焦っちゃ無いけどそろそろ仕事いつからなのか
連絡してきてもいいのでは？
もう他当たるよ？
恩義恩義っていつまでも続かないから。
他の仕事断ってんだからこっちは。
義理人情じゃ飯は食えん。
自分だってそうだろうが。
とりあえずいい休みだと思って、
やってきてお酒と向き合うきっかけになったけど。
もうそろそろ遊んでらんないよ。
って思いがありながら、
今日も朝からしっかり散歩😁
全然ストレスフリーなんだなー
上で書いたのはリアルな話。
現実は現実として、今の自分は酒なしで
凄く安定していてご飯も食べて。
1か月前の俺。
正確には昨年退院後からとんでもない連続飲酒を繰り返し。
部屋は缶だらけ、風呂にも入らず、洗濯せず、
昼人とすれ違う事すら怖くて外に出れず、
夜中にこっそり酒を買いにでるだけ。
周りからの連絡全てを遮断し、
1人でただブラックアウトを繰り返し、
またその不安を消す様に酒を飲み、
孤独だと嘆き続けて、何もしなかった。
酒＝唯一無二の孤独を消してくれる存在。
幻聴、幻覚は少しあった気はしたけど、
ほぼ無くてよかった。
そんな中仕事してたのは、
ほぼ奇跡に近い。
最近あった家族の乗ったディズニーに向かう車事故。
他人事じゃない。
毎日2日酔いどころか、ほぼ酔ってる状況の運転。
ほぼ毎日。
事故ってたら、間違いなく俺も報道されただろう。
今アルコール依存症ってたぶん
身の回りの近くで起きてるんだと思う。
否認の病なだけに余計に厄介だし、
癌とかなら医者に言われて納得出来るけど、
アルコール依存症はそうじゃない。
医者に言われても否定する。現に自分が証明してる。
認めたフリして入院したけど、
2回共途中の外泊訓練で家に帰ってすぐに酒。
自己嫌悪に陥り、どんどん酷くなった。
3回目はただの解毒で、ちゃんと退院した。
でも飲み方は変わらないし、酷かった。
それでもまだ這ってでも仕事行ってたから、
唯一それだけが残った。
その中でもやっぱり信用失って、
お世話になった人からも見放された。
それでも仕事はまだあった。
しがみ続けたよ。
そして今。
何があった訳でもないし、
断酒絶対してやるなんて微塵も思ってなかった。
前無理矢理頑張ってもだめだった。
病院毎日通おうが、自助会いこうが、
何も変わらなかった。
でも今は何か辞めた方が楽なんじゃないか？
みたいな曖昧な気持ちからお酒を絶っている。
たった2週間程度。
気付いた事は、人に戻っていく感じ。
感覚だからわかんないけど、少し人になった。
今までの自分は表現出来ないけど、
たった2週間自分から望んでやったら人に近くなった。
正直無理してやめると俺は酷くなったし、
全部人のせい。
だから知って欲しいのは無理してやめる位なら、
自己嫌悪に陥って、連続飲酒になるなら、
いっその事開き直って飲んで、
明日から頑張るって気持ちになる事が大切。
そこからは正直アルコール依存症は病気。
だけど、自分の覚悟と気合いは少なからず必要なんだと思う。
それ言い訳にすりゃなんでも済むって思ってたし、
俺はアルコール依存症なんだって思えば、
何でも逃げれたよ。
ってか逃げたよ。
でも今、過去絶対連絡飲酒になってた
この1か月近い休みの中、途中から
飲む事をやめてみた。理由はない。
でも毎日健康に気付いて、
ご飯食べて、外に出て光を浴びて、
気持ちいいって心底思ってる。
それだけで幸せなんだなと。
何が言いたいかは自分でもわからないけど、
絶対酒は良くない物。毒物。
手放すのは簡単じゃないし、
また俺は絶対飲むと思う。
死ぬまで飲まないなんて絶対約束できない。
でもどん底には落ちないと思う。
それも約束は出来ないけど。
今はやめてるし、今日も飲まない。
きっと明日も飲まない。
このままの気持ちでいれたら最高。
ダメだったら早く気づいて戻ればいい。
ただそれだけ。
なんか熱くなってしまったけど、
今日も楽しかったよ！
昨日魚釣る為の勉強した事を実践して、
今日川に行って結果が出せた事！
暑かったけど気持ちよかった！
それから大量に食料買い込んで、
冷蔵庫入んなくて、何やってんだとか。
急にメニュー変更したり。
なんかつまみメニュー自然に作ってるし。笑
頭は酒が抜けてない。少しも。
でもやめてられてるから
まだ続けてみようと思います。
ゆっくり。
そして自分を大切にしようと思います。