さっき、amical亜美ちゃんのインスタライブ
を聞いてて思った。
いい人だって自分のこと思ってるから
苦しいんだなーーと。
こんなことで怒りが出せない‥(´；Д；`)
とかってさ、
わたしはいい人なんですアピールだよなぁと。
誰かなんだろうな？
お母さんに？
わたし、ここ一ヶ月二ヶ月くらい
イライラしながら出せない怒りがあってさ
でも、本当はすごい腹が立ってて
わたし、出したいのに出せない‥
なんてやってたわけ。
いい人だから、わたし。
‥
いやいや、違ーくない？
いい人ぶって
エセポジティブに
「二人を見捨てるなんてしたくない！！」
とメッセージのやり取りのながれで
ある方から言われたんだけどね、
一ヶ月前くらいに
何様なのバカジャネーノ？
どんだけ上からなん？
自分が救えると思ってるん？
まじで頭おめでたいな
正気か？正気じゃねーよな
正気ならまじで頭悪いよなって思ってた。
だったらお金出してねって思う
口だけじゃないなら
本当に救いたいって思ってるなら
そしたら冷蔵庫買えるし。
(今の冷蔵庫、３０年経ってる)
ガチで生活が助かるから。
私は口が悪いし、性格もよろしくないんだわ。
自覚してなかったの、これ。
性格悪いなんて思ったことなかった
わたし。
だってぇーー、全っぜんそんなつもりないのにー
「優しいね」とか言われちゃうしぃーー
いや、本気で。優しいって言われるってことは
そーなんだ！って思ってた。
わたし、気づいてないんだわ‥自分の優しさに。
って思ってたよ。
いや、、優しいところはあると思うよ。
そりゃ、人だからわたし。
目の前で誰か落とし物したら、反射的に声かけたりとか、追いかけてって渡せるようになったよ。
(バスとかね)
私自身が忘れ物多かったのよ。
んで、バスの忘れ物置き場に取りに行ったことが何度かある。
‥でもさ、そーゆーの
考えなくてもできる人いるじゃん？
私はそーじゃない。
ぼーっとしてて忘れてまた失敗して
考えてやってみて、また忘れて失敗して
出来がよくない
頭良くないんやと思う。
怖がりだし。
だからさ、唯一
優しいねっていうのはさ、
誰からも犯されない称号っていうかさ。
拠り所っていうかさ。
優しいから生きてていいよね
わたし役に立ってるよね
わたしいていいよね
私のこと見てくれるよね
って思ってたと思う。
思ってたと思う。やだなぁもう
話飛ぶけどさ、
ブログも、書いては下書きになってた。
なんでか？
話が飛ぶし、要領得ないなって思うから。
頭良い感じに書きたかったの。
‥でもきついわけ。それ。
わたしじゃないから。
つまり、、あたま良くないんだよね
ほんっとやだ。もー
頭は良くなくて話は飛ぶし
何度も騙されてきてて、
幼稚で甘えん坊で
寂しがりで怖がりで、拗ねていて
人が自分の思い通りにならないと癇癪おこす(というか、イライラして拗ねる)って、
いいとこなさすぎるやん
辛いやん
切なすぎるやん
わたし、２年前かな、モラハラ的(高圧的)だった兄に超怯えまくって精神疾患再発したけどさ、
今朝、パートナー(ごーちゃん。彼は難治性鬱あり。アスペルガー(おそらく軽度)とパチンコ依存症(初期)の診断もある)と話してて思った。
私も、、モラハラしてんじゃねーの？って。
モラハラ‥とまではいかないかもしんないけど、
似たようなことを。
買い物も料理も仕事もやってくれてるのはごーちゃん(パートナー)。うまくいかない時に、
わたしはケチつけてるだけ。
アドバイスしてる気になってたけど
アドバイスってその人にとって有効だから
アドバイスになるわけじゃん
アドバイスになってないのよ
私がケチつけてるところって(仕事ね)
だって、私には経験も実績もない
私が口出すところじゃない
最低だよね
恥ずかしいよ
好きなように口を出して、
考えたよってドヤ顔して
褒めて欲しがって。
よしよしして欲しがって。
美味しい栄養のあるご飯とか作ってもらってて、仕事とかうまくいかないと不満が出る。
最低やん
私は被害者ですって顔してたけど、
なんとなく違和感が出てきてた
だからって被害を受けてないわけじゃない
被害者であり、加害者
ほんっとどーしょもねーなって思う。
コンサルの人に加害者なの自覚しろよってイライラしてたけど、わたしもやんってなった。
今もねーー、一人でやればいいと思うのよ
ブログに書かないで。
でも、ドヤしたいのよ誰かに。
ちゃんと自分のダメなところ認められたよって。
そーゆーのがないとできないのよ。
(反応がなくても、人に向けて書いてるっていうのが必要)
一人じゃできないの。
幼稚なんだよ。
ほんとに、、二歳くらいなんやろうか。精神年齢。
三歳？四歳？？
すごいねーーって言われたいの。
よしよし、がんばったねって。
ほんとにさーーー、
しょーーもないんだなぁ
こーゆー感じ！
おへチョ
わ チョい！
自分のできる以上のことをやろう、
できる以上に見せようとするから褒めて欲しくなる
まだまだ、だらだらだべるけどさ、
女の人ってさ
これは非ダイヤ(自尊心が低い状態)のわたしの言ってることだから間違ってるんかもしれんけど、
女の人って自分のこと以外
あんまり興味なくない？
ハピちゃんとか見てると、、そーでもないのかな。
まあ、非ダイヤで女だとそうだなと思う。
人のことに興味持つ余裕とかないよね
自分を認めて欲しいとか、そういう動機以外で。
あと、憧れで近づきたいもあるけど、それも自分のためじゃん。
馬鹿だよね
心身壊してさしにかけても
お母さんに見て欲しくて
お母さんに聞いて欲しくてさ
もう執着だし依存だし
最初はさ
おかーさんのこと、好きだったんだと思う
大好きだったんだろうと思う。
子供だったから、お母さんは無条件で好きじゃん
でも、応えてくれなかった
どれだけ何かをしても
お母さんはわたしにそこまで興味がなくて
(人に興味もてるような精神状態じゃなくて。知能も低めだったと思う)
ずーーーーーーーーーーーーーっと片想い
で、
飢えていった。どんどん
見てくれること
聞いてくれること
わたし、ここにいるんだなって
わたしがお母さんの意識の中にいるなってわかること
どーしようもなかったんだなーーーーーー
って諦めたいよ、早く。
でも、実際はすごく拗ねてて
その下には怒りがきっとまだいっぱいあるよ
激怒と恨みがある
虚しいし、恥ずかしいし
嫌だよね
怒ったって届かないし
仕方ないってわかってるけど
怒りを出してしまわないと終わらない
なんかもーーやるせないし
悔しいしやり場がないじゃん
悔しいよ
非ダイヤって損だなどころじゃない
人生ほぼ全て損じゃん
私の全てがほとんど損
わたしは今４３歳
これから老いていって死ぬんだよね
だいたい半分くらいは終わったわけじゃん
一番活動的になれる、幼少期、学生の時期、二十代、三十代もなかったようなもので。
いや、むしろ１０年前に精神疾患になって物理的にと死にかけて、まだ後遺症あって(手がパーにならないとか。日常生活に支障はほぼ感じないけど)んで、精神疾患の再発もしてて
大損なんだよ。大幅にマイナス。
多くの人と比べちゃうと。
笑わないとやってられないくない？
エセポジにもなるわ、そりゃって思う。
スピリチュアルにも走るわ
だって救いがないんだもん
現実に。
お金は生活保護の申請を迷う状態
仕事はない(恐怖すぎる。もうやりたくない。)
親はいない
結婚はしてない
子供はいない
んでもって、
精神疾患が、１５年前くらいからは兆候があったなと思う。今思うと。
これさ、、大変やない？
フツーに。
考える暇なくて。でも、フツーに大変やない？
人から見たら、可哀想‥かな。
可哀想だって思われないように
お母さんが可哀想って思われないように
お母さんの体面守って生きてきたけど
もーーー、いいのかも。
惨めだなぁ
可哀想だなって自分のこと思ってもいいのかも。
惨めだって思われないように
可哀想って思われないように
そんで、いい人に思われるように
自分をいい人だと思い込んで生きてきたんだろうね
だから、似たような人を見ると腹が立つんやろ。
自分より強い人にすり寄って
弱い人に横暴に振る舞って
一番なりたくない姿がわたしだった。
なんでこんなにうだうだ書いてるかって？
怒り出すのが怖いからだよ
そーゆー自分見るのがっかりするから
ってか、怖いの！！
理不尽で、幼稚で、横暴で
そーゆー自分を見ることになるから。
やなの(*´Д｀*)やなのーーーー
やなのーーーーー、
やーーーだーーーー
ということで、今日はこんなところで。
もうね、見返さないでアップしてみる
絶対やめようって思うから。
そして悶々とするから。
どうせしぬんだもん
どうせしぬんだもんね
いい人で生きてて辛かったんなら
やめたらいいんだよね
ちゃんとしようとしてできなかったんだから
仕事しようと一生懸命頑張ってさ
できなかったんだから
料理もわざわざ料理教室とかいってみたけど
全然覚えられなくて諦めたのよ
ビクビクするのも仕方ないし
自分をできるって勘違いするのも仕方ないし
すぐ諦められないのも仕方ない
あーーーめんどくさい！！
カピバラのいる、長崎バイオパーク。
精神疾患の人のためのNPOの研修？遠足？
で連れてってもらった。