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お話ししました。
生理がすごく遅れたことも話した。
私がすごくショックを受けたことは、昇進にあたっての気合い入れだから頑張れという激励だって。
弱くてダメだ。揺らがない揺らがない...
離れてても部下だからと言われて、なんかすごく安心するようなほっとするようなきもち。
もと上司と行った時に悲しいと言ってくれたのは嘘じゃなかったんだと思いたい。
それでも、少しずつ忘れていくな。悲しい。全部覚えていたいのに...
心が動かなくなるのは、同化だ、そのものが私の一部になるんだと聞いたことあるけど、私は私と違うものの関わりとして覚えていたい。
彼氏のことはすきです。
結婚の約束もした。
けど、あわよくばたくさん愛されたいと思ってしまう。
ダメ人間です。
生理がすごく遅れたことも話した。
私がすごくショックを受けたことは、昇進にあたっての気合い入れだから頑張れという激励だって。
弱くてダメだ。揺らがない揺らがない...
離れてても部下だからと言われて、なんかすごく安心するようなほっとするようなきもち。
もと上司と行った時に悲しいと言ってくれたのは嘘じゃなかったんだと思いたい。
それでも、少しずつ忘れていくな。悲しい。全部覚えていたいのに...
心が動かなくなるのは、同化だ、そのものが私の一部になるんだと聞いたことあるけど、私は私と違うものの関わりとして覚えていたい。
彼氏のことはすきです。
結婚の約束もした。
けど、あわよくばたくさん愛されたいと思ってしまう。
ダメ人間です。
こないだ、またキスをしてしまった。
あれは事故じゃなかった。確信だった。
また抱かれたら、どんどん好きになってしまう。
そしたら、たぶん、わたしのすきな『かっこいいあの人』ではなくなってしまうし
わたしも、あの人にみっともないとこを見せて、嫌われてしまう気がする。
傷つけあって、ボロボロになって、嫌いになんてなりたくない。
ずっと好きなままでいたい。
だから、深入りする前にやめなきゃ。
大丈夫。古典の世界では３からがたくさん。
まだ戻れる。ここでやめるよ。
あれは事故じゃなかった。確信だった。
また抱かれたら、どんどん好きになってしまう。
そしたら、たぶん、わたしのすきな『かっこいいあの人』ではなくなってしまうし
わたしも、あの人にみっともないとこを見せて、嫌われてしまう気がする。
傷つけあって、ボロボロになって、嫌いになんてなりたくない。
ずっと好きなままでいたい。
だから、深入りする前にやめなきゃ。
大丈夫。古典の世界では３からがたくさん。
まだ戻れる。ここでやめるよ。
こないだ、みんなで飲んだとき
最後にバイバイした後電話がかかってきて
私は、あのときはしないつもりだったから
頑張って振り返らないで行ったけど
戻ればいいのかなって、一瞬凄く迷って
だってまたしてしまったら、くせになりそうで
そしたらもうやめられないって思った
したいの？なんてずるいよ。
キスしたらもうだめだよ。
おっかなびっくり確かめあってる。
最後にバイバイした後電話がかかってきて
私は、あのときはしないつもりだったから
頑張って振り返らないで行ったけど
戻ればいいのかなって、一瞬凄く迷って
だってまたしてしまったら、くせになりそうで
そしたらもうやめられないって思った
したいの？なんてずるいよ。
キスしたらもうだめだよ。
おっかなびっくり確かめあってる。
ずっと嘘だったとおもってた
言葉にしなかったら幻になると思ってた
記憶って、覚えてる人がいなくなれば
消えてしまうものだと思ってるから
キスしたときに触れた唇の感覚も
少しだけ感じた舌の温度も
全部ほんとになってしまうよ。
信じていいの
疑ってしまうよ。
辛くなるだけなのに。
知ってるよ。手に入らないってわかってる。
それでも求めてしまうよ。ずるい。
好きになんてなりたくなかった...
言葉にしなかったら幻になると思ってた
記憶って、覚えてる人がいなくなれば
消えてしまうものだと思ってるから
キスしたときに触れた唇の感覚も
少しだけ感じた舌の温度も
全部ほんとになってしまうよ。
信じていいの
疑ってしまうよ。
辛くなるだけなのに。
知ってるよ。手に入らないってわかってる。
それでも求めてしまうよ。ずるい。
好きになんてなりたくなかった...
今日、まえお世話になったかたと話しました。
そしてあの人のはなしをしました。
私がいなくなって、あの人はさみしいと言ったそうです。
毎日、わたしが、あの人を呼んでいたから。
そばにいたから、わたしがいなくなって
なにか心の大事なものが抜けてしまったように
ぼーっとして、さみしいって、そういったそうです。
そのはなしを聞いたとき、ナラタージュを思い出して
ラストシーンの泉のきもちでした。
もしくは秘密の青木のきもち。
あの頃よく言ってくれた
明日も会いたいよっていうのは、嘘じゃなかった
（あるいは、本当になったんだ）
と思った。
あの日、私あの人とつよく抱き合って
新しい職場はすごくさみしいといいました。
あの人は私に泣いてほしいといいました。
つらいさみしいって泣かせたいって。
でも私は泣かなかったです。
久しぶりに会うあの人に、泣き顔を見せたくなくて。
笑った顔を見せたかったから。
楽しく飲みたかったから。
また笑顔で会いたい。
あいたい。
そしてあの人のはなしをしました。
私がいなくなって、あの人はさみしいと言ったそうです。
毎日、わたしが、あの人を呼んでいたから。
そばにいたから、わたしがいなくなって
なにか心の大事なものが抜けてしまったように
ぼーっとして、さみしいって、そういったそうです。
そのはなしを聞いたとき、ナラタージュを思い出して
ラストシーンの泉のきもちでした。
もしくは秘密の青木のきもち。
あの頃よく言ってくれた
明日も会いたいよっていうのは、嘘じゃなかった
（あるいは、本当になったんだ）
と思った。
あの日、私あの人とつよく抱き合って
新しい職場はすごくさみしいといいました。
あの人は私に泣いてほしいといいました。
つらいさみしいって泣かせたいって。
でも私は泣かなかったです。
久しぶりに会うあの人に、泣き顔を見せたくなくて。
笑った顔を見せたかったから。
楽しく飲みたかったから。
また笑顔で会いたい。
あいたい。
私は卑怯だなと思う。
言えないけど、もうとっくに最悪なのに。
抱きしめられて、キスされて、抱かれたら
これはもう完全にわたしの心を侵してるよ。
これはただの可愛らしい甘えなんかじゃない。
わきまえてなんかない。
とっくにふりきれてる。
と、思うのもわたしだけなのかな。
さみしいな。
言えないけど、もうとっくに最悪なのに。
抱きしめられて、キスされて、抱かれたら
これはもう完全にわたしの心を侵してるよ。
これはただの可愛らしい甘えなんかじゃない。
わきまえてなんかない。
とっくにふりきれてる。
と、思うのもわたしだけなのかな。
さみしいな。
また、ふつうに飲みに行きたいって伝えました。
行きたいねって、言ってくれました。
人の目があるとこだからかもだけど。。。
（わかってて電話をかけて
言わせたわたしは卑怯）
困らせているのに、優しくされて
かんちがいしそうになります。
だめです。
わたしはあの人から離れれるだろうか。
きっと、ほっといても少しずつ離れていくんだけど
それを、受け入れることができるんだろうか。。。
さみしいよ。
好意を盾にして、寂しさを振りかざして
それはもはや暴力だと思うけど
合意の上なら愛なんだろうか。
だめだな。。。
行きたいねって、言ってくれました。
人の目があるとこだからかもだけど。。。
（わかってて電話をかけて
言わせたわたしは卑怯）
困らせているのに、優しくされて
かんちがいしそうになります。
だめです。
わたしはあの人から離れれるだろうか。
きっと、ほっといても少しずつ離れていくんだけど
それを、受け入れることができるんだろうか。。。
さみしいよ。
好意を盾にして、寂しさを振りかざして
それはもはや暴力だと思うけど
合意の上なら愛なんだろうか。
だめだな。。。
いえないからここにかく。
ずっと好きだった人と寝ました。
まさかそんなことになると思わなかった
っていうのが正直な。。。
ずっと手も繋いでたしハグもしてたし
いまさらそんなことに。。。っていう。
今回も、たまたまおやすみのハグしてたら
うっかり離れられなくなって、キスして
まぁ、密室二人きりで帰らなくてよくて
そこにベッドがあったらやっちゃうよねっていう。
自分が思ったよりずっと
あの人のことを好きだったのもビックリだし
わたしのことを抱いてくれたことにもビックリ
勢いでも、なんでも、そのときは
抱いてもいいと思ってくれて嬉しかった。
あのときだけは、あの人の全部が
わたしと触れあって溶けるとおもった。
終わったあとに撫でてくれて、
またいつもみたいにぎゅうってしてくれて
ほんとに、ほんとに幸せだった。
それぞれ別の家に帰って、
それぞれ別の指輪をして、
また交わらない日びを送る。さみしい。
抱いてくれたのはもちろん嬉しかったけど
抱かれない方がよかったとも思った。
だって、してしまったら
この幸せな関係が終わっちゃうと思った。
わたしはきっともっともっとって求めてしまうし
あの人はそんなわたしがきっと面倒になると思う
みんなの前で無邪気に手を繋いだり、
すきとも言えなくなるんじゃないかと思った。
今はまだどうなるかわかんない。
でも、どろどろの不倫をする気もないし
あの人に離婚してほしいとも思わない。
素敵な優しいおとーさんだから好きになったし
素敵なおとーさんのままでいて欲しい。
私もきっと彼氏と結婚して、
ふつうの主婦になる（なりたい）
わたしが子どもを生んだら
名前をつけてくれるっていってくれたので
早くこどもをうみたいな。
わたしのじゃなくても
やさしいおとーさんでいて
たまにわたしのこともよしよししてくれたら
それだけでいいよ。
ずっと好きだった人と寝ました。
まさかそんなことになると思わなかった
っていうのが正直な。。。
ずっと手も繋いでたしハグもしてたし
いまさらそんなことに。。。っていう。
今回も、たまたまおやすみのハグしてたら
うっかり離れられなくなって、キスして
まぁ、密室二人きりで帰らなくてよくて
そこにベッドがあったらやっちゃうよねっていう。
自分が思ったよりずっと
あの人のことを好きだったのもビックリだし
わたしのことを抱いてくれたことにもビックリ
勢いでも、なんでも、そのときは
抱いてもいいと思ってくれて嬉しかった。
あのときだけは、あの人の全部が
わたしと触れあって溶けるとおもった。
終わったあとに撫でてくれて、
またいつもみたいにぎゅうってしてくれて
ほんとに、ほんとに幸せだった。
それぞれ別の家に帰って、
それぞれ別の指輪をして、
また交わらない日びを送る。さみしい。
抱いてくれたのはもちろん嬉しかったけど
抱かれない方がよかったとも思った。
だって、してしまったら
この幸せな関係が終わっちゃうと思った。
わたしはきっともっともっとって求めてしまうし
あの人はそんなわたしがきっと面倒になると思う
みんなの前で無邪気に手を繋いだり、
すきとも言えなくなるんじゃないかと思った。
今はまだどうなるかわかんない。
でも、どろどろの不倫をする気もないし
あの人に離婚してほしいとも思わない。
素敵な優しいおとーさんだから好きになったし
素敵なおとーさんのままでいて欲しい。
私もきっと彼氏と結婚して、
ふつうの主婦になる（なりたい）
わたしが子どもを生んだら
名前をつけてくれるっていってくれたので
早くこどもをうみたいな。
わたしのじゃなくても
やさしいおとーさんでいて
たまにわたしのこともよしよししてくれたら
それだけでいいよ。