つぶやき

さいきん

つぶやきがちだね笑

日記代わりにしてるから

ここに書くのが楽なんだよね

吐き出すと

すこしすっきりする

人に言えば解決する性格ではないから

こうして辛くなったら書くくらいが

ちょうどいいあんばいなのなの

むかしからの

めんどくさい性格

同情は嫌なくせに

優しくされたくて

褒めてほしくて

構って欲しい

いい人でいたいくせに

自分勝手で、利己的

今が充分幸せなのに

孤独から抜け出せない

ほんとうにしあわせなのに

誰かと比べる幸せなんて

まやかしでそんなの違うのに

気にしてしまってる自分がいやで

でも

でもさ

それでも自分をすきになりたい

誰かを大切にしたいから

誰かを愛したいから。

ね。

やっぱり

きっと、もしあのとき出会わなくても

人生のどこかで出会っても

きっときっと

だいすきになったんだろうなぁって

やっぱりいまになっても思う

あの頃より大人になって

客観視できるようになった今でも

むしろそんな今だからこそ

より尊くてより輝いて見えたりする

ああやっぱり

あの時の私は見る目があって

いまはあんまりないかもしれないって

思ったりもするけど笑

いまは、だって、満たされてるもの。

いまは、昔よりもずっと。

見えなくなったものも、

見えるようになったものも。

それもまあいたしかなたし。

とかいって。

ね。

たまに、暴力的なことばを投げかけたくなるけどね。

いつも良い子でなんていられないけどね。

それでも、どうにかいいこでいたいんだよ。

何が言いたいんだよってね。

おやすみ。

しあわせ

毎日大変だけど

それは単純に目の前だけをみたときの話で

広い視野でみれば本当に幸せ。

ないものを数えるより

あるものに感謝したい

失うものを惜しむより

得るものを大切にしたい

恨むより僻むより

いつも楽しんでいたい

そっちに時間を使いたい

悲観は感情、楽観は意思。

そんな風に思えるのは

帰る場所がちゃんとあるから。 

いつもありがとう。

そんなことを束の間の休日に思ったのでした。

病院も、毎年付いてきてくれて心強い。

何ってほんとに。

ひとりじゃないって、全然ちがう。

さ、あしたも明後日も6時出勤だ。

ねよう。

ゆたんぽ、あったかいな。