父のことで困って
連絡しても
無視されて。
分かっていたのに
頼る人もなく
連絡してしまって、
結局自分で自分を傷付けて。
バカバカしい。
自分の親と同居してる人間に
『お前が頭を下げて頼んでくるから
仕方なく来てやった』
なんて態度の人を
頼ってどうするんだ。
何を期待してるんだ私は。
本当に馬鹿だ。
私が生きてる限りは、何も変わらない。
私が急に死にでもすれば、
私が持っていた事
全てが自分に降りかかってこない限りは、
分かるわけがない。
それも、アイツ死にやがって、
お陰でいい迷惑だ
そう思って、疎まれるだけ。
そんな人を頼ってどうする。
２度と自分から連絡しない。
自分で自分を傷付けない
と分かったんじゃなかったのか。
期待するな。
期待するな。
助けになるわけなんかない。
自覚がないんだから。
責任感が無いんだから。
期待できる人なら
最初から助けてくれている。
だって、私の親である前に
『自分の親なんだから』
嫁に行って
旦那と子供がいれば、
親の世話から逃れられる
と、
家族じゃない
と
明言した人だぞ。
そんな人間に期待して、どうする。
自分で
自分を傷つけ続けるな。
親を亡くして
24時間365日自分の親と同居してる人間に、
具合はどうか？
困ってないか？
病院通えてるか？
食物は有るか？
そのくらいの事
聞いてもらえると期待してたんだな
心配してもらえると
実際、病院だって通えずに、
通うべきタイミングなんかとっくに過ぎてて、
自殺しないために
必死でメンタルクリニックだけは行ったんじゃないか。
母が生死の境を彷徨ってるから
私が病気になんかなる事が
許される状況じゃないから
母が危篤でも
父を食べさせて
父を
母に会わせに
連れて行かなければならないから
父まで殺すわけにはいかないから
だからメンタルクリニックだけは
命がけで運転して通ったんじゃないか
吃って、
声も失って、
文字も書けなくなって、
手足も震えて
過呼吸おこして
倒れながら、通ったんじゃないか
母の葬儀からひと月以上経って
御参りの人が有るからと
頭を下げて頼み込んで来て貰って
やっと来たんじゃないか。
それまでは
どうしてるとも
1度も
電話どころか
メッセージすら来なかった
たった１度連絡が来たのは
自分が具合が悪くて病院に行った
貧血だった
鉄剤飲んでる
具合が悪い
ああ可哀想な私
それを、
私相手に送りつけてきただけじゃないか
そちらは大丈夫？
の、１言すらなく
父はどうしてるとも聞かず
毎日父から連絡が来て鬱陶しい
どうなってるんだと
私をなじっただけじゃないか
今日くらい
買物して
食事作って
父と食べて行くわって
少しくらい休めるでしょうって
そう言ってもらえると
期待してたんだな、私は
『お前が頭下げて頼むなら
夕飯まで居てやっても良い』
なんてスタンスで、
自分の親と同居してる人間に
そこまでとは思ってないのよな、
今でも。
もともとそうじゃん。
母が死ぬ前から。
子供の頃からそんな人じゃん。
高校生になっても
短大生になっても
社会人になっても
食事洗濯
全て親にやってもらって当たり前、
母の出来ない時は
私がやってたのも知らず
嫁に行くまで自分のパンツすら洗濯もせず
食事も作れず
部屋の中も散らかしたままで
気に入ったたものだけ持って出て
ゴミも不用品も
一切合切散らかして置いたままで
片付けもせず
出ていったじゃないか
それを片付けたのは、私じゃないか
部屋の床に散らかしたままの生理用品や
部活の道具
アクセサリー
服
全部拾って
片付けて
洗って
保管して
始末したのは私じゃないか
私は高校生からは
下着や靴下は自分で洗濯した
大学生からは全て自分で洗濯した
生理用品も、
よほど間に合わない時でなかったら、
親に頼んで買ってもらったことすらなかった。
『間に合ってるの？』と聞かれても、
出来うる限りは
自分で買いに行って用意した。
高校卒業式を待たず
勤めに出た
大学行きながら働いた
それくらいの自立は、
家庭の中でも当たり前だと思ってきた。
祖母の介護までしていたのを見てきたから。
介護が必要になるまでは、
同居しても、
自分の生活は自分でしてきた祖母を
一緒に暮らして見てきたから
自分たちが子供でなくなれば、
できる限り
自分のことは自分でやるのが当たり前だと。
全部知ってた事ばかり
どんな性格か、
人格か、
考え方か、
行動か
全部知ってた事ばかり
見ないことにして、
自分を偽って、
楽な方を選んできたから、
今頃仕返しされてるだけ
自分が弱いと、病気にもなる。