Hawaiiから帰国しました
どうもお久しぶりーぬです
現実逃避のため一週間くらい行ってただけなんだけどね^^
みてみてー
８８teesでめちゃかわゆすなTシャツ買った
Hawaiiさいこー！！！
さてと、暇すぎるからいまから一人で池袋でも行こう～
寂しすぎるｗ
今さらだけど、AKBけっこう好きかもｗ
みんな可愛いし、なんか元気出るｗ
あれからいろいろ考えてて、
悔しかったり悲しかったり虚しかったり淋しかったりしたけど、
ブログ書けるくらいまできました。
AKBありがとうｗ
今日は渋谷でライブ
彼と会うときはいつも渋谷だったから行きたくないな…
ましてや…
みたいな複雑な感じなので。またイライラしたくないな…
まじ行きたくない…
先週、正式に彼氏と別れました。
最後に会ったときに私の言った一言が許せなくて、話も合わないし、価値観が違うし、わがままで、もう私のことはこれっぽっちも好きではないとはっきり言われました。
私が言った一言は、自分自身でも反省していて、ずっと謝りたかったのに電話もメールもシカトされてて…
やっと電話が繋がったとたん号泣して謝ったのですが、許して貰えませんでした。
他にも、子供すぎるとか、相手の気持ち考えて発言しろとかいわれました。
わかってます。
私は自分が嫌いだから、自分の悪いところなんてわかりきってます。
彼の仕事が忙しいので、普段メールも電話もできないし、１カ月に１回会えるくらいで、淋しすぎて、
でも彼には「淋しいって言うなよ」って言われてたから、一人でモヤモヤしながらずっと待っていて、
彼に会うと、淋しかった分だけ甘えてしまっていたんだ。
それが、しつこいさとかわがままさで表現されてしまったのかなぁ。。。
はっきり言って、今まで２人で会ったのは３回だけです。
なのに、わたしのこと解りきったように性格を否定されたことがすごく悔しい。
付き合ったときから、好きって言ってくれなくて、「俺は忙しくて相手できないから他の男と遊んでいいよ」とか「地方に転勤したら別れるから」とか、傷つくことをいっぱい言われてきました。
でも、それは、仕事が忙しくて彼に余裕がないからかな。って自分に言い聞かせて、信じて待っていたんだよ。
最後の最後まで彼は私を責めるけど、私の淋しさとか優しさとかに気づいて貰えなくて残念です。
なんか虚しくなってきちゃった。
嫌いになりたいけど、私は彼のこと尊敬してたから…ほんとにツライ。
私のお願いで、これからは『友達』として付き合うことになったけど、またシカトされるんだろうなぁ…
１ヶ月以上毎日泣いてるから、もう疲れちゃったよ。。。
明日から８月が始まるし、もうこれ以上泣きたくないんだ。
だから、今日は思い切り泣いて、明日からまた笑顔になれるように、少しずつ頑張っていこうと思います。
その意味も込めて、今日この記事を書きました。
神様、こんな私にも、いつか普通の幸せ感じさせてください。