先日、脳外科へ通院をして2月３日まで療養になり会社を休んでいたのですが
昨日ついに療養最終日を迎えました！
療養前から不眠が続き、睡眠薬も
処方いただいていましたが
他の薬に比べて睡眠薬に抵抗があり
中々飲めずにいまして…
不眠は変わらず目を閉じたまま朝を迎える日々。
昼間は眠くて眠くて眠くて仕方なくて
夜になり絶対に寝れるぞ！と思っても
なぜか布団に入ると頭が冴えて
スッキリしてくるのです。
(夜中に大感動して号泣した3日間についてはまた別記事で書ければと思います)
処方いただいた睡眠薬を飲んだ日もありましたが
寝れたのは２回だけ。
薬を飲んだ夜は頭はボーっとするのに
身体がしっかり起きている感覚があって
そのギャップにストレスを感じる時間を過ごし
朝を迎える時には
「このまま一生、自力で寝れないんじゃないか」
と寝ることが大好きな私にとっては
寝れないことがとてもストレスで
精神的におかしくなりそうでした。
長期不眠のストレスでめちゃくちゃ苦しくなり、自殺しようと思ったこと赤裸々に綴ろうと思いましたが、重たくなるので端折ります。
寝たいのに寝れない。
眠いのに寝れない。
もうそれが２週間。
あまりに寝れないため、このまま仕事復帰は
絶対に無理！と思い病院へかかりました。
診察の結果、心療内科を紹介されました。
寝れない原因は「考えすぎてしまう」こと。
その結果に私はとても冷静でした。
冷静だった理由は
「もしうつ病と診断されても
私は満月だから別に問題ない」
うつは医療的に診断した結果なだけ、
一般的なもの。
それが正直な気持ちでした。
強がってる？ように聞こえるかもしれませんが、私は自分をそう捉えていました。
きっと前の自分だったら
心療内科を勧められたことに
大きなショックを受けて
何日も泣き続けて
そんな風に私を変えてしまった周りを責め
普通に働けない自分をダメだと傷付け
仕事を休み続けた末に…
会社を辞めていたでしょう。
・私を追い詰めたのは仕事
・私は社会で働けないダメな人間、弱い人間
そう思っていた過去の心が
ひっくり返っていました。
・誰も悪くないし、起こるべくして起きたこと。
・私は社会で働けるし、働いていなくても
ダメと思っても弱いと思っても
素晴らしいことに変わりはない。
これは威張って訳でもなく
紛れもない事実。
(昔の私は綺麗事みたいに言ってるブログを読んで偏見を思いながら読み漁ってました笑)
また今回の通院で
病院に対する印象も変わりました。
病院は時間かかるし
先生は話をしっかり聞いてくれない
安易に薬を出して
お金がもったいない、と
思っていましたが
先生や看護師さん、受付の方、が皆
とても優しくて、とても丁寧で
私に心療内科を紹介くださる際も
とても配慮くださり、時間をかけて
丁寧に私と症状にしっかり向き合い
判断を下してくださいました。
そんな姿を見て、私のためにと
とても有難い気持ちで涙しそうでした。
また診察に関しては
１時間半くらい先生にカウンセリングを
していただいたかのような満たされた
贅沢な時間になりました。
他の患者さんもみんな穏やかで
話を聞くこと話すことに丁寧で
なんて素敵な空間なんだろうと
初めて病院で
気持ちよく過ごせました。
また心療内科の予約でも
電話口の方が本当に丁寧で、、、
私はなんて恵まれてるんだろうと
天国にいるような温かい気持ちになりました。
ほんとみんな天使に思えました。
結果、療養期間が２週間のびて
また暇だな～と思っていますが
引き続き、真我の追及をして
真我開発の日々を発信していきたいです。
不眠の症状については新しい睡眠薬で
寝れることができました。
睡眠薬に抵抗がありましたが
薬があることって有難いなと感謝しながら
本当の自分の本来のもつ力で寝れる日を
楽しみにしています。
あ〜寝たいな〜
では！！
