pair

おそろいのﾊﾟｼﾞｬﾏ。
おそろいの歯ﾌﾞﾗｼ。





うちにあるそれらは
私の方が廃れていくばかりで
もう片方はほぼ綺麗なまーんま。







いつかの長瀬の歌みたいｗ











でもさ

もはや

つか
さすがに

いや
明らかに

愛しさより切なさが
絶賛圧勝中。





別れてないし別れそうにもないけど。

なんならｷﾓｲくらいﾗﾌﾞﾗﾌﾞで
日に日に悪化(加熱)してるけど。
お互いいい年こいていい感じでうけるけど。
出会って9年目、付き合って3年目で照れるけど。









おそろいのﾈｯｸﾚｽ。
365日肌身離さずずっと一緒。
これから先もずっと一緒だといいな。















お仕事さん、
いい加減落ち着いて下さいまし。

彼に休み(睡眠時間)を、
二人に少しでいいから
手を繋ぐ時間をくださいまし。













あまりの多忙さに
可哀想で可哀想で、

なのに会えない辛さから
しなくていい喧嘩してみたり

でも結局は仲良しで
引く程ﾗﾌﾞﾗﾌﾞじじばばｱﾍﾞｯｸなう。









本当に本当に本当に
どうしたらいいのか。

誰にもどーにもできない事だけど。

こんなんじゃ何一つ話が進まないよ。





そうこうしてる間に
重たい現実は
確実に近付いてきてるわけで。

来月の今頃は心が折れてしまってるかもしれない。

来月だけで終わるなら悩まない。
多分、いや、確実に一生
｢その時｣がくるまで
家族皆で戦わなきゃいけない。



















こんな現状でも
好きでいられる事が幸せだけど
贅沢が許されるなら
何も考えずに
ただただ二人で楽しく過ごせる日がくるといいな。



一番辛いのは本人だから
私が辛いって言っちゃ
だめだって分かってるから言えない言わない。
ちょっと言っちゃう。



おそろいのｷﾓﾁ。
おそろいのﾂﾗｻ。















でも、
うーん(T_T)

























おそろいのまだ着てないTｼｬﾂ(2年目)着て出掛けたいな。




















と、そうこうしてる間に
もう起きる時間だ。
本当についさっき寝たばっかりで可哀想だけど起こしてあげよう。

本当にお疲れ様。
今日も頑張ってね。
今夜会えるといいな。

ご褒美に立派なお肉買ってきたよ！
すき焼きー。

多忙な彼

本当に本当に

本当に本当に



本当に本当に本当に本当に本当に本当に本当に本当に本当に本当に本当に本当に忙しい彼。





これを他人に話したら


絶対嘘だよ
浮気してる
そんな忙しいわけがない

そう思われてもおかしくないくらい
私がその立場なら同じ事を思うし
同じ事を言うと思う。

それくらい
本当に本当に、本当に本当に本当に忙しい。

めちゃくちゃに忙しい。
とにかく忙しい。


私も嘘だと思いたい、
むしろ嘘としか思えないﾚﾍﾞﾙに
ｽｰﾊﾟｰ忙しい。





毎朝5時起きは当たり前で
夜も0時1時まで。
そんなのが毎日で、
しかもｶﾞﾁで休み無し。

どこでどんな仕事をしているか
私が一番分かってあげなきゃいけないし
一番分かってるはずなのに

結局いつも自分の辛い気持ちばかりを
相手に押しつけてしまう。



確かにいっぱい我慢してるけど
我慢しているようで
意外と好き勝手な事ばかり言ってるんだろうな。













男は一つの事しか考えられない生き物



頭では分かっているのに
何で？何で？
って思う事ばかり。
落ち込んでばかり。



挙げ句には病み過ぎて
ﾈｯﾄで｢男 忙しい｣
とか検索してみたりｗ



今までどんなに病んでも
さすがにそんな事しなかったのに

今の彼をこんなにも想ってしまっているのかと

彼に対する自分の想いの強さを自覚しそうな瞬間





｢求めない｣

心で決めるのに、
気付いたら凄まじい勢いで彼に畳み掛けてしまってたり、、

我ながら怖い。









ちなみに

｢男 忙しい｣

の検索結果



｢忙しい彼と付き合うには求めないことが最重要！｣
ってｺﾗﾑが出てきたよｗ



求めないと決めた矢先に挫折した矢先ｗｗ

空気読み過ぎ。





今更巷の恋愛ﾏﾆｭｱﾙなんて読まなくても
彼の事で分からない事なんて無いし

第一、
ﾏﾆｭｱﾙはただのﾏﾆｭｱﾙであって
彼の攻略本ではない。

世界中探しても彼は彼一人しかいなくて
彼のﾏﾆｭｱﾙなんて存在しないのに。


それに、ﾏﾆｭｱﾙに書いてる事なんて
ありきたり事ばかりで
もう分かりきってる事しか書いてない。



頭では分かってるのに
自分を納得させるには
何かに頼らずには
精神が保てない。



末期。笑



……えない。












でもそんなﾏﾆｭｱﾙに学ぶ
というか
残念だけど納得する事多々。。



女は複数の事を並行で考える事ができる。
だから仕事がどんなに忙しくても
他の事を考える余裕がある。



でも男にはこれができない。

一切できない。





女はできるのに
何で男はできないの？
なんでなんで？



永遠のﾃｰﾏだけど
永遠に変わらない事実。


自分が当たり前にできる事だから
それができない彼を見てｲﾗｲﾗ。


自分の事が好きなら
無理にでも飛んでくる



これが嘘だという事。



本気で好きならできるはず！

そう思ってしまうけど
忙しくて会えない事は
本気で愛してないからとは限らない。


愛情と言動は
必ずしも比例しないのにね。。





仕事に支障をきたしてまで
会いに来るような男でいいのか、

仕事を投げ出して会いに来てくれたと
喜んでる自分でいいのか








仕事で抱えるﾄﾗﾌﾞﾙや悩みを聞いて
自分が力になりたい



でも男はそんな事を求めてない



むしろ余計なお世話な勢いなんだよね。





分かってるよ、
分かってるけど
それでも好きな人の事は
何でも知りたいし
何でも話してほしいし
全て分かち合いたい！



と思ってしまうのも
女の勝手。

男はそうじゃないんだから。





そこをちゃんと
理解して
受け入れて
上手く付き合っていかなきゃ
相手にとって自分は
ﾏｲﾅｽな存在でしかない。
























とか色々考えると、
今、彼はめちゃくちゃ頑張って私と向き合ってくれてるんだと気付く。泣




何やってんだ自分。





絶対言っちゃいけないのに
別れようとか
馬鹿みたい。





そんな自分につくづく嫌気がさす。

けどその時はその時で本当に必死だった。

というか、散々悩んで悩んで考えた結果に出た言葉だったのに
結局また彼に負担をかけて終わってしまった。

普通ならあんな男絶対フラれてる！なんて
あぐらかいてたけど
逆だよね。。

普通ならこんな女とっくに捨てられてる。

そう考えると
また彼の愛情の強さを勝手に痛感。。。





何がしたいんだ。

先の見えない｢いつか｣を
待つ事が一番大事なんだけど
その待つ事が一番難しい。

本当に辛い。
本当にしんどい。



今一番辛くてしんどいのは私じゃないのに。










会えない事だけじゃなく
家族やこれからの事が不安ばかりがあるから
余計に気持ちが落ち込んでしまう。
頭おかしい自信ある。


重い現実にどう立ち向かって
乗り越えていくかが
今年は本当に大事な一年だ。

2013年8月末～9月の事

自分史上ある意味震災以上に辛かった

2013年8月末～9月

辛かったからこそあえてここに記しておこう。

忘れたいと思えば思う程

辛い記憶として深い傷になってしまいそうだから。

皆は笑うけど自分にはそれができない。

弱いからこそ向き合わねば。

よく悪い事は重なるっていうけど

一つ悪い事があると二つ目以降のちょっとの不幸が

何倍にも悪く感じて

実際そうでもない事を過大に捉えてしまうんだと思ってた。

でも、違った。

そんな都合のいい事はない。

まさにこっちの事情なんて関係無しお構い無しに

次から次へと重なる重なる…

壁どころか槍どころか核兵器。

そんなｷｬﾊﾟ持ち合わせてない。

当然心の準備だってしてないし

第一、一つ目の悪い事の時点で既にｷｬﾊﾟｵｰﾊﾞｰ。

失恋とはまた違う苦しい日々。笑

こんな時に限って

会いたい人には会えなかったり

頼りたいのに頼れなかったりで

余計情緒不安定加速。

結果、どこにも気持ちの行（生）き場が無くて

恒例のNight which cannot sleep......

分かってるって口では言うけど

本当に分かってるんだろうか。

いや、分かってるんだけど

できないんだ。

それも分かってるけど

分かってくれてるだけじゃ

今の私には何も意味がない。

分かってて連絡が来ない意味も分からない。

こんなにしんどい時に

わざわざ音信不通にする意味が分からない。

余計な悩みとｽﾄﾚｽになるだけなのに

本当に本当に頭が痛い。

このﾓﾔﾓﾔをどこまでぶつけていいのか、、

今回は許したくない。

疲れたし疲れるしまじで意味不明。

むかつく。

ってこんな事を書きたかったわけじゃなくて…

手帳にはｽｹｼﾞｭｰﾙだけで日記は書かない主義だったけど

今月はさすがになんかやばい気がして

とりあえず自分を励ます言葉を書き殴った。

「頑張れ！！

踏ん張れ！！！

負けるな！！！！

大丈夫！！！！！

こんなに辛い日々苦しい日々は

いつまでも続かない！

今が我慢時！！！

いつか必ず解決！

大丈夫大丈夫！

もっともっともっと大変な人は

沢山いる！！！

大丈夫！！！

前　向　き　に　！」

気休めにしかならないけど

その気休めが今はとっても重要。

弱ってるせいで色んな判断力がおかしくなって

今月だけで相当手違いやへまを連発してしまった。

後々これがどこまで響いてくるか

あんまり考えたくないし

それこそ頭が痛いけど

これ以上悪化せず

おとなしく時が過ぎるのを待つだけ…

こんなんじゃ絶対結婚とか無理だ。

むかつく。

再会

世界一会いたかった
ただ一人の人と再会した。







やっっっっっと。

本当に本当に、
本当に長かった…。



毎日毎朝毎晩、
来る日も来る日も
ただただ
ただただひたすらに願い続けた
この6年。



長いようで短い、
でも、
想うにはあまりにも長過ぎた
この6年。








何も変わらないけど
完全に変わってしまっていた何か。


でも、
変わらない何か
も、そこには確実に存在してた。






なのに
核心をつくのが怖くて
知ってしまったら
もう前を向けない気がして

あんなにも悩み苦しみ涙した日々を
全くの無駄にするかのように
結局聞きたい事は何一つ聞けないまま
前を向く為の貴重な時間を
何事も無かったかのように過ごしてしまった。





けど、
何も言葉にしなくても
わざわざ確認し合わなくても
通じ合ってると思った。


お互いに。












ごめんね。



おめでとう。



ありがとう。















何一つ言えないまま別れ

ちゃんと泣いてくるはずが

最後の最後まで
素直になれないまま
ﾊﾞﾚﾊﾞﾚなのに平気なふりをして



じゃ、また来週。



なんて。

つくづく可愛くない…
情けない。











おめでとうは言えなくていい。

ありがとうは言いたかった…。





だって
笑顔でいられる自信がなかった。

上手くなくていいのに。
ちゃんと泣いていいのに。





ありがとうを口にしたら
もう永遠のさよならを意味するような気がして
寂しくて悲しくて
どうしても言えなかった。



長年ｼｭﾐﾚｰｼｮﾝし続けた意味無し。

















本当に本当に本当に本当に
私の心も何もかもを
がっつり掴んで離してくれない。



あんなに全力で背中押してくれてるのに
今出来る全てで向き合ってくれてるのに


私はどうしてもその言葉が欲しくて
勝手に悩んで勝手に落ち込み
勝手に離れられないでいるんだろう。





言わなくても分かってる。
それでも欲しくて。



けど絶対絶対言葉にするような人ではない。
だから好きなんだ。


真面目で硬派で厳しくて楽しくて
とにかく優しくて。

だから忘れようにも
忘れられるはずもなく

ずっとずっと私の中にいる。





何もかも通じ合ってるって
根拠のない自信があるくせに。

実際お互い通じ合ってるし。



そのくせ
一回落ちると底無しに落ちて行く。





一番近くて一番遠い。

一番安心できるのに
一番不安にさせる。

一番信じられるのに
一番自信がない。


一番大好きなのに
一番大嫌いなただ一人。





頼むから
私の中から卒業してよ…。

叶わなくていいのに
何でずっといるの。





嘘でいいから
本当の気持ちを

一言でいいから
本当の想いを





言わないのがあいつ。

だから大好きで
だから大嫌い。





しんど。











仕方ない。





これでいい。

これがいい。









お前が良かった。

お前で良かった。











6年経った今でも
あの頃のまんまで。









いいなー。
こんなに想われて。





もうホント、
つくづくばか野郎だわ。





けどホント、
想い続けた6年以上に価値のある
やっぱり世界一のいい男だわ。



ｷｬｯﾁﾎﾞｰﾙした時、
本気でこの時間が永遠に続いてほしいと思ったあの瞬間、あの感覚。


6年前のあの日に
あいつが感じたのはこういう感覚なんだって
同じ経験をする日がくるなんて。


でも
もしこれがあの日と同じ感覚だとしたら…

私はあいつに謝っても謝りきれない。
辛さは計り知れない。



ごめんね。













だから
今でもんなに苦しいのも仕方ない。

これでいい。
これがいい。

梅雨前線

天気のせいなのか

部屋中にじとーっと
湿っぽくてカビ臭いような匂いが…

肌にまとわりつく感じが気持ち悪くて
快適なはずの布団さえも体が受け付けない














今の自分が何をしたいのかよくわからない

今に始まった事じゃない

社会人になって1、2年経った頃から思ってた



あれから5年経った今でも
まだ同じ事で悩んでる


進歩がない

いや、多分無駄な高望み


本来出来もしない事を
出来るような気がしてるのか

そもそも出来る出来ないって何

何かしら無理な事があっても
その何かを除けば出来ない事なんてないのに
出来ないと言って
言い訳して逃げて

だっせー自分





自分が好きな事を仕事にしたくて
自分がやりたい事を貫きたくて
なんとなくそれを言い訳に結婚を遠ざけて生きてきた
気がする

今更になってそれが正しかったのか疑問しか残らない



なのに今の自分は全て中途半端


中途半端どころか
全部が全部自分がやる事なす事
間違ってるんじゃないかとさえ思う















不安

悲しみ

葛藤

嫉妬

束縛

劣等感

消失感









孤独感




















しんどい




















絶対分かり合えない

だからきっとずっと一緒にはいられない





私は普通じゃない
頭がおかしい
精神異常



生きててごめんなさい。








大切な人の大切な時に
求められる人になりたかった。