先週の日曜の事
夫が産院の両親学級に参加することに。
その辺のことは
あまりにも目まぐるしくて
記録できてないのだけど…
～ざっくり～
立ち合い出産を希望していてくれた。
↓
産院の両親学級に出なければいけなくなった。
しかし
夫自身の別居場所
（新しいスタートの場で自立の場所らしい）
を新しく借りて
もろもろ忙しいらしく
ドタキャンされていた。
私は一人で参加済みの回に
夫に付き合う形で
もう一度申し込み
二人で参加。
しかし
疲れてるのか芳しく無い旦那の態度。
（私の期待もあったため尚更気になる）
今まで手を付けられなかった
出産にかかわる父親としての書類のサイン…
筆を走らすだけ…
書類の説明に目を通す余裕なく。
もちろんその他の現状の話はしたくない様子。
いままで一人で出産準備をして体が限界の為
私は最近身動きできないので…
食料もろもろ買い物を頼んでも
夫単独で買いに行くのはOK
（私が希望のメーカー指定しなけれればならない）
二人で行くのはもちろんNG
私が買ったもの運ぶのも時間的にNG
（つまり私がその場で選ぶ買い物はできない）
悲しい
そして
出産費用のことをやたら気にしてきいてくる。
ざっくり大丈夫とは何度も私から話してるのに不安らしい。
姑にも以前チクチクいわれた。
恥をかくようなことがないようにと。
正直、きちんと私は調べてる。
知らないのは、夫と姑であって
勝手に不安になってるのも二人だ。
それにも気づかず人に押し付け怒ってくる。
だから夫が納得するように
説明しなければならない。
しんどい
（ネットで検索すればすぐでてくるよ。調べろよ）
簡単に自分達の不安を私にぶつける。
その小言から私は
自分の不安を解消するために使ってるお金への制限がはじまる。
出費のたびにワサワサしてしまう自分…
悲しい
なんで一番不安な私を
身動きも取れなくて気を紛らわすこともできなくて
追い詰められてる私を
さらに不安にさせるのよ！！！
ここで優先されるべきは私でしょ！！
怒ってる
そんなここ数日
夢に双雲さんが何度か出てきました。
久々に開いたブログに
むむっ！！
そうなのよね…
怒ってるのはわかってて、
でも感謝もできなくて…
夫が与えてくれてるものにも気づいてるつもりなの。
でも私怒ってて。
たしかに過食嘔吐も何回かあって。
私の体、ごめんね。
って思ってて…
でも
夫への気持ちがすぐに感謝には切り替わらないけど
ブログ読んで
少し笑ったし
大丈夫かな～
しかし
夫と会うたびに
すさまじい悲しさと不安に襲われて
落ち込んでしまうのに
立ち合い出産大丈夫なのか？？
と疑問に思ってる今です。
立ち合ったらきっと感動してくれるだろう
とか
夫のなかで何か気づくかな？
とか
貴重な体験だからね！！
なかなかできないんだから！！
とか
思ってたけど…
ん～
今の私に人の事どうこう考える余裕がないなぁ
そして
かなり私の想いや期待をのせてるなぁ
どうしよう…
迷い中…
そして今日は
妊婦検診
あ、やばい…
優先されるべきは私でしょ！！
が私の声だわ…
（書いてて気づいた）
あら、また無視してたのね…
だから怒ってるのもあるのね…
ごめんよ～私
もっと大切にするね
ブログかいてよかったよ