天国と地獄

数年前、地獄を味わった。

そこからコツコツ頑張って、３年後くらいに天国にたどり着いた。

そして今また地獄に引き戻された。私が天国であぐらをかいていたのだろうか…もう一度、這い上がって来い！ということだろうか…

愛する家族がいて、自分の夢も叶い、もう今死んでも悔いはない…というほど、何もかもが上手くいっていた。周りからも、頑張っていたから今があるんだよ！と言われた。頑張ってきて良かった～と思った。

でも幸せは長く続かなかった。家族も仕事もお金も家もやる気も…何もかも失った。すべてを手に入れたと思ったら、すべてを失った。

もう一度、すべてを手に入れよう！入れられるだろうか…。私なら出来る！頑張って頑張って頑張れば、きっとまた天国へ行けるはずだ！

離婚後の複雑な気持ち

こうしてウジウジ悩んでる時間も、私にとって必要な時間なのかな？

もう絶対、元旦那のところには戻らない！と思えば、また戻ってもいいかな…と迷う自分がいる。

家族で会うのもやめたほうがいいのかな？普段は別々に暮らしているけど、定期的に会う家族の形っていうのもアリかな？

もうキッパリ忘れたいと思う自分と、またやり直せたらな～と思う自分がいる。戻ってもうまくいかないとはわかっているから、実際、戻りはしないけど、家族で過ごしていると、充実した時間を過ごすことができ、本当に離婚したんだっけ？と思うくらい自然でいられる。

また毎日一緒にいると、うまくいかなくなるんだろうけど、たまに会うからいいのかな？

何年か経てば忘れていくのかな？何年か経ってまたやり直そうってなるのかな？先がわからない…子どもの苗字を変えても、また戻ったら混乱するよね。子どもは親の結婚や離婚で苗字もコロコロ変わっていい迷惑だよねガーン

それでも現実に、家族で一緒に暮らしたい！と思うのが子どもだよね。私もその願いを叶えてあげたいけれど、安心安全の生活が第一だから、今は難しい。


いつかまた幸せな生活が送れますように

現実

朝、目が覚めると現実に戻される。もうパパはいないんだ…って思う。もしかしたらこれは夢なんじゃないか？現実を受け入れられない自分がいる。

なんだかまだ離婚を実感できていない。母子家庭になった気がしない。パパが出張などでいない日は、母子家庭みたいなものだったから、そのうち帰ってくる気さえする。

別々に暮らしているけど、また一緒に暮らす日がくるのかな？でもまた戻ってもＤＶは治らない。同じこと繰り返すだけ。だから戻らない。


頭ではそう思っていても、結婚してずっと一緒に生活してきたから、情というか…まだ気持ちは吹っ切れていない。離婚してすぐは、こんなものでしょうか？時間が経てば吹っ切れるのでしょうか？

今はまだ考えられないけれど、また人を好きになれるかな…？

パパとはもう、必要なこと以外は連絡をとらないようにしようと思っています。でもメールを待ってる自分もいて…複雑です。

子どもにもパパの話をするけど、子どもはあまり話したくなさそうだし、自分からパパの話もしてきません。むしろパパ、パパと言っているのは私かも…!?私がパパの話をきり出さなければ、パパのことは話題になりません。

子どもにとって、そのほうがいいのかな？パパのこと忘れてしまったほうがいいのかな？でもこれからも子どもにとってはパパなわけだし…


子どもはパパの話をしないように無理しているのかな？それとも本当に会いたくないのかな？嫌いになっちゃったのかな？子どももＤＶ受けてたわけだから…でも仲良しな時はすごく仲良しだったけど、パパの顔色みて気を遣ってるな～って思う時も確かにあった。

子どものためにも、これで良かったんだ！子どもと穏やかに楽しみながら暮らしていこう!!