ほんとに自分がどうしようもないということ
働きたいけど
働きたいのは
怠けたいから
怠ける理由を探すけど
結局虚しくなって
怠ける自分を嘆く癖がついて
余計に情けなくなって
大事なことまでめんどくさくなってしまうから
それはやっぱり嫌だと思って
怠けることを妨害するために
動いたり働いたり
したい
というようなことを考えるのもめんどくさいから
とりあえず動かないといけない環境がほしくて
働きたい
できるだけ忙しく
無駄なことを考える余裕もないくらいの環境で
でもそれって受動的な仕事だから
時間が経ったら
私は何かに必要とされる人間にはなれない
必要とされたいのかと問われると
べつにそんなことないし
って強がりたくはなるけど
誰にも必要とされなくていいなんて
そんなの絶対に嘘
幸せになりたいですか？
わかりません
幸せってなんですか？
毎日ごはんが食べられること？
屋根の下で布団に入って眠れること？
当たり前のことが無くなったら
それは不幸と思うかもしれない
でもそんな"幸せ"のために
働きたいとか
お金を稼ぎたい
と思えるほど
幸せに愛されたことがない
正しくは
愛されたという実感がない
家族が欲しいですか？
わざわざ欲しいとは思わないけど
独りは嫌だから
どちらかといえば欲しいかな。
なんて
もう
強がりなのかどうかもわからない
脳が死んでいる
ああもう生きるのって
ほんとめんどくさい