親元を離れて、今日からは
彼との同棲生活が始まる。
私の部屋からどんどん荷物が無くなっていく
行きたい
行きたくない
離れたい
離れたくない
好き
嫌い
わたしはいつも矛盾ばっかり。
ここだってさ、望んで離れようと思ったのに
今になって、なんだか泣けてくる
もう、なんだよ！ どっちだよ！！
名古屋から静岡に来るとき、
『引っ越し？ もしかして、結婚？』
なんて聞かれて
私だって引っ越しするなら
その理由がよかったよって、、、
悔しい。
虚しい。
こんなはずじゃなかったの！
それでも、静岡で暮らすって決めた
いい人生にするって決めた！
なのにさ、
仕事ができなくて
怒られてビクビクして
パニック再発。
知らない土地で親と暮らしたら、
自分の弱さや狡猾さも見せつけられた。
怒られたり、
惨めな自分はもうイヤ！
早く抜け出してやる！！！
彼とあたらしく暮らす話がでたとき、
きた！ はやく行こう！ って思ったのに。
でもさ、
思い出すのはさ、
甘えてたな
優しくしてもらえてたな
愛をもらってた思い出ばっかり。
あのときの みじめさも、
わたしを成長させてくれたのかもしれないなって
都合よく考えさせてくれるんだ。
仕事のグループラインに
「おせわになりました」
「お元気で」
打ちながら、静岡の暮らしに終止符を打った。
何も無くなった部屋に、
彼が迎えに来てくれた。
彼とどんな暮らしになるんだろう。
お互いにゆっくり手を繋いで
支え合えたらいいな。
だれかと支え合うって、、、、、
恥ずかしいけど私の理想。
支え合うかぁ。
こんなのサラっと言えるような私じゃないって思ってた。
私は、本気で自分のこと「可愛い」って思えたことないんだよね、
あんなに自分の顔で広告打ってるのに。（笑）
可愛いってさ、愛らしいとか、
ぎゅーってされる愛をもらえる人でしょ。
彼との生活の中で、本当に
わた し、それになれる？
わたし、可愛いの？
あーーーー、もうなんなのーーーーー！
もっと遊びに行けばよかったーーー
もっと可愛い私で仕事できたらよかったーーー
みじめでもいいって生きられたらよかったーーー
ぶっちゃけ、後悔してる。
新しい場所では、
どんな小さなところでも
気になったら行けるようにしておこう。
可愛いわたしになろう！ 、、。
え、ウソ、可愛い私になるの？ マジで？
でも、彼はそう言ってくれるからさ。
信じてみよう。
近くにいてくれる人を信じてみよう。
コワいけど。
めっちゃ怖いけど。
きっと、過去の経験が
これからのワタシのためにあったはずだから！
なんてカッコつけて喋ってみるけど、
文句言いながら、まだまだ！ってやってる自分も少しは悪くないなと思えるよ。
また名古屋で活動していくから
人生リスタート切りたい人は
わたしと一緒にゴールテープ作り直そうね！
遠慮せず、いつでもルーシアに会いに来てね！
暗闇を知ってるからこそ、光になれると思うんだ。
心の 暗闇をガンガン照らすよぉ！
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『実感ライティング』は
ライターの森中あみさんのライティングメニューにります。今回の記事は、あみさん監修のもと、
私自身の声を載せさせていただきました。
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