久しぶりに…

すごーーーく久しぶりにログイン。
てかログインできたことに感動。笑

なつき、今月31才になりました✨
このブログを初めて書いたときは多分21才かな？
あっという間に10年経ってしまった…(@_@)

全部は読んでないけど、昨日自分で書いたブログを何年かぶりに読み返して、
思わず笑ったり、あぁそういえばこの時こんなこと考えてたっけな～、こんなこと悩んでたなぁ～なんてなんだか懐かしくなった！

でも悩んでることが今とたいして変わらなかったりもして、
10年経っても、わたしって成長してないんだなぁ～ってちょっとへこんだりもしてます。笑

去年の冬に実家に戻ってから1年半
2016年はホントにいろんなことがあった
転職して、11年ぶりに実家に戻って、人生初めての車通勤して…
そして彼に出会って…

この夏もいろんなことがありそうな予感

まだまだ31才！明るく楽しく頑張るぞ☺❗

死ぬということ

死ぬということは、どういうことなんだろうか
朱里は今何をしているのだろうか

時々急に悲しくなって泣きそうになる

やり残したこと、伝えたかったことたくさんあったんじゃないかな

もう朱里と話をすることができない
自分自身、朱里の死を分かっているようで分かっていない

最期の苦しそうな顔が頭に張り付いて離れない
笑ってる顔を思い出してあげなきゃいけないのにね



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朱里のこと

朱里がまた入院した。

昨日の夜、お風呂に入ろうとして具合悪くなって、
そのまま脱衣場でうずくまってしまった。

自分の部屋に行く途中でたまたま見つけて駆け寄ったけど、
椅子持ってこようか？
寒くない？
っていろいろ聞いても何も答えてくれない。

そのあとお母さんが気づいて駆け寄って、
朱里のこと抱きしめて
辛いよね、よくがんばってるよね
って声をかけた。
朱里もお母さんも私も泣いちゃって、
なんで朱里が癌になっちゃったのかな、とか、
癌細胞って何でこんなに強いのかな、とか
朱里の体の細胞がんばれ、とか
いろんなこと思った。

そのあと相当具合悪かったんだと思うけど、
夜10時に緊急外来へ。
腹水抜いてもらって点滴して。
それで結局入院。

そうだよね、
だって１日何にも食べられないんだもん。
それなのに、飲物でほんの少しとった栄養は全部癌細胞が持ってっちゃう。

そのあとも、痛い痛いって言って、、、
辛そうで、、、見ているのが悲しくて。
痛いって言ってる時の顔がほんとに辛そうで、、、
わたしは痛みを分かることもできないし、

本当に何もできなくて、
ただただもどかしくて悲しくて、
涙が出そうだった。


もう退院できないかな。
神様、助けてください。お願いします。




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