彼Ａは7年くらいお付き合いがある。
出会ったときはまだ１０代で、かわいらしい恋愛をしていた。
状況が変わったのは、1年前。
彼がとても欲しくなった。離れていることに躊躇なんてなかった。
でも、受け入れてもらえないはがゆさ。苛立ち。切なさ。
「もうこれで終わりにしよう。」と言われて、涙も出ないくらい悲しかった。
この感情はどこにぶつければいいのか。
誰がわかってくれるというのか。
なんで？なんで？？なんで？？？の繰り返し。
けど、心の核心は絶対に明かせない。
傷付くのが怖いから。
傷つけられるのが怖いから。
心はずっと彼のことでいっぱいだった。
何をするときも、
新境地を選ぶときも、
どうすれば彼に近づけて、どうすればそばにいれるのか、を考えた。
私以外に彼を幸せにできるなんて考えられない。
今のまま、彼が私から離れたとしても、彼は一生幸せになることはないだろう、と
そんなことも考えていた。
私が彼に相応しいと、思い込んでいた。
実際何も行動は起こせないくせに・・・。
彼のこと、全てわかっているつもりだった。
つもり、というか、わかっているんだ。
繊細なところも、
気難しいところも、
優しいところも、
不器用なところも、
素直でないところも。
それ全てを受け止められるのが私だと、そう思うようになっていた。
7年の時を経て、いつしか私たちの関係は深いところまで、深いところまで入っていた。
いや、私一人がそのような状況に陥っていたのかもしれない。
彼が欲しかった。一緒になりたかった。結婚もしたいと考えた。衝動的だと後からわかったけれど。
そこまで彼に執着しているのどうしてだろう？
こんなに心は動揺するのにそれでも本心をいえないのは本当の関係ではないのでは？？
実際、彼の本心がわからない。
けど、それを理解するのはとても怖い気がする。
傷付いたら立ち直れないかもしれない。
結局、自分が傷付くのが怖いだけか。
そうなんだ。
知りたくないことを知るのが怖いだけなんだ。
一緒にいると幸せだけれど、
会うたびにはまっていって苦しくなるのが自分なら、
幸せとはいえない、かもしれない。
終わることはないかもしれない。
「終わる」という決断もまた、自分を傷つけるだけだから。
彼が病気になっても
お金がなくなっても
何があっても
支えていきたい。
私を頼って欲しい。
その気持ちは本当。
今はそれが愛なのか、友情なのか、わからない。
あまりにも臆病なのか。
あまりにも計算しすぎなのか。
「こうあるべき」なんて姿はないのに。