基本的には・・・・
私の全部を知って！
あなたの全部を知りたい。
・・・なので、
「言わないでおく」
「言わないように努める」
ことはあるけれど、「秘密」って無いに等しい。
本当の秘密は、地球上の誰にも言いませんっ。
墓場まで持って行きます！！
あぁ～・・・・・・・・・・・そっか・・・・・・・・。
考えてもいなかったことを
夢の中で誰かに知らされることがある。
うなされて夜中に目覚め
携帯で時間を確かめる。
-----------ダメだ。
もぉ、眠れない。
真夜中にメールを打つ。
「ばーか」
送信ボタンに何度も指が行くが、結局送らない。
----------気付けば朝。
枕元には、「ばーか」が送信を待っている。
あーあ・・・良い天気じゃんっ
『メール作成を終了します
下書き保存しますか？』 ------------ No
終わったはずの彼から毎晩メールが入る。
私はもう、彼との未来を感じていない。
彼ももう、私とのことは気持の整理ができた。と、言っていた。
けれど・・・・・
なんとなく続く私達のメールのやりとり。
どんよりとした感情が続く。
彼は・・・・・・
いったいどんなふうに気持の整理をつけたのか。
どんな思いで私にメールを打ち続けるのか。
一度、ゆっくり面と向かって話をしてみたいと思う気持が日に日に強くなる。
話し合ったら、私達は再び信じあえるんだろうか？？
-------いや、そんなに上手くはいかないだろう。
どうにもならない事はわかっているけれど
自分の中に今も沈殿した様々な疑問を確かめたい。
「こうだったらいいのにな。」という自己満足も満たしたい。
・・・・・会ってどうなる？
今まで何にも無かったみたいに明るく楽しく過ごす。
------何度もやった。
愛を憎しみに変えて罵り、強がってみるか。
------１度は、やってしまった。自己嫌悪に陥った。
冷静に今までのこと、これからのこと正直に話そうと持ちかける。
------やりなおすのが前提だろうけれど、
それが幸せかどうか自分自身、結論が出ない。
彼も私も
おそらく、今まであったものを急にさっぱり手放せないでいる。
ただなんとなく
そこが、ぽっかり空くことが淋しくて
お互いにどうしようもないのだろうと思う。
春だぁーーーー♪
やっと・・・待ちに待った４月！
満開の桜を見ると、いつもちょっぴり悲しい気持になるdeiaです。 
部屋の模様替えするぞー
ピンクの服買うぞー
春野菜食べるぞー
仕事がんばるぞー
メンズの新規開拓、始めるぞー
これ、重要。
そろそろ私は、男の趣味を変えるべきなのだ！
・・・・そんなアイデア、もう何十年も前から気付いている。
私は、断じて美人ではなく
性格もたいへんヒネているのだけれど
モテないっ！などと困ったことは一度も無い。
それなのに
昔から慢性的に、オトコに不自由している。
若い頃、女友達に
「アンタ さ、(￣。￣)σ
やって来る男に興味が無くて～
振り向かせるのが趣味なんじゃない？」
と言われたことが強烈に耳に残っているが、
自分的には、そうじゃない、と確信している。
趣味が悪いのだっ
私は、元来カタブツな人間なので
『どうあるべきか』深呼吸することをモットーとしている。
平穏無事に愛せる男をGetし、
幸せな毎日を過ごすにはどうすべきかを
思い悩んで生きている。（・・・と思う。）
その反面、
自分に無いものを求めるのか・・あるいは
自分の中の秘められた部分が共鳴するのか・・
『平和に添えない』タイプのオトコを好きになってしまう。
好きになってしまうんだからしょうがない。
頭じゃなくてハートがヤラれてしまう。
この不健康なスパイラルから
今後いったいどうやって抜け出そうか？
・・・・・山寺に出家？
・・・・・金の亡者と化す？
・・・・・お見合い結婚？
虚しくなってきた。
また・・・アイツの夢を見た・・・。
数年間、独身と偽って私を振り回したアイツが
最近、また突然連絡を取ってきたからだ。
くやしいから、誰にも口にしたことはないけれど
別れてからも何度も何度もアイツの夢を見た。
欺かれ、酷く突き放されたはずなのに
不思議と、夢の中のアイツはいつも私の愛しいパートナーで居る。
一緒に楽しく笑い
一緒に語り
頼もしく、愉快に、私と寄り添っている。
・・・・・・・・ありえない！！・・・・・・・
先週、ひさしぶりにアイツと電話で話してた時、
直接、本人の口からは初めて妻帯者であることを聞き・・
「もっと早く言ってくれれば、あんなに苦しまなくて済んだのにって・・・後悔した。」
と、言った私に
「後悔？？！！」
と聞き返したアイツ。
後悔かぁ～・・
なにげなくポンッと発してしまった言葉だったけど
聞き返されると
・・や。
後悔というのとは違うよナ・・・と気付いた。
「ショックでした。」
と、訂正。
長く生きてると、いろんなことあるよなぁ 
アイツの夢
・・・悔しいから・・・もう、見たくないのにな。
彼とは終わった。
でも彼を忘れられない。
自分で持て余すほどの独占欲が、恋の邪魔をする。
自己嫌悪に陥るほどの猜疑心が、自分をダメにする。
私にもう少し寛容な心があれば、私たちは今も幸せに手を繋げている。
私がもっと鈍感になれれば、私たちはずっと笑顔で過ごせる。
調子よく楽しい毎日が続いていると
ものを書こうという気にならない。
ちょっとＢｌｕｅな時は
寝てしまう。
もの凄くＢｌｕｅな時は
ブログを開いて・・・寝てしまう。
Ｂｌｕｅが続いてストレスが溜まると
吐き出したくてブログを書く気になる。
私の周りの人たちに
自分がＢｌｕｅなことを悟られたくない。
・・・・・だけど実際Ｂｌｕｅ。
そんな気持はブログにしか吐き出せない。
彼が過労で休養を始めた。
先週末から二人で遠出のドライブ中、
呼吸困難だと言い出し手を震わせて異常をうったえた。
『普通に運転をする』という行為が普通にできなくなったと言う。
もちろん、そんな彼を見るのは初めてだった私も戸惑ったけれど
意図的に冗談を交えながら運転を変わった。
「ああ・・・もぉダメだ・・明日病院に行こう・・」
仕事で関わる回りの人達に迷惑をかけてしまうだろう・・・と涙する有様。
かなりおかしい！
「もし俺がこれで、介護が必要な病気だ・・とかになったら・・・deia, 結婚してね・・・」
・・・・もう、完全におかしい！！
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帰宅してすぐに
彼がたいへん信用しているメンタルケアの医師に相談をしたところ、
「過労だから、意識してやりたいことをやるのを極力減らしなさい。
出かけること、人と合うこと、全て疲れるから、週に一回にしなさい。
日々、最低限の事をすませたらすぐに床に入って本でも読んで寝なさい。
睡眠時間をたっぷりとりなさい。
－－－－－－そんな暮らしを、まず1ヶ月、続けなさい。」
と、アドバイスを受けたと言う。
そんなになるまで、彼は仕事をしていたのか？
いや、そうでないことは彼本人が正直に話してくれていた。
『生活習慣病』と医師にも言われたそうだが
簡単な話、
あ・そ・び・す・ぎ。
信じられないような、ホントの話だ。
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「バブルだったんだよ・・・。」
去年の年末に、ささいな痴話喧嘩から別れ話になり、
もめにもめていた私たち。
もう、こうなったら全て正直に話して欲しい・・・・・
そう言った私に、
彼は誠実に今までの、私以外の女性関係について話してくれた。
×１になったばかりの彼は
今まで味わったことが無いほどモテにモテて・・・。
来る者拒まず、去るものは追わず、
私以外の多数の女性達と関係を持っていたのだと言う。
主に、ネットの出会い系サイトからの付き合いで、
「彼女は居るんだよ・・・。」
という、いわゆるアソビ目的を合意の上だったという話だが、
『来る者拒まず』彼女たちとコミュニケーションをとる為に
日夜、連絡を取ったり、予定を合わせたり・・・。
おまけに私とのコミュニケーションも欠かさない・・・・
そんな毎日が何ヶ月も続けば
相当忙しい毎日だったろう。
土日祝日は
ほとんど必ず私と一緒だったし
平日には、よく長電話もしていた。
・・・後になって思えば、心当たりもずいぶんあるけれど、
彼は、ちゃんと私だけの彼氏を立派に演じていた。
皮肉な褒め方ではあるけれど、
私に対して、彼は充分、上手にやっていたと思う。
その分、平日の夜などは
察するに余りあるほどの忙しさだったんだろう。
-----------しょうがない人だ。
このしょうがない人に
執着してしまっている私は
本当に幸せなのか？？
何回も何回も自問自答しながらも
彼を失いたくない気持に正直に従うことに決め、
ほんの数週間目の今回の出来事。
神様が
彼と私、両方にクールダウンのチャンスをくれたように感じる。
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彼は、
医師のアドバイスを真摯にうけ、
毎日、仕事など最低限の行動が終わると
今まで、病気のように続けてきたであろう日課をこなさず
早々と一日を終えるように努めているらしい。
まだ数日ではあるけれど
かなり、大真面目に静養しているように思う。
私も
執着心から日課のようにしてきた
彼との長電話を諦め、
一切、こちらから電話をかけずメールもしていない。
「今、床に入りました。本を読みながら寝ます。」
そんなメールをぽつっっと打ってくる彼に
「おやすみなさい。ゆっくり休んでね。」
とだけ返すような毎日。
今、不思議と
「ホントは何してんだかわかんない！」
などと醜い嫉妬や猜疑心に病んだ頃の気持は沸いてこない。
素直に彼を想い、
彼無しで回っている自分自身の仕事や家庭・・・
それから自分磨き・・・。
全て、意欲的に且つ落ち着いた気持でこなせているように思う。。
私にとっても
『私らしい本当の自分』を取り戻すような
意味のある毎日なのかもしれない・・・。
今夜の夕食を作りながら、ぼんやりとそんなことを思った。
待ってるだけじゃ恋はできない。
でも恋することに恋して探していても、必ずしも思うような恋と出会えはしない。
「神様は、私を試してるの？」
時々そんな気持ちになるようなことがある。
私がしたい『恋』って、いったいなんだろう。
自分で自分がわからなくなる。
---------教養があって、見た感じもステキ。
社会的地位も経済力もある。
話も面白いし、気が利いている。
誠実で、品もある。
現在、×1.---------------そして、私のことを大切に想ってくれている。
ボロボロになってしまった私の心を
やさしい腕でつつんでくれる彼が現れた。
なのに、なんで私はこんなにもテンションが上がらないんだろう。
心がすっかり荒んでしまったのか。
-----------いつもそばにいてくれて、励ましたり褒めたりしてくれる。
会話のリズムが合うし、価値観も似ている。
仕事ができて、尊敬する部分がいっぱいある。
子供っぽくてわがままだけど、感情がストレートで気持ちいい。
だけど・・・・・既婚者。
よりによって、そういう奴に対してはぐいぐい惹かれてテンションが上がってしまう。
神様の悪戯としか思えない。
が、私は不倫をしたくない。
したくない！したくない！したくない！
魅力的な既婚者との恋は
麻薬のようなものかもしれない。
うっかり手を伸ばしてしまったらどうなってしまうか・・・自分でよくわかっている。
今日も麻薬の誘惑。
「そもそも、恋って何？好きになることに理由なんてない。」って
開き直りたくなるほど、麻薬に手を伸ばしたくなってしまった。
でも、今の私には、まだ芽吹いたばかりの彼との恋がある！
まるで、自分で自分の両頬を何回か叩くかのように、正気に戻ることができた。
これでいい。
これでいいんだ。