私はある地方都市に住む30代後半の男です。
不倫発覚～別居～今に至るまでの話です。
サレ妻で悩んでいる方、不倫中の麻薬中毒者等々参考にして頂ければ幸いです。
一人になって考える。
なぜ不倫をしたのか？
ぺぺこさんのブログを読んで何となく自分も同じ考えだった事に気付く。
妻に言われる、言われた一言一言や言動ににすべて「私が～だから悪いんだ」という考えになっていた。
まあこれは今も変わらないが。一種の癖だ。
例えば、妻が食器を洗っていたり掃除をしているとき妻は大きな音を出してやる。
私はこれが嫌いだった。
「やりたくないのね、私がやらないから仕方なくやっているのね。お前がやれよ！って思っているんだね」
私はこういう音に弱い。
相手にそう思って欲しく無いから極力大きな音は出さない。
例えば、子供に激しく怒っている時「ああ、俺が気付いていれば君はそんなに怒らなくても済んだのにね」と。
妻は「お前が気付いて先に注意しろよ」と思われていると思っていた。
良く「気持ちを酌め」と言われていたが、正直どこまで酌めば良いのか分らない。
だから常に気を張っていた。
多分妻はそれに気付いていないと思う。
家庭が上手く回るように妻が笑顔で居るように心掛けた。
でもこうなってみて分る。
別に気を使う必要は無かったのかもしれない。
自分で勝手にやって自分で勝手に疲れていた。
でももしあの時気を使っていなければもっと早く破綻していた様にも思う。
だって多分妻はそれに気付いていないから。
何度も話そうと思った。
でも怖かった。
あの頃話しても多分妻は理解しようとは思っていなかっただろう。
言いくるめられるのがオチだと勝手に想像していたから。
もうこんな事をしてしまってから言っても今は妻の耳には入らない。
もっと何も考えずあっけらかんとしている様な性格が良かった。
自己否定型。
頑張らなければ一人の人間として認められないという人生の錯覚なのかな。
自分から手を放してしまう癖。
小さい時からの癖。
不倫をしたときは実際自棄になっていた。