失恋立直りクエスト～整理しよう２～

私が選んだものはどんなものかってことを整理しよう。


最初から最後まで彼に不信感を持っていたのに、別れてほしいと言われてオンオン泣く私を大丈夫だよ話せば分かってくれるよ、と励ましてくれた母。多分、あの時も「さっさと別れなさい、あんなやつ！」って思っていただろうに。

メールしたら仕事終わりに家に駆けつけてくれて、話を聞いてくれた弟。彼の言うことが一番ストンときた。家庭持ってるやつはやっぱし言うことが違うな。


わんわん泣いて、泣きつかれて早々に布団に入っていたら普段は言わないのにわざわざ「おやすみ」を言いに来た弟（小）。 彼は事情を詳しくは知らないのだけど、彼なりに感じとって気を使ってくれたんだね。


メールしたら夜中なのにも関わらず電話くれたあこさん。あこさんのお母さんも泣いてくれてたんだって。次の日、残業の後にお弁当とデザートとタオル持って家に来てくれて、たくさん話を聞いてくれて、たくさんアドバイスもらって、寄り掛かって、なにものにもかえがたい友達。


電話して泣きながら話したら、そばにいられなくてごめんと泣いてくれたなお。幼稚園から一緒の友達。


一緒に泣いてくれて、その男殴りに行ってくる！と怒ってくれたはなえちゃん。

話を聞いてくれて、怒ってくれて、あんたが幸せにならないとか私いやだからね！と言ってくれたまなか。

書ききれないくらいたくさんの人たちが話を聞いてくれて、一緒に泣いてくれて、私の代わりに怒ってくれて、一緒に考えてくれた。

彼を追いかけていたら、私のために心を砕いてくれた人たちにもっと余計に心配をかけたり、もっと迷惑をかけたりしていたかもしれない。


彼を追いかけていたら、私を心配してくれている人たちに少なからず呆れられてしまってたんじゃないかと思う。


彼のことは好きだった。家族になるんだと思っていた。３ヶ月経つ今も寂しいし、 悲しい。

でも、私も自分で今の道を選んだのだ。


これでよかったんだ。


これが最良だったんだ。

私自身のために。

私を支えてくれている人たちのために。

失恋立直りクエスト～整理しよう～

交際半年でプロポーズを受け受諾→交際１年で価値観、風習の違いで揉める→交際１年３ヶ月でふられる


以上の条件で只今地獄の孤独２ヶ月目終了。３ヶ月目突入。


やり直したいとは思わないが、記憶や愛着や孤独に苦しめられて悶絶。

思い出さないようにするために、相手に関わりがあったものを見ない聞かない食べない嗅がないで心を監禁するのがいいとものの本で読んだが、


結局何を見ても思い出してめそめそする始末でいい加減ほんと自分でもイライラする…。イライラするー!!!!!


と言うわけで、ちと視点を変えて、私が選んだものについて考えてみることにした。


続く。

失恋立直りクエストレベル２

交際半年でプロポーズを受け受諾→交際１年で価値観、風習の違いで揉める→交際１年３ヶ月でふられる


以上の条件で只今地獄の孤独２ヶ月目終了。３ヶ月目突入。



ひとりで考えて考えて考えて考えて…するのに疲れて、

ものの本に頼ってみる。


いろいろ流行りの「幸せな女になるために」みたいなタイトルや、「○○し過ぎない方法」みたいな自己啓発…よりはもう少しライトな感じのタイトル。


を、買うまでの思いきりはないので立ち読み。（そこそこ高い）


寂しいのも悲しいのも、脳から出るホルモンのせいとか。


私も私でエゴの塊で、相手を振り回していた部分があったのね。


別れ話の時、私が相手に「今までありがとう」て言ったのも、相手を苦しめるための偽善だったんだろうか。

今、「泣け」と言われれば正直いつでもどこでも泣ける。


そんくらいまだ根は深い。

それでも、私は前に進みたいし、いずれ本当にお互いにお互いを投げ出したりしない家族になれるような人と出会いたい。


めそめそしてたら口角下がるし。


今回のこと、たくさん反省して、別れた相手の幸せを本心から願えるようになれれば、人間的にも成長できるだろうか。


レベル２「とりあえず口角上げとけ。」


そしたら自然と気分も上がるさ。