寂しい

何でこんなに寂しいのだろう。

寂しさを埋めるために何をして欲しい？

わからない。

どうなったら寂しくないの？

素面でハッピーでいられたら。

人とのつながりを感じられたら、

満たされなくても寂しくはない。

お酒を飲むと、

とても寂しくなる。

私の今までの大人になってからの関係は、

お酒ありきばかりだから、

だから、

ダメなのかな。

もうお酒飲みません。

なんて言えたらいいのかな。

無理だと思うけれど。

人と繋がっている感じ。

どんな感じだっけ？

共感共鳴。

わかるー！って感じ。

一緒に笑える感じ。

だけど

これ程の孤独感感じてると、

わかるー！って

一緒にわらえない。

だって共感できたら孤独じゃないし。

寂しいと感じながら、

誰にもこの寂しさわかってたまるか！

と

共感を避ける。

孤独は2人じゃ成立しないの。

お酒のせいなの？

考えてみれば、

鬱の始まりは、

好きなだけお酒を飲む体験を始めた、

高校2年生のあたり。

精神に作用する物質は、

本当はダメなのかもしれないけれど、

断ち切るのはとても難しいこと気がする。

多分精神がバカだから、

気持ちよくなりすぎるし。

気持ちよくなりすぎるぶん

普通の範囲のことが、

不感症になって

鬱になりやすくなるのかな。

なんてね。

分析しても改善しなきゃ意味ないけど。

寂しさに理由を探すことにも意味がない。

寂しいものは寂しいのだから、

理由なんてない。

寂しくない時と寂しい時があって、

寂しさを感じていても、

その寂しさの中に留まりながら、

落っこちて行くのが好みならそれで仕方ない。

自分で選んで好きでやってんだ。

求める愛情は、

多分愛情ではなくて、

無力な自分に対する

全面的な保護。

たまに、

病気になりたいと思う。

なったらなったで後悔するんだろーが。

何も出来ないから何もせず、

大切にされる存在。

病気だから仕方ない。

と、

受け止められる存在。

羨ましい。

なんて、

思うことが、

さいてー