優しさ

私って、なんてアホなんだーー！！！

なんだかうるうるしながら帰ってきてしまった。

目が熱くなっていて、電車から降りて風に吹かれると体が一気に冷たくなるのを感じた。

絶対に長居をしないと決めて始めた今日。

自分との約束は守れた。

だけど、それがベストの選択だったのか。

それは誰のための選択だったのか。

もっと寄り添えたんじゃないかと思って。

別の言葉を求めていたんじゃないかと思って。

でも、そんなことに気づいたのは、もう何もかも終わった後で。

ほんとアホだなーー。

もっと気が利く人だったら、声をかけてあげただろうに。

もっと優しさで溢れた人だったら、話を聞いてあげただろうに。

どうして、聞いてあげなかったんだろう。

どうして、寄り添ってあげなかったんだろう。

どうして、もっと、相手の気持ちを想像することができなかったんだろう。

私はいつも、欲しい言葉をもらってばかりなのに。

いつもの自信満々な感じが全然なくって、

今思えば、何か言いたそうにしていたのに、

サインはたくさん出ていたのに。

これでよかったのか。

何があったのと、大丈夫だよと、

言ってあげればよかったのに。

アホだなあ、ほんと。

これでよかったのかなあ。

なんてとぼとぼ考えながら、久しぶりに深い後悔の念にかられながら、

帰ってきました。

でも、なぜか、不思議と、

この感じ、懐かしいなと思った。

誰かのことを真剣に考える。

自分のことがどうでもよくなる。

ただただ、誰かのことを真剣に考える。

そんなこと、懐かしく思うくらいに、

私は誰かのことを真剣に考えていなかったのかと、

残念に思うべきなのかもしれないけれど。

今日会った友人、ふたりとも、元気がなかった。

だからって、私まで元気がなくなるというよりは、

なんというか悲しくなって、

ああ、きついこの時間を乗り越えて、

その先の新しいステージに、また、しっかりと進めたらいいなあと、思った。

私には、背中を押してあげたりなんて、

そんな素晴らしいサポートは、きっとできないけれど、

どちらも頑張り屋さんだから、

一緒にいて、少し休ませてあげるくらいは、

してあげられたらいいなと思ったんだけど。

どうかな。

心配だな。

次会う時は、また元気な笑顔が見たいな。

とにかく、

私は、元気がない友人を前に、

その辛さを想像してあげることも、察してあげることもできず、

当初の予定を、臨機応変に変えることもできなかった自分が、

情けなくて仕方なくなったというわけです。

ふう。どうしましょ、これから。

意味、なかったね。

久しぶりに、悔しくて、泣いた。

ぼろぼろと泣いた。

泣きたかったわけじゃない。

泣きに行ったわけじゃない。

調子良かったのになあ。

結果、だめだった。

でも、ひとつ決意ができた。

頑張ろう。

今の自分に、胸を張れるように。

私にはこれしかないや。

ふわふわしてたけど、ここでやっていく。

ここでやっていくことに、決めた。

やけになっている部分が、少なからずあるのかもしれない。

けど、それでいいと思う。

それがいいと思う。

もうひとつ。

私は何一つ良い影響をもたらさないので、

もう次はないから。

無駄な時間を消費させて、本当にごめん。

本当に。

これも、決めたことだから。

もう、大丈夫。

とか言って、

相手のため、みたいにもっともらしく言ってるけど、

本当は、自分がもう傷つきたくないだけ。

惨めな思いをしたくないだけ。

でも、本当、誰のためにもなっていないから、

そんなことはもうやめた方がいいよね。

意味のないこともあるんだなって、

新しいことを知れた。

よし、切り替えて、また明日から、ね。

このお花が枯れるとき、

たぶんもう一回ぼろぼろと泣くと思う。

進歩

今日、友達に、
「最近の仕事へのモチベーションって何？」
って、少し悩み相談じみた感じで聞かれて。

さて、私はなんと答えたでしょう。





何も、答えられなかった。

もちろん考えた。
頭の中で色々考えた。

素直に「何がモチベーションになってるんだろう」とか、
いつもお馴染みの「こう言ったらどう思われるかな」とか、
私の良くも悪くも癖だけど「なんでそんなこと聞いてるんだろう」とか、
色々考えた。
でも、全然答えらしい答えが出てこなくて、
うまく取り繕うようなことも言えなくて、
なんだかどうしようもなくなってしまって。

あーあって思った。

今自分がやっていることへの想いを語れないなんて、
なんてかっこ悪いんだと。

とても楽しんで今の仕事をしているわけではないのは自分も、おそらくその友達も分かっているから、
もうこの際「モチベーションなんてないよ！」とか言い切ってしまってもよかったのに、
それすらできなくて。

なんだ、何にも、本当に何にも考えずに、ただ目の前の作業をこなしているだけなのかと
自分にがっかりした。
質問した友達のこともがっかりさせたかもしれない。

でも、それが今の自分だった。

もしかしたら思うことはたくさんあるのかもしれない。

それをうまく言葉にできていない、
言葉にして伝える力が昔より特に落ちてしまっているのかもしれない。

ただ、今の私はその質問に答えることができなかった。

答えられないことが悔しいと思ったし、情けなかったし、かっこ悪かった。
ちゃんと答えたいと思った質問だった。
だからこそ、答えられなかったことは、けっこう効いた。こたえた。

もうひとつ、「今の仕事に決めた理由は？」っていう質問も受けたけど、
これにも答えられなった。
でも、これはいいと思った。
過去のことだし、ある意味忘れていいことだし、今どう感じているかが、
今の私には大事だった。

だから、今考えよう。
その質問に、今すぐではなくとも、必ず答えられるようにしよう。
毎日、その日その日の答えを出していこう。

私の頭だ、きっと「考える」ことも求めている。
考えるべき命題を、毎日求めているんだから、
だったら、考える価値のあることを考えよう。

よし、今日はもう疲れた。笑

また、明日。