やり直し？

仕事に復帰しました。

慣らしながらの勤務なので週３。

今日でちょうど１週間でした。

ちょっと疲れも出てきたような…


どこの職場でもやっぱりあるのが
人間関係のイザコザ


正直、

ここもかよ…て思いました

やり直しですね

あんまり周りのことは気にしすぎないようにして

まずは自分のこと
しっかりしないと。

二の舞は避けたい。




そーいえば
半年ぐらい友達と会ってない、連絡もとってないけど

どうしてんのかなー

会いたいような、会いたくないような。


数少ない癒しの一つが、
行きつけの美容院の人。
恋してるわけじゃないですが。


話してると落ち着く。
ホント楽しい


髪が伸びないと会えないのがネック！



さー
寝よう

急に

今日
父親が脳梗塞で運ばれました。

昨日までぴんぴんしてたのに。
今日はゴルフに行く予定だったのに。

朝

なんか変かな？とは感じました。
でも自分が寝起きだったので
あまり気にしないでまた寝てしまいました。

救急車呼んだほうがいいのかな？とも思ってたけど、

呼びませんでした。



結局、午後５時頃に母親の判断で救急車を呼び、 病院へ。

しばらく横になっていたのが良かったのか、
父親は朝よりは良さそうでした。

ただ、ろれつが回らず、
言葉が出てきません。


昨日の夜までなんともなかった人間は

24時間経たずに、別人のようになってしまいました。


正直、私は父親が嫌いでした。
家庭が居心地悪いと。
父親のせいで家族が不穏になっているんだと感じてました。


父親は酒を飲むと変わります。
昔、自分が小さい頃は特にひどかった。

食事中に皿を投げ

割れた皿と飛び散ったおかずを
泣きながら拾い集める母親

些細なことで怒鳴り散らし黙って聞いているコトしかできない自分と姉

泣きながら怒鳴り返す母親。


小さいときの家族の思い出の７割はこんな感じ。

今、成人になり、
うつ病と診断され、


正直、うつ病の原因の半分は父親のせいだと思ってます。

憎んでました。
恨んでました。




でも今日の弱りきった父親の表情、
言いたいことがうまく言えないもどかしさを自覚している父親の表情



直視できませんでした。
声をかけることも出来ませんでした。


ものすごく情けなかった。

あれだけ嫌っていた人なのに。

とても淋しいような悲しいような気持ちになりました。


なんだか父親にひどい思いをさせてしまったんじゃないかと、
俺は自分のことばっかりで、
周りの人のことを何も考えずに生きてきたんじゃないかと


どう受け入れていけばわからないのが本音です。


死んでしまったわけではなく、
後遺症が少し残るだろうとう中程度の梗塞らしいので…


これからどうしていけばいいのかまったく考えられない…


経過次第ですかね

8/21(日)

ホントに鬱なのかな

病気なら救いようがあるけど

病気じゃないなら
この気持ちはなんなんだろ
甘え？ 怠け？

甘えたり怠けたりすると死にたくなるのか？

もう何でも良いから楽になりたい

頭の中ぐちゃぐちゃだよ
なんでこーなるのさ


誰も楽にはしてくれない
自分じゃどうにもならない
死ぬのもつらい
生きるのもつらい


苦しい
どうしたらいい