過去にも未来にも囚われ、これといって幸せというものを人生で感じたこともなく、、、
人のためにただただ黙って金を稼ぐ奴隷となるために今を生きているかと思い始めて沈んで。。
とにかく、生きづらいんですよ
なにがハードルなのかわからないから飛びこえようとしてもくぐろうとおもってもハードルは絶対あるのに見えなくてツライ。
普通の人だって苦労はあるだろうけど幸せだと感じることはあるはず。
私は幸せという褒美もなくただ苦行だけ。
無理やりひねり出して取ってつけたような夢や希望は持って生きてるけど本来ならもっと若いときに出来たことがわたしには出来なかったという話に結びつきやすい。また落ち込む。
ネットの怪しい診断でいったら私はアダルトチルドレンあたりかボーダーあたりで場面不安障害だろうなー
ACもボーダーも治るんだかよくわかんないし盾というよりは悪臭みたいな病気やん
逆に誰も来ない方が楽かもお互いに
場面不安障害だと思ったのは発表場面でいつも息ができなくなって手も足も声もブルブルで息出来ないからいつも意識遠のいて終わってから即泣くから見てた人からしてみりゃやばい人。なんであの人泣いてんの？え？の空気。
病気だってことにしてくれれば私だってラクだよ
仕方ないよねって自分で自分を慰めてあげたいよ
でも今は全て自分のせい 責任転嫁できるものがない。落ち込み方が尋常じゃないし相談してもハァ？って言われるレベル。例えば、今日は先生とエレベーターで一緒になって会話して見当違いな返答をしてしまって空気を乱してしまった。ほんの10秒のできごとを一日中考えてる。ほんの10秒のことを悩んでるから一日の中の悩みの数がハンパない
日に日にしんどいけど、さすがに5日くらいで忘れる出来事もある。ふつーなら寝て起きて忘れられるんだろうな…
年とともにリスカやODやら股を開きやすいとかは落ち着いてきたけど加齢だけじゃ根本的な治療にはならないんだなぁ
今は笑えるけど4回首つったことあるけど4回ともオェックァッツてなって苦しくなってやめたバカみてぇ死ぬ気ないくせにそんなことばっっっかりやってる自分が大嫌いだ