hideさんのこと

こんにちは。
肌寒い日です。

雨がポツポツ

。

昨日、Instagramで知り合ったお友達からお手紙が来て、hideちゃんの写真を頂きました

。

写真いっぱい入ってました。

ロングヘアーの時のが多かったです

hideちゃん、ほんとに綺麗

。

このお友達は学生時代は美術をやってらしたとかで、絵もとってもお上手なんです。

先日の女性イラストのmodelさんですけどね

。

ご本人も美人さん。

↑ご本人さまの描かれたにゃんこちゃん

。
私がネコスキーなんで描いてくださいました。

なんだろう。
うん、嬉しいなあ

。

私、hideちゃんは「後からファン」なんですよ。

つまり、亡くなって以降、しかもここ数年。

hideちゃんのホログラムライブがあると聞いてチケット買う前と、

ＸJapanの２０年ぶり日本ツアーが行われるというので、そのチケット買う前と、

どちらにもhideちゃんが夢に出てきました。

ホログラムは抽選制でも問題なく当たるんですけど、でもまぁどちらも当選して(ツアーの方は競争率凄すぎた。私は大阪城ホールだったので、倍率半端なかった)、

ひーたんからはラストライブの時のTシャツ貰ったり、一昨年には高校の後輩(Ｘ好きだった)と横須賀のhideちゃんのお墓に行ったり、

今年はhideちゃんファン二人と出逢って、一人はホログラム会場で仲良くなり、一人は一緒に大阪に出張してきてたLEMONed shopへ行って、年末は忘年会しよー、なんて言ってる。

hideちゃんファンなってからたかだか数年で、私のまわりはhideちゃんで溢れました。

嫌なことばっかりが去年から続いているけれど(実質２０年てすが…笑)、その傍らでいつもhideちゃんが頑張れーって言ってくれてたのかもしれないな、とふと都合よく思いました。

ほんとに、日本ツアーのチケットは先行で全滅していたんですよ。

それが、夢にhideちゃんが出てきて、一緒に遊んで、それからhideちゃんがＸのメンバーを一人一人私に紹介してくれるんです。

知ってるよー、とか思いながら嬉しくてニコニコしてた私。

そしたら、ローチケの一般販売で大阪城ホールが当たってしまったんです。

ホログラムについては、前の日記にも書きましたが微妙な想いがありまして…。

でも、チケット買う前に、何故か、暖かくて色彩鮮明なhideちゃんのご遺体を丁寧に洗う夢を見たんです。

ホログラムは、今も私のなかで微妙なんですけど、「まあ、楽しんでしまってよ」ってhideちゃんが言ってる気がしました。

生前から凄いパワーの人だったけれど、亡くなってもファンの人にいろんなサービスしてるのかも、なんて思ってしまいました(笑)( *´艸｀)。

ひーたんがいなければ、私がhideちゃんにはまることはなかったんですけどね

まぁなんとなく思った都合の良いお話でした（笑）。

地縛霊の私

こんばんは。
あーです。

昨日の仕事がハードすぎて、今日は少しヘタリっぷりが残っていました(^_^;)。
明日も8時半から仕事です。

でも午後は空くので、例のあおの「ジャンヌダルク」が展示してある会場まで観に行こうかと思っています。

雨が酷かったら多分行かない（笑）。

子供たちの才能なんて親でもよくわからないですけど・・・時々才能のばすのがすごくお上手なお母さんいらっしゃいますよね。

私はＡＤＨＤだから我が子の才能見つけるのが下手なのかなあ。
ドンくさいもんなぁ。

あおもいとも模写をする能力はすごいと思うんですけど・・・いとの方はそれがすごく好きというわけでもなさそうで。

いとはピアノも器用にこなすのですけど、でもやっぱり好きでもなさそうで。

野球もそうでした。

なんでも器用な方なのですけど、「好き」っていう強い想いはないみたい。

あおが絵に関して凄いから、弟としてはいろいろと焦るみたいです。

その辺のバランスを考慮して二人のそれぞれの力を見出すことはなかなか難しいです

。

いとはまだ小学生だからこれからだよ、って言っているのですけど・・とにかく焦るみたい。
お兄ちゃんはライバルでもあるんですねぇヽ(;´Д｀)ノ。

ゆっくりでいいのに。

で。
私ですけど・・・。

なかなか厳しいです、メンタルが。

情けないなぁ、と思うけど。

しっかりして。
落ち着いて。

って周りからすごく言われるから、本当に不安定になっているのでしょうね。
焦ってるのは私。

なんとかしたい、でもすぐどうこうできない。

ほら、得意の衝動性があるから。

もうすぐに離婚したい。

でもできない。

じゃぁどこから手を付けたらいいの？

今はじっと待つのよ？

できないよ。

もうほんとうになにもかもが嫌なのに、
なんで私にしっかりしろ、なんて言うのよ。・ﾟﾟ･(≧д≦)･ﾟﾟ･｡
飽和状態を通り越しているのよ！

っていう感じのメンタルです（爆）。

はあ・・・・。

「なんでいつも夫はのほほんとして、何も悪びれなくて、何もわからなくて、それで生きていく事を許されているの？」

という私の愚痴に対して、ひーたんが言いました。

「子供と向き合って、なんとかしたくて必死になって傷つきながら、苦しみながら戦ってるあーさんと、家族を傷つけていることさえわからない旦那さん。どっちの生き方がいいと思うの？」

私は絶望と苛立ちでこう答えました。

「夫がうらやましいと思うことがあるわ。めんどくさいことは全部私に丸投げ。それでいて自分は正しいと思っている。なんてお気楽な人生なの？」

ひーたんは嫌悪感丸出しで口をつぐみました。
それから怒った口調で言いました。

「あーさんなんか、さっさと寝ちゃいなよ！」

私は胸が痛くなってそれ以上は何も言えなくなりました。

ひーたんは少し時間を置いてから続けました。

「あーさんが本気で旦那さんの生き方がいいなんて言うなら、私とは価値観も何も相容れるものは何もないね。残念だけど」

私は涙目になっていました。

なんでそんなことを言うの？
なんでみんな厳しいことばかり私に要求するの？
夫は何も要求されないのに。
私はもう疲れているのに。

「・・・ごめん。厳しく言い過ぎた」

ひーたんは呟くように言いました。

謝るべきは私でした。

ひーたんも私もわかっていたと思います。

夫には、もう何を求めても無駄なのです。
求める時間すらがもったいないのです。
そんなことで悩む時間があるなら、未来に向けて動くべきなのです。

わかっているのです！

けれどまとまらないのは感情。
怒りなのか、憎しみなのか、悲しみなのか・・・。
どうしたいのか。

今更、夫にＡＳＤを自覚させてどうなるのか。

ＡＳＤを自覚した夫と仲良くやるつもりなのか。

ＡＳＤがわかったらマンション問題を許せるのか。

答えはとっくに出ているんですよね。

なのに私は同じ場所でループし続けている。
地縛霊みたいに。

最近、定型男性と話をしたりするんですよ（妻子持ちの同級生とかね。奥さんのことも知ってるので、別に変な関係とかじゃないですよ・・笑）。

普通の会話ができるんです。安心感のある。

あぁ・・定型の人はこういう反応なんだな、

こういう感情を共感できるんだな・・ってつくづく思います。

私はそんな当たり前のことがずっとなかった、夫との間で。

夫婦なのに。

（夫婦だったのに・・ですね、もはや）

「コウノドリ」の１０巻がね・・これがまたネタが「切迫早産」だったんですよ(^_^;)。

自分と重なるんです。

私は第一子での切迫早産だったから、漫画の中のようにすでに2人も子供を抱えているとかじゃなかったんですけど・・・

3人目で切迫で急遽2か月入院になった奥さんに、旦那さんが言うんです。

「2ヶ月間は子供のことも、家のことも俺がやる。出来る出来ないじゃない、やるんだよ」

まぁ、このパパさんは本当によく頑張るんですけど、仕事あるし、もちろん大変すぎて、最終的には鴻鳥先生のすすめで行政サービスを受けるんですけどね。

だけど・・・これ、多分定型の言葉ですよね。

私が入院とか、出産絡みで辛い想いした時とか、そういう当たり前の言葉を言ってほしかったんです。

これは甘えですか？

私だっておそらくＡＤＨＤあるし、あおだって広汎性持ってるけど、それぞれ必死で家族をフォローしようと動いているのに、夫だけがそれをしない、理解しようとしない・・・それが許せない。

私は地縛霊です。

今日、児童相談所から電話があって、ちょっと話をしたんですよ。
そのお話はまた明日。

地縛霊はそろそろ寝ます。

おやすみなさい。