徒然なるままに

世界はコロナに包まれてる。

いまこのタイミングで、
「これは、来るべきして起こること」
「これは、自然の声の代弁である」

と言うような人は友人にはなれない。きっと。

このために
どれくらいの人が悲しい想いをしている。
少なくとも、誰かが預言者風情ふかせるためではない。

それを言いたければ、収束の目処がついてからだと思う。

ただ、私にも唯一、記憶に残したい時間ができた。

憎っくきコロナによって。

人生で初めて、こんなに家族と一緒にいる。

みよしでも、中村でも。

私は親不孝者だったから
特にみよしではたくさん苦労をかけてる。
中村でもだな。
心配を沢山かけてる。

それでも見捨てずにいてくれる家族に
「何かをできる」
そんなことが、今起きてる。

誰かのためにすることは、
自分のためなんだって言葉を思い出した。

昔は、誰かのために何かをすれば
そのぶん自分に幸せなことが起こると思ってた。
そうじゃない。
誰かのために何かをできることは
もうそれだけで、
すでに幸せなんだってこと。

皮肉にもこんなときに知ってしまった。

きっと今までにもそんなタイミング
たくさんあったんだろうけど
きちんと理解できていなかったな。

でも相変わらず
一人でお留守番は苦手だ。

official髭男ism
「ビンテージ」の冒頭が
あまりにも心に突き刺さって
あまりにも過去を回想させて
料理をしながら泣いている。

まだ答えも見つからないままだけど、
それでも今穏やかでいる。

悲しいこともいくつかあるけど
ちゃんと受け止められるほど
今は大丈夫。

感謝して夜眠れる今日に
より一層の感謝を。

夜ご飯

仕事を超特急で終了して、

今から夜ご飯食べに京都。

いつもの洋食屋さんへ。

パパとママは先に現地行ってるから合流。

近いって素晴らしい。

新幹線って素晴らしい。

2人に感謝だ〜泣

クモコ食べたいな〜。

パリソワーズも楽しみだな。

お腹減っちゃうな。

今日はうきうき、嬉しいな。

もうぜーんぜん、遊んでないけどね。

でもこんなご褒美がたまにあれば充分。

夢中になれるお仕事があるのは幸せだ。

恵まれていて本当に幸せだ。

噛み締めよう。

私はずっと楽しく生きていくと20歳で決意したから

いろいろたまに愚痴をこぼしたり

弱音を吐いたりもするけど

総じてずっと10年間楽しかった！

楽しいっていうのは文字通りではなくて

もちろん学ぶ中で辛いことがあったりもしたけど

そんなのは生きていたら絶対に何かあって

それを含めても楽しかったということ。

やっと書けたな。

あんまり忙しくて心を失いかけたな。

いけないいけない。

悲観は感情、楽観は意識なのだ。

出来るかぎり、心に春風吹かせながら頑張っていきましょう。

もうすぐ色んな変化が訪れる。

それでも受け止めて楽しく生きていきたい。

この会社で迎える11年目のスタートがすぐそこ。

いただくものや、ことが多すぎて

どれだけのものが返せたかって

まだまだだから、11年目からは少しでも

役に立てるような存在になれるよう

頑張っていきたいな。

とりあえず今夜はご馳走だ♡

幼稚

もう消えてしまいたい。

こんな幼稚な感情を、どうすればいい。

普通は、どうするんだろうか。

上手く折り合いをつけるんだろう。

上手く折り合いがつかないときには？

でも誰かに、慰めてほしいわけでもない

恵まれてるとも思ってる

それでも、どうしても拭えない

これが生きるということなら

もうとっくの昔に諦めておけばよかったかもしれない。

どうしたらいいんだろう。

中途半端に諦めなかった人は

どうすればいいの。