目的|目地

人和人的接触本身都有许多目的性的吧

也许是这样想的我有点奇怪

就拿自身来说

做一件事情也是有很多目的的吧

突然间不想回家了。

觉得很不愉快

想去一个很远很远很远的地方

但是也许本身也就不存在吧那个所谓的地方。

人的精神家园如果丧失了的话

就不知道什么是正确的也不知道什么是错误的

但是最糟糕的是知道了没有属于自己的地方，那是一件很糟糕的事情吧

无论是过去还是未来 自己都好像不存在了一样

没有想要去的地方 没有容身之所 也没有想要回去的地方

想要被逼到绝境 又害怕被逼到绝境

但是人本身就不带着什么来到这个世界上

那又有什么好害怕失去的呢 人果然是很贪心的生物

得不到支持 沟通不能

性格缺陷 就算是等到明天 也不能很好的进行下去吧

等到夜晚的时间是多么漫长

总之 我今天是不会打电话了

但是其实有什么好纠结的 我就是纠结了太久

最后还是舍不得对自己残忍一点 是我自己把自己惯坏了

我想去旅行了

也许是太久没有旅行的原因

视野变得狭窄了 人变得世故了

究竟怎么样活着才是最好的 现在来说也没有找到合适的答案

我觉得上帝给人的一生的时间太长了。长到让人有点心痛

我只是一直想要找到 找到一个能够寻找到能够回去的地方。

一个容身之所而已。

自己还是那么容易被激怒 还是那么容易随便就哭了。

一走了之 我需要做一个重大的决定。

就是要抱着别人都看在看好戏的态度看的时候

要更加勇敢的坚持自己

从现在开始的无论任何时候。

嘛，一边哭一边写写到哭不出来了的感觉虽然很好。

但是完全不知道自己写了什么，当回头看的时候。

画图休息时的碎碎念

今天要画很长时间的画吧，虽然已经画好了平面图神马的



觉得别人认可不认可就都已经无所谓了。

何况本来的标准又什么呢。

设计这种东西。。。。。都是浮云。

哈哈哈



不公平的事情见多了。

其实也只是嘴上抱怨罢了。



为何要迎合别人，为何要被别人迎合。

虽然这样生活很累，但是已经习惯了这样的生活，习惯了这样的自己

也只是偶尔的偶尔会陷入自我厌恶中。



看了SPEC，觉得日剧什么的也越来越浮云了。

虽然某种意义上也还是很有意思的。

总觉得日剧能反映出一些人类边缘的问题。



面对那些幼稚的人，面对那些你不得不爱永远不会讨厌的幼稚的人

也学会虚伪和淡定了。

本来我就没想和你争点什么

我肯为你做一些事情，我愿意对你温柔，只是因为我愿意无条件的爱你。

无乱你变成什么样，无乱你想和我竞争些什么

我只是爱你。单纯的爱你。只是我不信任你。



周六要回家呆两天

还要抽出半天去看牙医，

叔叔也够凄凉的圣诞节还要帮我看牙齿

呵呵，所有爱我的人我都会记得的。



然后就是然后了，各种考试。各种考。。。。

各种木有提纲，各种木有听过课。


如果说的暧昧的话

抱歉我想说不想和你玩。


最后就是我在等。

只是我不知道自己能等多久。

3个月。截止日期是我下一个生日。


我给你的期限

也是我给自己的期限。

这就是输了的感觉。

自认为不是一个真诚的人

但是今天！！！

居然发现一个比我更加不真诚的人！！！！！！！！！

你赢了好吧。

无耻、

卑鄙、

其实

有很多人都会这样

但是如果你是看着一个人原本不是这样变成这样的你就会有点

为其感觉到凄凉的感觉。

唉。

这个杯具的世界

下午还要去画画

为什么不能放在一天画！！！！！