こんにちは。

パニック障害を発症し、休職中の現在。

前回は吐き気を伴う腰痛から、
5月末には産業医に精神科を打診されたが
断ったところまでお話ししました。
今回は6月からの様子を書きますね。

6月に入り、
今まで感じたことのないような寂しさに
苛まれるようになりました。

それまでの人生で、恥ずかしながら、
あまり「さみしい」という気持ちになったことがなかったんです。

それまで他人に「さみしい」と言われても、
あまり理解できていなかった自分が居ました。

寂しさで頭がおかしくなってしまいそうな、
自分がコントロール不能になってしまうような、
なにかしでかしてしまうのではないかという恐怖を覚えました。

寂しさをなんとかするために、ごまかすために
ひたすら旧友に電話する毎日でした。

毎日1，2時間、いろんな人とたわいない話、
仕事や生活の愚痴や地元の恋しさなどを話していたと思います。

twitterでは「地元に帰りたい」「みんなに会いたい」
「旧友が電話くれて励ましてくれて、しんどいときに頼れる人がいて嬉しい。」
といった趣旨の書き込みが増えました。

そして、6月末頃に突如
喘息を発症しました。

喘息は非常につらく、特に仕事中や夜や、横になるとひどくなり、
寝られないだけでなく、「咳のしすぎで肺が痛い」と感じるまでになっていました。

研修中のお話も、自分の突如として起こる咳喘息で聞こえない。

上司の紹介で行った病院は時間外だったにも関わらず、
受付で激しくせき込む私を見て受診させてくれ、
吸入薬と飲み薬をもらいました。

つらい。帰りたい。喘息で死ぬんじゃないか。寝たい。しんどい。

そういう感情しかありませんでした。

twitterでの書き込みも「つらい」「しんどい」
(仕事を指して)「しょーもない」「殆ど緩やかな拷問」
というように感情を吐き出していました。

そしてやってくる7月。
暑い。暑すぎる。暑すぎる！！！

北海道出身の私は、地元の人も「今年は本当に暑いねえ」という
2016年の九州の暑さに耐えられなかったのでした。

10分も外を歩くことができない。

20分の出勤だけで下着を換えなければいけないほど発汗。

暑い。蒸し暑い。暑すぎる……

業務中以外のすべての時間は音楽を爆音で聞き続ける日々。

ひたすら音楽を聞き漁って、外界を遮断。
自らを保つのに必死だったのです。

そして襲ってくる巨大な虚無感。
自分で作ったお弁当を食べている時が一番大きかったです。

何も感じない。ただ空腹防止をするためだけに口に入れているだけ。

楽しみもなにもありません。
昼休みの時間になって、お弁当を開けたと思ったら、
もう空っぽのお弁当がそこにあるだけ。
全くの無感情でお弁当を食べる日々でした。

無、無、無。

人とごはんを食べるのが苦手で一人で食べていましたので、
空っぽのお弁当が出来たら、
歯を磨いて少し寝るために目を瞑る。
それだけ。

それに付随して、料理をするのも楽しくなくなっていました。
なぜ料理をしなければならないのか？
なぜ食べなければいけないのか？

なんで仕事をしているのか？…なんで生きてるんだろう？

そんな堂々巡りを、家でも、
昼休みの目をつむっている時間もしていました。

毎日が同じ繰り返しに感じられ、
自分はいったい今何をしているのだろうかと
猜疑的な感情に押しつぶされます。

そこにあるのは虚無感だけでした。

「何も見聞きしたくない」そんなことを思うだけでした。

そしてなんと会社に寝坊。
いつもと同じように眠り、同じように目覚ましを４つかけていました。

上司からの電話で始業時間に飛び起きました。

上司の優しさに触れ、申し訳ない気持ちと、「…病気か？」という疑心。

なぜ起きられなかったのか？

確かに日々とても眠く、
会社でも抗えないほどの眠気に襲われ、
気を失うような形で数秒の眠りに落ちていることが
たまにありました。

学生時代のような、授業中にコクコク眠ってしまう感じとはまた違う、
「…あれ？今…私なにしてた？」という感じで
気を失ったように眠ってしまっているのです。

眠気を感じる間もなく眠っているような感じでした。

なんだかつらいなあ、暑いなあ、体がなんか変だなあ…と感じ、
実際に体に異変が起き始めていた6，7月。

次回は休業した8月について書きますね。

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