カートでお散歩。
でもいつもの様に玄関で待てをして足を拭くのを待っていた(ﾉﾟοﾟ)ﾉ
いつも通り、洗濯物を干すと、必ずふせして見てた事
トイレに入ると、ドアを開けろとドアをガリガリしてたね。
欲しい物があるとそれを鼻でつんっとして泣いておねだりした事。
こべべを叱ると、すぐに飛んで来て、私の口封じしてた事。
まだ子供の頃・・・
たくさんある
一緒に過ごした１３年間があまりにも、楽しく、明るく、穏やかに過ごしていたから
過ごしている毎日はこんな事が起こるなんてと思いもしないで生活してた。
居るのがあたり前・・・そう思っていたような気がする。
今、デビくんが居なくなって、家は静かでまるでワンコを飼っていないみたい。
他の２頭は昔からおとなしい。 だからなおさら感じるんだろう。
デビくんが頑張って生きてくれた証は、しっかりと見ていた
最後まで、明るくいつものデビくんだった。
生きていることの有難さ・命の尊さ・儚さ
今を一生懸命生きる。
そんな何げないことの大切さをたくさん教えてくれて・・・・・天使になったと思う
デビくんが残したもの・・・
病気と闘っても、毎日私達に笑顔をくれた。
ありがとう ヽ(*'0'*)ﾂ デビきゅん
ママ達は貴方の人生を見守れて幸せだったよ
歩けなくもＧＯＧＯお散歩～毎日、僕の楽しみ
雨振り地区にはいないで、どうか虹の橋で病気も治り、大好きなボール投げしてね
そうしてくれないと、いつまでも悲しいよ
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空白の１０分間
1月16日
今日は、しぁろんとこべべの肝臓の具合を診るために病院に行って来た
しぁろんは2年前、肝細胞癌と誤診されて、大学病院に通い、誤診とわかった。
組織検査のセンターで間違えたらしい。
こべべは最近になって肝臓のＡＬＰの数値が高く検少しは下がったけど
まだ薬を飲まなくてはいけない。でも2頭共元気だとりあえずしぁろんは2年経ったので
来月ＣＴを撮ろうと思っている
でも本当は疑問に思っていることがここ何日間ある
それはデビくんの死
忘れもしない10日の日
6時近く、デビくんの息が荒くなり、又、出血と思い・・
いつものかかりつけの病院が7時30分になると電話が繋がると言われていた。
その時間まではまだ、遠い
夜間、かかりつけの病院は3時まで
私がすんでる近くでは２４時間診てくれる病院は1箇所だけ・・・
でも電話するしかない。病気を持っている事を話、すぐに連れて来てくださいと・・・
でも、初めて行く病院・・・・・・不安
車の中でも今まで出血している時より状態は悪くない。
病院に着き、すぐにそこの先生がデビくんを連れていった。
かかりつけの病院は心エコーも血液検査も全て目の前でやってたので・・・ちょっと不安
こんなに元気だった
検査の結果
心臓に問題なし、血液は少し溜まっている。でもいつも程ではない。貧血も自力で回復していた。
ならもう少し待って、かかりつけの病院へとそこの先生に言った。
でも、今も苦しがっているから血液を抜かないといけない。
酸素室にいれててもハァハァと苦しがっているからと
そんな事はわかっている。今までもそうだ。
私達は血も抜かないでいい～貧血になるからとそこの先生に言った。
でもデビくんを返してはくれなかった
どうして～返してくれなかったの？
そしたらすぐに看護婦さんが先生～と呼んでいる
もう、この頃にはデビくんは死んでいたのかと
病院に何か・・・絵をかかれていたと思う
1分してすぐに呼ばれた。その時にはもう心臓が止まって、
口には送管されていて、モニターも
体中にいろんな色の線が・・・・
心臓に何か直接注射をして心臓マッサージ。
そしてデビくんは頑張っていきた日を終えた。
心臓マッサージをしている時、パパが看護婦に聞いた。
（どうして急にこんなふうになったのか？）と その時とても困った顔でウゥーンみたいな曖昧な返事。
それでデビくんは短い闘病生活が終わった。
この笑顔が終わった
でも蘇生させる為の時間は最小でも５分はかかると、今日聞いた。
何か、見えない所で何があったのか？
どうして連れて帰りたいと言っても、あんなに拒否したのか・
もしかしたら、心臓に溜まった血液を良かれと思い抜き、失敗して心臓に針が刺さったのか？
本当のところはわからないけど、数十分間、今までとは違う感覚だったのは確かな事
最後、そこの先生はこう言った。
この病気は1ヶ月に1度輸血をして延命できる。
この病気の余命は1ヶ月だからそれより長く生きれて良かったですねと・・
僕は心臓専門ではないんでと
そんな言葉・・・獣医ならいうべきではないと思う。
今日、担当の先生に話しをした。
やはり、獣医だから、私の話に賛同は出来ないのはあたり前。
でも、首をかしげて、表情から伝わった。
ずっとデビくんが亡くなってから、心の中で疑問に思っていたこと。
もし、あの病院に行ってなかったらまだ生きていたのか
もしかしたら行かなくても・・・亡くなっていたのかぁ
どちらにしても後悔するのだろう。・ﾟﾟ･(≧д≦)･ﾟﾟ･｡
でも、私は真相は付きとめたいから、考えている事もある。
こんな笑顔のデビきゅん～許さない
簡単にデビくんの生きてきた証をそんな獣医に終わらせられた
デビは帰って来ない。o(；△；)o
でも、非があるのならしっかり獣医としてデビくんに謝ってほしい
ただ・・・・それだけ
★デビきゅんに～最高のプレゼント★
1月１５日
今日は、とても素敵なプレゼントがデビくんに届きました
ブログを通して、知り合い、いつも暖かいお言葉・応援してくださったＮＥＯさん
ＮＥＯさんからデビくんのエッセイとイラストを頂きました
もともとＮＥＯさんのエッセイは暖かく、闘病中も、読むととても優しい気持ちにさせてくれる
エッセイばかりでした。 でもデビくん自身のエッセイ
これを見て私も娘も感動し、泣き続け・・・・涙があふれて止まりません
でもデビくんが本当に伝えてくれている気がして心癒され
デビくんは天使になってしまったけど元気で、私達を見守ってくれていると・・・信じました
デビくんもきっとＮＥＯさんに感謝。だってイラストが凄く可愛く書かれているからです
１月１０日に天使になったデビくん・・・何日か経ってのデビくんの気持ちだと思っています
クローバーの葉っぱたち
ボク デビだよ
むずかしい病気にかかって とても疲れてしまったボク
虹の橋に 来てしまったんだ ・・・
虹の橋で しばらく休んでいたら
信じられないくらい 元気になったよ
ほら こんなに元気 見せてあげたいくらい！
ここでは あらゆる ものや ことが
ただしく そして ゆったりと 息しているんだ
陽ざしは やわらかくて みずみずしい風が流れている
元気になった ボクは
まず最初は 広い野原を 思いっきり 走り回った
それから あたらしい友だちとボール投げしてあそんだよ
ひさしぶりに 走り回ったボクは
いつのまにか クローバーの葉っぱの上で 眠ってた
そしたら 夢を みたんだ
ママやお姉ちゃんのねねぇ それから パパくん
みんな なんだか 月のない夜みたいな 暗い顔してた
ボクの知ってる ママやねねぇやパパくんじゃない みたいだ
そして 気づいたんだ
ボクは 遠く遠く 離れた場所に 来ちゃったってこと
ママやねねぇたち家族と いっしょの毎日は
病気になる前 すごくすごく ものすごく 楽しかったね
だけど
ボクは 病気になってからも 同じくらい
もしかしたら 病気になってからの方が
しあわせを しずかに 感じることが できたんだ
朝も昼も夕方も夜も 温かいまなざしに 見守られてた・・・
仕事がいそがしくて 散歩に行けなかった日のこと
ボクの あそんで～あそんで～攻撃 に
あとでねって 言ったまま あそべなかった日のこと
後悔なんか しなくたって いいんだよ
もしもね ママやねねぇたちが
ボクのお願いを ぜーんぶ きいてくれていたら
ボクは とても わがままで
もっともっと あまったれワンコになってた 気がする
そしたら 病気になったとき
あんなに がんばること できなかったと思う
いつも いっぱい遊んでくれて
ときどきは ボクが がまんする日々だったから
甘えん坊のボクも つよい子に なれたんだ
それにね 痛いおもいさせて ごめんね とか
そんなこと 思わなくて いいんだよ
ボクが １日でも １秒でも長く 家族と
いっしょにいたい と思ったから がんばれたんだ
大好きな 散歩や ボール投げ 走り回ること
いっしょにいたいから がまんできたんだ
ボクは この家に 生まれてきて
この家で ずっと いっしょに暮らして いられたこと
神さまに 感謝している
こんなに たくさん ア・イ・シ・テ・ル をもらえたことをね
ボクからの ア・イ・シ・テ・ル は
ささやかだけど ・・・
みんなが ボクのことを 思ってくれるとき
ボクは かならず そばにいるからね
すぐ そばにいて 話をちゃんと 聞いているから
約束するよ ゆびきりげんまん
ママ、 ねねぇ、 パパくん、 しゃろんちゃん、 こべべちゃん
それから
ボクとボクの家族を はげましたり 応援したり
いつも 温かい気持ちで 見守ってくれていた みんな
どうか 悲しまないで ください
だって ボクは こんなにも やさしさに包まれて
今では すごくすごく 楽しく元気に 走り回っているから
「今まで ありがとう」 なんて いわないよ
かわりに
これからも こころの そばにいるデビを
どうぞ よろしくね！
ＮＥＯさんのブログ
とても暖かいエッセイがたくさんあります 必ず心癒されます
是非、見に行ってくださいね
ＮＥＯさん本当に有難うございましたo(^-^)o
今、デビくんと同じように天使になってしまったワンコ
皆、こう思っているのかもぉ～
きっとこう思っていると願いたい 飼い主さんは皆、願いたい
闘病中もデビくんに応援して頂き感謝・そしてこんな素敵なプレゼント
何よりも嬉しい
そして気持ちの希望を持てた
家族中でお礼を言わせていただきます。
皆様、いつも励ましのお言葉。 いつも優しいお言葉。 本当にありがとう
ありがとう～僕の気持ち伝えてくれてＮＥＯさん でびきゅんより・・
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★虹の橋と雨降り地区～まだいるよ僕は
きょうは、稲荷町にデビくんの位牌を作るためだ、
なるべく１０年前に亡くなったデビくんのママと同じに位牌にしたいと・でも１０年の月日、同じものない。
べべの位牌はべべを可愛がってくれた方からのプレゼント。
デビくんは少しレッドに近い黒ぽいものを選んだ。
出来上がるのは１週間後。新しくデビもべべも仏壇の前にあるものは全て、
新しくしようと思い全て新しい物を購入。 これからが、第一歩。
寂しい。悲しい。
でも、そんな事ばかりは言っていられない
そんな時こんなメッセージが娘の友達から届きました。
虹の橋と雨降り地区 幸せと愛の奇跡に満ちている、「虹の橋」の入り口に、 「雨降り地区」と呼ばれる場所があります。 そこではいつもシトシトと冷たい雨が降り、動物達は寒さに震え、 悲しみに打ちひしがれています。 そう、ここに降る雨は、残して来てしまった誰かさん、 特別な誰かさんの流す涙なのです。 大抵の子は半年もしないうちに、暖かい日差しの中に駆け出して、 仲間と戯れ、遊び、楽しく暮らす事ができます。 ほんの少しの寂しさと、物足りなさを感じながらも…。 でも、１年経っても２年経っても、ずっと「雨降り地区」から、 出て行かない子達もいるのです。 地上に残して来てしまった、特別な誰かさんがずっと悲しんでいるので、 とてもじゃないけれど、みんなと楽しく遊ぶ気になれないのです。 地上に残して来た誰かさんと同じ辛い想いをして、 同じ悲しみに凍えているのです。 死は全てを奪い去ってしまうものではありません。 同じ時を過ごし、同じ楽しみを分かち合い、愛し合った記憶は、 あなたの心から、永遠に消え去る事はないのです。 地上にいる特別な誰かさん達の、幸せと愛に満ちた想い出こそが、 「虹の橋」を創りあげているのです。 ですからどうか、別れの悲しみにだけ囚われないでください。 彼らはあなたを幸せにする為に、神様からつかわされたのです。 そして、何よりも大事な事を、伝えにやって来たのです。 命の儚さと愛しさを。 束の間の温もりに感じる、慈悲の心の尊さを。 その短い生涯の全てを以って、教えてくれるのです。 癒える事のない悲しみだけを、残しに来るのではありません。 思い出してください。 動物達が残して行ってくれた、形にも、言葉にもできない、様々な宝物を。 それでも悲しくなったら、目を閉じてみてください。 「虹の橋」にいる、彼らの姿が見えるはずです。 信じる心のその中に、必ずその場所はあるのですから…。
デビは（雨ふり地区）にはいないと思いたい・°・(ノД｀)・°・
いないで欲しい
不思議とでびくんに話かけると決まって家のプラズマクラスターが
緑から真っ赤に変わる
最初は偶然と思っていたけど今日、確かに偶然ではないと思った。
朝、台所をかたづけて、デビが生きていたら、その様子を今まで見ていた。
寂しい・・・と思った瞬間、家のプラズマクラスターが緑から真っ赤に変わる
普段は緑の色で安定している。
３０分位。デビくんが元気だった時、デビくんが通るだけで反応して赤くなった
従姉妹の恵美もトリミング終わってに上がってデビにお線香あげてお話したら
プラズマクラスターが緑から真っ赤に変わったからデビは居ると・・・少しびびり気味で
メールが来たデビだから怖くないけど１人だと怖いよんとっ
デビくんはまだお家にいるね～о(ж＞▽＜)ｙ ☆
きっと僕はまだ傍にいるよぉ
ママ達のところにいるよぉ～
僕は天使になっても傍にいるよ
でびきゅんからのメッセージとただ信じたい。
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