ライブ感の世界観

「やらなきゃ」の世界で生きてる

仕事自体は、そんなにしんどいと思うことはない。きっとこのしんどさは、何か別のことに感じるしんどさ。それも、特に正体はないのだろう。自分は何かに義務感を抱くことが多い。自分でやりたいと思って始めたことでも、これくらいはやらなきゃって、どこかで無意識に感じてしまう癖がある。きっと今回も、そんな感じ。コーチングやカウンセリングをやってることにしんどさを感じることはほとんどない。自分の意図してないくらい大量の依頼があって、うまく捌き切れない時に、少ししんどさを感じることはあるけれど、予定としてしっかりと時間を確保できてるものであるなら、別にそんなに問題ない。それよりかは、特に気が合うわけでもない人から何度も連絡がきたり、毎日のように、同じ人から重めのLINEが来たりすると、かなり時間を拘束されている気分になる。それから、他にやりたいこともたくさんある。写真にレタッチ、動画編集、DIY、プログラミングとかとかそこに時間をあてれないのがもどかしい。けど、そのやりたい時間は本当は義務とかではないはずなのに、やらなきゃって感覚になってしまう時もある。今週、気分の浮き沈みが多い体が疲れてくると、気分の上下の影響も受けやすいっていう占いの結果があったけど、本当にその通りだったなぁという感じ。そういう時は、五感を使ってリラックスする。何が見えて、どんなにおいがあるかを感じて見るといいらしい。この手法、これまでよくやって来たし、効果があることも知ってたけど、気分の浮き沈みがありすぎてこれを試すことすらしてなかった、、、とにかく、やらなきゃって感覚を少し冷静に見つめたいな。なんでこんな激しい気持ちになるのか。

社会人なって失ったもの

言葉を書き残す暇がない。ブログの更新頻度が落ちてるのは目に見えてわかると思うけれど、書く時間がうまく取れない。帰宅後や土日時間あるけれど、感覚はその時にすぐに消えていってしまうから、浮き上がった時に残さないと書けない。書きたい事柄が頭に残っていても、それを感じた時じゃないと、すぐに言葉に落とし込めない。朝出勤の時間とか、夜寝る前に何が書きたいことができても、それはもう忘れ去られる。つらいね。感覚だけでも、残せるようにやっぱり早く新しいブログを立てたい。ここは思考。そして感覚。

負い目

なんとなーく昔仲よかった人と会うことを想像した。今仕事してる。そんなに自慢の仕事と言えるほどまだ働いてないけど、そこそこ自信を持って、これしてるよと言える気がした。なんでこんな話をするかというと、そのイメージと共に、2年目就活してた頃のイメージが浮かんできたから。あのときは、すごく居心地悪かった。今何してるの？と聞かれ、就活してると答える。あのときはあのときなりにその選択に自信を持ってたつもりだったけど、そう答えるにはちょっと躊躇してた。やっぱりその状況に負い目を感じてたんだろうなぁと改めて。

作品を見て思うこと２

作品を見て思うことその２優しくするって話を聞くことだけじゃないいろんな作品を見てると、必ず元気がない人って出てくる。そして、そばにいる誰かが、その人を元気付けるために行動する。そのときハッと気づいたことがあった。自分は、人を元気付ける手札として、悩みを聞くくらいしかないと思ってた。本質的な悩みを聞くしか、ちゃんとした解決にならないと。冷静に考えたらそんなはずないってわかるんだけど、いざ誰かが目の前で悩んでる局面に出くわすと、悩み聞かなきゃ！ってモードになってた。でも、それ以外もたくさんあるそういう瞬間が作品の中でたくさん見れた。半ば無理やり遊園地に連れていったり、川に飛び込んだり、あなたは笑ってる顔が似合うよって言ったり、笑わないと〇〇するよって脅迫？したり、音楽で励ましたり、なにか困ってる事に協力してあげたり用件もなく電話して冗談を言ってみたり話を聞くにしても、悩みを解決するって方向性だけじゃなくて、アドバイスじゃなく、どうして自分がその人にどうなって欲しいか伝えたり頑張れって背中を押してあげるだけでも違うと思う。いろーんな方法があって、きっと、話を聞くだけじゃないから、言ってしまえば自分が話をきいて、しかもその問題を解決までさせてあげなくちゃって、そこまで気負わなくてもいいんだなっておもえた。いろんな選択肢を持ちたいな〜

作品を見て思うこと１

最近色々なアニメとかストーリーを見ていて思うことが２つ。その１数は大事じゃないってこと。一つの作品やアプリのストーリーだけで、とんでもないほど大事なものが詰まってる。自分の中で、昔からどこかで、できるだけ多くの作品に触れなきゃと思ってる気がする。次に見るリストっていうのがなくなったら、不安になるなって気がしている。でも、こんだけいい作品があるなら、もうこれで十分じゃない？って思った。いろんな作品を見たいっていう気持ちとは裏腹に、ある作品について深く語っている人を羨ましく思っていて、自分もあんな風に話せるようになりたいと思ってた。いろんな作品に触れなきゃっていう気持ちは、きっと最上級の作品を探したいとか、誰かにこれ知ってる？って言われて知ってるって言いたいんだと思う。特に後者何かを知らないことへの恐怖感は小さい頃いつか味わってから、知らないことがあると焦ってしまう癖がある（ここ、また深めたい）けど、それは恐怖感をぬぐうための行動だったから、もうやめようと思った。もちろん、誰かに勧められた新しいものは見ていきたいけど、全てを網羅しなきゃって気持ちは捨てようと思った。広めるのではなく、深める時間をつくろうと思った。同じものを何回も見る。こんな気分の時はこれを見ようとか。それを無駄に思わないでいようって。音楽を聞くときも同じ要領かな。そうしたら、自分はこれが好きなんだって、もっといろんなことが語れるようになる気がする。

台風だからしんどいって言ってもいい

天候によって気分が左右されるっていうことに最近になって気づいた。雨の日、台風の日天候の悪い日。そして、そんなに日は家で身体に力が入らなくって、動けなくなってる自分を許してあげようってそう思えた。僕は、天気の悪い日は、力が入らなくて色々なことがはかどらなくなるんだって自信をもって言おうって。たまたまかもしれないけど、テレビとかで、「自分って雨の日はほんと苦手なんですよ」みたいに語ってる人に憧れというか、かっこいいなぁって思ってた。別に言ってること自体はそんなにかっこ良くもないのに、なぜか。もしかしたら、そうやって自分はこういう人間ってはっきり言える事を羨ましくおもって、自分もそうなれることを望んでたのかもしれない。自分のこだわりとかを持ちたいって思ってたのはきっと同じ感じ。自分だけの何かを探してたんだと思う。これは自分だって。とにかく、自分はこうってものがまた一つ増えて嬉しい。昔なら、それをどうなおしてこうなんて考えたのかもしれないけど、体のことだから考えたってどうしようもない。いつもいつも自分の１００％をって思ってると、そうやって、ほんとうにパフォーマンス出せない時に、また自分はできなかった、今日も無駄な時間を過ごしてしまったなんて悩まなきゃいけない。結局、そうやって負の感情に陥ってしまう方が、明日にも悪い影響を与えてしまうだろうに。毎日をエネルギッシュにっていうのはなかなか難しい。でも、できる限り日々を前向きに過ごす、楽しく過ごすためには、今日は身体の調子が悪い日だからしゃーないって思えた方が、自分を責めずに明日を迎えれるかもしれないね。

写真展なんて家でひらけばいい

写真展に最近興味があって、写真を飾るってことだけでなくて、それをいい感じに並べたり、飾ったり、その周りをいい感じに空間デザインしたり...そんな表現に興味があってやってみたいものの気軽にはできない...そんなこと思ってたけど、今日ふと気づいた。あ、家でやったらいいやんて。好きな額縁にいれたり、自分でその時の気分でとった写真を並び替える。これまでは「家の飾り」としてしか写真は使ってなくて、枚数も写真たてに入るくらいって制限を設けてたけど、写真展みたいに家でもデザインしてやればいいじゃんかってふと思った。別に写真展じゃなきゃできないわけじゃない。家でもけっこう制限なくできるなーって思った。家のデザインが捗ってくな〜

辛いものが苦手

苦手なことを言わないと損する話。歓迎会をやってもらえるとして、苦手なものを聞かれ、謙虚に、なんでも食べれると答えた結果辛いものを用意された時。相手は、善意でやってる。けどこっちは苦手だった。誰も嬉しくないよね。

名前なんてどうでもよくって

ここ１週間くらい、新しいブログを立てようと決意するも、なかなか踏み出せずにいる。その理由が、名前が決まらないこと。ペンネーム的なもの。クリエイターの人は自分の名前をもじって、うまくあだ名みたいにしてる人が多いけれど時には本名でおしゃれな名前の人もいて、いいなぁなんて思ったりする。自分の名前に自信を持ったことは、これまでそんなにない気がする。ペンネームといえど、一度その名前で知ってもらったら、しばらくは名前を変えられなくなるわけで、そうなると、しっかりと考えて、命を吹き込んでやりたいと思う。名前によって、表現されるものもきっと変わってくるに違いないから。一方で、ちょうど今思ってるのは、そんなに気取った、こねくりまわした名前にしないでおこうかなとも思ったりもしてる。改めて言葉でもっと感覚や感情を表現したいと思うきっかけとなったのちさんのブログを読んでる中で、いいように見られたい自分っていう記事を見つけて感化されたから。ほんとの自分を表現したい。頭ではなくて、心で感じていることを、言葉にして誰かに届けたい。それが言葉で表現したいと思った理由で、それはかっこつけたいとかそんなものではなくて、自分が心から大事と思えたものを、届けたいっていう理由。それなのに、名前からカッコつけているようでは、きっとそこで出てくる言葉さえカッコつけてしまって、きっと、等身大で言葉を残せなくなる気がする。だから、たぶん名前なんてなんでもいい。ちょっとくらいカッコつけて、よく見せようとするのだって立派な自分なんだから、少しくらいカッコつけたっていいんだと思う。でも、ひねり出してひねり出してカッコつけるよりかは、少しくらいカッコ悪いなって自分で思うような名前の方が、等身大で泥臭い言葉もすっと落ちてくるかもしれない。感情を表現する時に美しくするのはいいけど、感情そのものを美化してしまうのは違う。きっと、いい名前をつければつけるほど、抱いた感情すらも美化しなきゃいけない気がして、いい気づきがあったときばっかりかくことになってしまう気がする。ださいなって思うことも、きれいに収集ついていない心も、泥臭いこともその中で気づけた大事なこともぜんぶ自分なんだし、その全部を綴るようなブログにしたい。時には言葉はなんども描きなおしてかっこつけるだろうけど、感情そのものは、美化しないでいる。言葉の試行錯誤はきっと、その感情がより際立つための言葉選びにしたい。そんな気持ちがあるから、ダサい名前でいいやってそんなことより早く言葉を残したいって。そんな風に思う。

あるお店の前を通って分かったこと

ほんの1秒、通りすがりのお店を見て、その瞬間に思った印象。コロッケの店、美味しそう店がおしゃれで良さそう人がいっぱい人気店店員さんの目つきが悪いこんだけの情報を、ほんの一瞬で処理する。そして、思う。店員さん怖そうだったし自分は行かないかなと。ほんとに一瞬にして人は多くの情報を処理する。そして、自分に必要かどうかを判断する。店員さんがいつも笑顔でいる必要性ってこういうこと。無理にではない、ちゃんと笑顔でいる必要性を自分の中で実感してる必要があるけれど。優柔不断の人だって、ほんとは心の中では自分の中で必要かどうかなんて決めててそれが自覚してるかしてないかの違いくらい。人は一瞬にしてあらゆるものを捨てる と判断してる。自分には関係ないと。だから、少なくとも迷わせるというところまで魅了することが物を売ったり店を広めるためには必要なんだと思う。

知ってくと分かる

最近、色んなカメラマンの写真をツイッターでフォローして、こんな感じで撮りたい！！って思ってシャッターを切ってるものの、中々思い通りにいかない。どうしたらいいかなーと思って色んな人に聞いてたところ、今時の写真は、レタッチが多いとのこと。なーんだと思った。そして、またやる気が湧いて来た。カメラ本体で出来ることレンズによって得意なことレタッチのアプリでできることそれぞれ違いがあって、それぞれの強みを活かして、自分の好きな写真を作ってく。レタッチをするから撮る人の腕やセンスがいらないわけじゃなくて、どれくらいぼかすか、どれくらい光を入れるかどんな時間に撮るかどんな構図にするかどんな被写体を撮るかどんな表情を引き出せるかは撮る瞬間の設定や雰囲気で決まるところが大きいし、ボケの度合いやどこまでズームできるか広く撮るかどうかなんかは、レンズ選びから大事になる。それがあってこそのレタッチなんだと思う。淡い感じの写真にするとか、懐かしい感じにするとか、ドラマチックにするとか。そういう表情を後からつけるのがレタッチなんだろうな。これからはきっと、その3点を意識して色んなものを撮っていける。そしてそれはきっと、知りたくて知ろうと何度も練習して試した末に聞けた話だったから手に入れられた知恵と思うと、興味をもって日々動くってのはほんとに大事だなぁと感じる。

見せ方

新しいブログを作る予定です。このブログは、かなり雑多に色んなことをかける範囲だけれどありのままにかいていて、思考プロセスを含めた全部を自分が見返したときの参考にも。それはそれで大事だなーと思うんだけど言ってしまえば切り取ってない状態で。正直、このブログのもともとの目的は自分の中で整理することを通して、誰かの為にもなるのならと思ってチビチビと見てもらえたらくらいに思ってました。だから、伝えることは意図してるけど、メインではない。けど、本当は、自分が何かに触れたときの感覚驚きや悲しみ、楽しさそれらを自分の中だけに押し込めるんじゃなくて、しっかりと伝わる形で、誰かに届けたい。それで、何か１つでも新しい感じ方を見つけてもらえたらっていう風なことをしたい。だから、このブログじゃなくて、また別のところで、それを表現していく場所を作りたいなぁと思ってます。このブログは、先に言った目的としては残しときたいし、これからも投稿頻度はそんなに変わらないんじゃないかなぁと思います。多分。ほんとのほんとは、感覚だけで動いて、１つ１つ頭で整理するのもほっぽり出してやっていきたいと思うけど、どうしても感覚はいつか忘れちゃうんじゃないかって怖さから、たくさんたくさん言葉を伏して、逃げていっちゃわないようにしてる。いつか、言葉でそれを補わなくていいとそう信じ切れた時にこのブログの更新は少なくなっていくのかなーと思ったりします。

京都は生活の音を感じる

久々に京都来ました。堀川通りを延々と北上。なんとなく、暮らしの音を感じました。堀川なんて、車の通りも多くて都会なんだけど、商店街の人が顔を出すからか、川がずーっと横にあるからか、匂いがそうさせるのか、建物が低いからか、昔何度か通った道だからか、たまにしか来ないからか、理由は分からないけど、大阪では感じられない暮らしの音を感じました。とんとんとんとん…歩くリズムを感じながら、頭をスッキリさせるのは、大阪にいては何故か中々出来なくて。だから、こうやって京都を歩くのはとっても大切な時間になる。なんとなくだけど確かにある何かと共に。

偏愛マップで効果的だなぁと思った話

偏愛マップって、何回かワークショップで使ったことあって、良いなぁと思ってたんだけど、初対面で濃い繋がりを持つのにすごく良いツールだなぁって思った。初対面でなくても、改めて仲を深めるにも使える代物のような気もする。なんでそんなこと思ったかというと普段の交友関係を思い返した時に、よく会う人と連絡するきっかけって人それぞれあって、けどその人独自のものが決まってる。コーヒー好きな人だからこの人高校の友達といえばこの人旅好きと言えばこの人ワークショップについて詳しい人写真をよく撮る人そういう括りがある。もっと良い例では、変わったお店についてよく話す人とかもあり。しばらく何年も会っていなくても、変わったお店を見つけた時に、それが話のタネになる。意外と話のきっかけって、あるようで、ない。普段から連絡をとってたらまだしも、あまり連絡をとらない人と再会を果たすには、共通点やその人とならこれっていうテーマがあると繋がりの強さ、再会の可能性が全然違ってくる。そういう意味で、偏愛マップはすごく良い。その人がどんな人かっていうのが分かるのはもちろんだけど、自分との共通点が１つでもあれば、それを話の切り口として掘り下げていける。だから、たとえ一度しか会ったことなくても、その話で一度でも盛り上がったなら、次に繋がる可能性がかなり高くなる。偏愛マップ、使っていきたいなぁ。今回の書きたかった趣旨から離れるけど、さらに言うと、趣味を広く持っておくっていうのは、色んな人と共通点を作り出しやすいから、すごく良いなぁと思う。無理にする必要はないけど、とりあえず触れて体感してみるってことを色々やってると、周りとの関係性が変わってくるかもしれないなって思った。

食べること

最近、ご飯の時、店ごとで決まったものを食べるなぁと思ったり、家でそんなに食事を楽しみにしてないなぁってことを思い、そんなにご飯に対して楽しみを求めてないなぁっていうことに気付きました。おいしいものを食べに行く！って目的のときは、おいしいものを食べないと気は済まないし、焼肉食べたい！って気分になるときもよくある。けど、日々のルーティンとしての食べることにはあんまりワクワクしてなくて、まあ一定以上の味わいがあれば良いやってスタンスで食べてる気がする。そのご飯の時間より、他のものにあてたいって。だから、日々のルーティンとしてのご飯はそんなに贅沢せず、腹ごしらえさえできればよくって、おいしいものを食べたいってときに、それを食べられればいいなぁと、そんな風に思いました。

アメンバー限定記事軽く考えるプロジェクトその1

どうせ、もう会わないんだから

言葉にすると、とんでもないことを口走るようだけど。ある友達が彼女を作って、その馴れ初めがかなり大胆で、かなり驚いてけど彼がいうには、もう出会わないかもしれない人だから、失敗したって傷は浅いと。でも、言われて、確かになぁと思う部分はある。社会人になって、出会いの質が変わってきてる。高校や大学までみたいに、固定の人と何度も会うって人は、会社の人くらい。会社の人は、転職とかがなければ、これからも同じ組織の人として、顔を合わせる可能性の高い人。昔からの知り合いの人も、関係性を考慮して対象として除くなら、あとは出会いの機会ってかなり限られてくる。会社の人と旧友以外で、何回も何回も会う人なんて、そうそういない。だからこそ、何回も会わない中で、どう交友関係を広げるか、仲良くなるかって、大事なことだと思う。恋愛に限らず。(そういう意味では、twitterってツールはすごく有意義なツールだなって思ったりもするけど)だから、友達の言うことはすごく理解できたし、チャらくなりたいとかそんなんじゃないけど、もう会わないんだからと、これまでよりスピード感を早く距離を縮めるっていうのも、時には必要だなぁと思った。まあ、しばらくは面倒だなぁ他にやることあるしって正直なところ思ったんだけれど。

【感想】君の膵臓をたべたい※ネタバレあり

映画『君の膵臓を食べたい』を見てきました。この作品の評価をしたりするつもりはなく、あくまで個人としての気づきや解釈を書くつもりですが、その際、物語のネタバレ等発生してしまうかもしれないので、映画を見にいく予定があって、先入観を持って見たくないという方は、この記事を読むのは、映画を見てからにしてくださいね。さて、原作は見ずに今回の作品に挑みましたが、見た感想を完結に言えば、今のタイミングで見れてよかった作品。でも、映画としてはそこまでグッとくる作品ではなかった。けど、自分に得るものは大きい気がする。という感じです。その理由を、ストーリー展開を交えながら書いていきます。後ろの席の人がやたらキックしてきて前半集中できなかったとか、演出のせいなのか映画館のせいなのかわからないけど全体的にやたらぼけてて、ノスタルジー感をだすためかはわからないけど、露出もうちょっと下げた方が...とか細々と言いたいこともあるんですが、ここはグッとこらえて（書き出しでこぼしておいて）先に進みます。今回の学びポイント１は、主人公の僕（公式でも「僕」で片付けていたのであえて伏せておきます）の心の変化。彼は人に対して興味を持たない人間という設定で、関わらない方が楽だと考えて生きてるタイプの人間。これが、映画の中ではおきまりの明るく元気だけど、秘密を隠し持った女の子（さくら）に魅了され、変化していくところ。彼の心情の変化がすごく滲み出てるのが、あっさりと、人に興味はないと言い張ってた春樹が、君の膵臓を食べたいというほどに、さくらのことを慕うようになっていた。ひいては、人のことを慕える人間になったというところかな。彼が裏でストーカーだとか噂されることをさくらは、君が話さないからだよと言った。ここ、すごく大事だなぁと思うのは、ストーカーとまではいかなくても、人に思い通りにわかってもらえないとか、受け取ってもらえないとか、自分の居心地のいい関係や雰囲気にならないからこの人は合わないなんて思ったり、思われたり、言葉で言われたりすることって日常の中に結構あると思っていて、でもそれって、実際やほんとのところとは違って、頭の中で勝手に作られた被害妄想によって作られてるだけかもしれないってこと。つまり、話してないからそうなってるだけってこと。心を割って話せばもっと歯車が合うかもしれないものをどこかで隠したり、小出しにしたり、なんか疑心暗鬼になったり。きっと、受け入れられない恐れから、踏み出すのを恐れて予防線を貼っていて、その状況を自分が傷つかないように心の準備をしてるんだとおもうけど、話してみることでブレイクスルーできることって、身近なところでほんとにたくさんあると思う。それを、細かく描写があったわけではないけども、彼女をきっかけに、彼が少しずつ人と話すことに前向きになれた。それがすごく自分の中では学びだったなぁと感じる。ガムをくれる子からも、ガムを断らずにもらうようになった。これも変化の象徴だったなぁ。言葉にすると簡単だけど、今勝手に妄想の中で、だめだうまくいかないって恐れてることって、一歩踏み出してみれば、ガラッと景色が変わってくるのかもしれないな。「あの人はこうだから、仕方ない」っていう、その前提が変わってしまうくらいに。個人的学びポイント２。彼がさくらに、生きる意味を問うシーン。これの答えがすごく心にしみた。好きだなぁって思ったり、嫌いになったり。（色々言ってた一つ一つは忘れたけど、楽しい感情も負の感情も含めて）誰かと心を通わせること。そのものを指して生きるということ。この映画で彼らからそれほどの繋がりを感じたかは置いておいて、その言葉はすごく納得できて、時に忘れがちだけど、絶対に大事にするからって思いたい言葉だった。目の前のことでいっぱいになって、あれ、どこを目指してるんだっけって思う時があるけど、こういう人と人との繋がりのために生きてるんだなぁって思う。めんどうくさいなぁって感じるときもあって、でもそれは悪いことじゃなくって、それもひっくるめて、誰かがいなきゃ、生きてるって感じられないんだなぁって思って、改めて感じた。だから、病床のさくらにとって、病気にかかっていることを秘密にしている中で、偶然にも秘密を知ってしまった彼との時間が、すごく大事なものになってるっていうのはかなり納得感がある。さくらは、真実か挑戦ゲームを持ちかけた時、こうも言ってたなぁ。自分から言い出すには、ものすごく勇気がいるんだよって。ありふれた映画の中で、何のフラグもなく作者の望みのままに不可解な出会いをして、まるで運命かのような流れで話を後付けしていく作品もあるけど、彼とさくらの出会いを、ただの偶然だけど、ある意味偶然だからこそ、彼女が秘密を自ら「打ち明けずに」人に知ってもらえたことの意味が、この偶然の意味合いを強めてくれてる気がする。まあでも、さらに言えば「偶然」でもないんだけれど。さくらが彼のことを元々気にかけてなかったら、もっと言ってしまえば彼があんなコミュ障の性格でなければ彼女を惹きつけることもなかったし、さくらの余生がこんな風になることもなかったわけで、「私とあなたがしてきた選択が、私たちを合わせた」というさくらの言葉も大きな意味を持ってくるなという感じがする。話が少しそれてしまったけど、人と人がぶつかり合ったり、重なり合うって、そうそう簡単なことじゃないし、楽しいことばかりじゃないけど、どうしても心を揺らがされるし、素敵なものを教えてくれるなぁって。そんなことを改めて気づかせてくれた作品だったと思う。確かに、ストーリー展開的にはありふれた部分、他作品と重なる部分もあったと思うし、伏線の持っていき方も、特に驚きはなくって感じだったけれど、生きる意味や偶然の解釈だったり、彼とさくらので繋がり方は、他の作品のヒロインたちとはまた違った寄り添い方だったと思うし、タイトルのフラグ回収はかなりうまくストーリーにのせられてた感があったので、個人的にはかなり満足と言える映画でした。映画的にめっちゃすき！！！って言う感じではないんだけど、また見たいって思えるような、大事なことを教えてくれた作品でした。今回うまくかけたかわからないけど、映画って、どこかのタイミングで面白くないと思って見ると面白くないけど、どこか自分との関連性を探しながら見たりすると、どの作品もその時々に見え方が変わってくる。それは、映画だけじゃなくて、アニメや小説、景色や人との関係性にも言えると思うけど。そんな一つ一つを言葉にして、誰かと共有して、それによって、あっさり見てた景色の中に一つ深みを与えるそんな感覚を一つの解釈としてプレゼントできたらなぁなんて思ったりします。これからも映画の感想なんかは書いていきたいな上手くかける自信はないけど、頑張りたい１つの道。どうぞお付き合いくださいな。

絵を描くこと

最近、ほんとにお絵描きにはまっていて、どれだけ描いてもやめられないっていう日々が続いてます...こないだまで、「絵が上手くなりたい」って言いながら、全然上手くならなかった。「目の上手な描き方」なんか調べて、その時だけ目の書き方を練習して、また忘れての繰り返しだった。全然上手にならなかった。その時、ある絵師さんが、「描いてないのに上手くなるわけない」っていうのをたまたまツイートしているのを見て、なんだかすごくしっくりきて。そして今毎日絵を描いていて、少しずつだけど、前と比べればかなり上手になってきたなぁと感じられるようになった。「上手になる方法」ばっかり調べて、そのための実際の行動をしない、または行動しても継続しないってことが自分にはよくあって。それはけっこうなおしていけたらなぁと思う。他にも、こういうキャリアの積み方！みたいなのも、知識だけつけとかなきゃって調べてばかりで、行動としては何もできてないこともあって。そういう時って、全然すすめないなって感じる。どのみちが進むべき道なんだろうって考えることも確かに大事な時もあるけど、とりあえず何か行動としてやってみるっていうのもすごく大事だなぁ実感する。今だって、平日の時間はあんまり物事進まないなぁって思ってるけど、もっと行動に移していけば、もっとたくさんのことが、できてるって感覚になれるんだろうと思う。いろんなこと、そんな風にしていきたい。...けど、この絵に対するモチベーションは一体なんなのだろうっていうのは、自分でもわからないところ。昔は、絵を描くのが苦手だった。苦手意識があったから、絵を描くのがすきだなんて、とてもじゃないけど言えなかった。けど、もっと上手く描きたいのにかけないって思いは、きっと描くのは好きなのに思い通りにならないっていうことだったのかもしれない。それから、苦手で上手くかけなくても、好きって言っていいじゃないって思った時に、もっと絵を描こうって思えるようになった。どんな絵を描くの？っていうと、人の絵が中心だなぁって思う。風景の絵は、できればかけるようになりたいけどそれはまあそんなに上手ではなくてよくって、でも人に関しては上手くかけるようになりたいなってすごく思う。そういや写真も、できれば人と自然や風景っていうテーマは不動で、やっぱり「人」っていうのが自分の中でかなり鍵になってるような気がする。自然体、人っていうキーワードは、NZから帰ってきてからも離れられないテーマなんだなぁと思う。

予定調和

悲しいことがあったら、悲しいです。でも、最近、予定調和の感覚をやっと覚えました。特に自分の中で悲しいことがあったわけではないんだけど、見てるドラマとかアニメとかがちょっと暗いことが多くて、少し気分が上がりきらないなって思ってたんだけど、週末、楽しい、ハッピーエンドの感動もの、ほのぼの系の映画見ようって思ったら、週末はきっと楽しくなれるから、それまでは、沈むのは、あと2日かぁって。そう思うと、不思議と週末までに予定調和的に、気分が良くなってくる。何もかも上手くいかないような気がしていたとしても、後の日にきっと幸せと思えるものが待ってると思うと、ふっと気持ちが軽くなる。そういうのって、ほんとに感じれてきた。就活前、けっこう悲観的な思考や感覚でいる時が多かった時、「上手くいくと思ったら、絶対そうなるから！」って言ってる人がいて、何言ってんだこの人なんて思ってたけど、確かにいうとおりかもしれないと思ったりもした。でも、その後の幸せを、絶対掴むぞって思ってないと、それは実現しない。どうせ無理だって心のどこかで思ってしまっていると、きっとそうならなかった時、ほら無理だったと思えてしまうから。それが必ず叶う、達成すると思って自分を信じれた時には、多少時期外れても、ほんとに実現のために心と体が調整していくんだなって。最初は、なかなか自分を信じるなんて難しいけどね。信じようとしても、なかなか絶対うまくいくなんて心の底から思えないと思うし、そういう人には、一回騙されたと思って絶対うまくいくって気楽に思ってみたら？うまくいかないかもって思考をゴミ箱に捨てるイメージを持ってみてってぜひ声をかけてあげたいけど、少しずつ自分の思ってる限りのことを外に表出してみて、自分の等身大がどんなもんなのか、そこを知ってくのが大事だと思うけど。こうできたらこれくらいできるんじゃないかって妄想を捨てて、実際にその妄想を現実でやってみて、そのズレを確認してみて、妄想でできる自分の力と実際に起こせる力の差を縮めてくと、ここは自分ダメなんだ、ここは自分得意なんだって、控えめにもならず、背伸びもせずにいれるように少しずつなっていくと思う。話変わってきたけど、こんな風に書いてても、昔よりかなり、これくらいでいいや　ってこだわりすぎずにどこか気を軽くやれてる気がする。深い質感も、ずっとそこに浸る時間は少なくなって、まあそれはちょっと恐れてたことでもあるんだけど、時に立ち止まったりはして。（根幹に、深いところの納得感や意味合い欲しいってのがあるから、捨てたくても一生あるにはあるんだろうけどね）いい傾向だなぁと、なんとなく思ったりも。さて、今日は昼顔見たんですが、そのもやもやはまた今度かくとします〜（映画として、ほんとによく組み立てられてる映画だなぁと感心しましたと一言残しておく）