久しぶりにブログ更新。
最近は目まぐるしい毎日。
まずは感謝をしたいと思う。
#Twitter断酒部
このSNSで俺は今も酒をやめている。
病院で入院ギリギリ、施設に行こうとした先月。
今でも信じられないし、
正直Twitterを馬鹿にしてた位。
毎日毎日おはようで始まり、
色々な悩みや飲酒欲求、実際に飲んだ人。
新しいステージやステップアップをしてる人
毎日朝活をされている方。
皆様々な環境の中酒をやめようと努力している。
上も下もない。
年も関係ない。
ただそこにあるのはお酒をやめよう。
ただそれだけ。
自分は様々な事を試してきたけど、
初めて自分の意思で断酒に踏み切り、
そこに行き着いたのはブログの記事や
YouTubeの断酒道さんのお陰です。
毎日の皆さんの断酒日数が増えると嬉しく、
日々の日常や、素敵な写真。
コメント、そして何より自由ないいねなど。
あげればキリが無いけど
Twitter断酒部が無ければ俺は酒を今飲んでいたと思う。
本当に毎日ありがとうございます😊
そしてこれからも宜しくお願いします🙇
仲間って何なんだろうと最近考える事が増えた。
仕事仲間。
ある1番上の立場の人は仲間仲間と連呼する。
俺らは仲間だからと。
8月俺はその仲間だと言われる人から
仕事を何度も流された。
結局そこからの仕事なんか1日も無かった。
9月に入り急にあてにしてきた。
仕事のお世話になっている先輩も同じ状況だった。
先輩には過去お酒で迷惑をかけた会社から
幾度となく追い出された状況の中救って貰った。
そのお陰で今の俺はある。
間違いなく先輩は俺からみたら仲間、尊敬する人。
最近そのあてにされている所が原因で
先輩と本当に揉めている。
正直お互いわかってる。
2人で揉めてるんじゃ無くて、
その会社を挟んでそれが原因で揉めている事。
そして俺は今の今。
もうこんなんだったらやめようと思っている。
情で付き合える程のレベルじゃ無くなったから。
俺らは従業員ではない。
働かなければお金は無い。
それを8月にやられた訳だ。
その前は日曜日、夜も協力的にやってきた。
でも無くなったら無い。
これは至極当然の立場だからそこは
自分の責任と、選択をしてきたから仕方ない。
ただ俺の我慢の限界を超えたのが、
たった一言だった。
言葉は本当に使い方を間違えると
人を殺してしまう程の力がある。
俺は死にはしないが
仕事を一生懸命にやる事に関しては
そこの会社では死んだ。
細かく書こうと思う。
自分自身がそうならない為に忘れない為に。
現場仕事をしている。
現場仕事と言うのは、予算や人の構成
様々な事を皆でやる事。
これはどんな仕事でも一緒だと思う。
今回は予算がない。
正直、そんなの俺からしたら知ったこっちゃ無い。
協力してくれと。
今回は俺にしわ寄せがきた。
従業員でも無いのに。
毎日の通勤が往復5時間強。
自分で行けば3時間弱。
毎日約2時間無駄にしている。
お金は当然変わらない。
なので俺は相談した。
少しだけ状況を変えられないか？と。
別に行かないとも言ってない。
もう少し楽にしてくれませんか？と。
直接その人には相談してはいけないらしく
先輩が間に入って話があったらしい。
昨日初めてその話があった事、
その内容を聞く事になった。
【そんな協力出来ない奴なんかいらない】と。
昨日まで知らなかった。
というか先輩が隠してくれていた。
だが他の件で揉めてポロッと聞いてしまった。
先輩が自分で取ってきていた仕事で
揉めた事などほぼ無かった。
今はその仕事に入り込んでから
揉め事しかおきなくなった。
そして知らない所で先輩が頭を下げて
俺を使ってくれとお願いしていたらしい。
本当に申し訳ない気持ちになった。
それと同時にそんな所でなんか
働く必要がないと。
俺は完全なるアルコール依存症。
自分でもう認めざるを得ない事ばかりしてきた。
でも少しずつ変えようと努力して、
今1日1日日々お酒と向き合っている。
それを掘り起こされて
毎回何かある度に鬱だの酒だの言われる。
ここ最近自己中心的な休みも無く、
遅刻もない。
でも過去ばかり振り返られて気持ち的に参った。
そして決定的な一言があった。
朝4時に起きて帰宅は10時すぎ。
自分の車で通勤する事すら
言う事を聞かない奴みたいな言い方をされ、
仕方なく乗り合いで仕事に向かう。
先輩に連絡が入り
あいつは（俺）何でどうやってきてんだ？
乗り合い出来てますと。
【あいつも大人になったもんだな！】
それを聞いてから俺はモチベーションというか
仕事しなくていいやと思った。
正直他にもっと条件のいい仕事は
何ヵ所かある。
先輩の顔を潰す事は出来ないから
今まで頑張ってきたけど、もう無理だ。
何が仲間だ。
自分の駒にしたいだけじゃねぇか。
気付いた人達は皆離れていった。
俺は先輩との関係があるから
他の仕事を断り頑張ってきた。
でももうそれもいい加減俺も無理。
色んな人と連絡取って
明日来るなと言われてももう困らない為に。
そんな奴なのを知ってるから。
なんなら向こうから言ってきて欲しい位。
そして現場で苦しめばいい。
俺1人居た所で何も変わらないんだから。
お酒飲んでた時はしがみ付くので
精一杯の中仕事してきたけど、
他で働いたら相当重宝される様になった。
もう正直あの仲間ごっこは嫌だ。
誰かの悪口を居ない所で言う人は
信用できない。
そんな会話ばかり聞いてたら
疲れるし、気持ちが悪くなる。
そろそろチャンスも増えてきた。
だから俺はもう後ろは振り返らず
自分の人生を生きようと思う。
アルコール依存症。
まだまだアル中だとか
終わってるとか言われるからね。
もういいよ。
勝手にしてくれ。
あなた達の言うアル中は努力して
我慢して、自分の意見殺して生きてきた。
でももう違う。
俺はやる。
自分の人生を1番大切に生きたいと思う。
そしてお酒に支配されて生きている方。
今すぐやめた方がいい。
俺もいつまた飲み出すのかなんてわからない。
その先にあるのは闇、地獄、死。
知っているからこんな言い方で
汚い言い方で申し訳ないけど、
これがアルコール依存症のリアル。
とにかく自分の人生で生きよう。
素面で。
今日一日。
この一瞬を。