今日、33歳にレベルアップしました。
これ書くと、祝って！って、
催促してるみたいだなぁ〜と思って😂
書くのやめようと思ったんだけど、
講座の核にも繋がる話だから書くね💓
今日は久しぶりにコメダで。この席の、この景色が好き。
振り返ると、
本当に凄惨な人生でした。
祖母・叔母・母から虐待を受け、
早く大人にならなくてはいけなかった
5歳のわたし。
今でこそ、33歳になって、
何が起きていたのか理解できるけど、
5歳だった私はどれだけの恐怖の中、
日々を過ごしていたんだろう。
そう思うと、
自分を抱きしめたくなる。
よく頑張ったね。
よく耐えたね。
よく今日まで生きてきたね。
胸の奥が、ガーーーッ
って熱くなるのを感じる。
みんな表に出さないでしょう？
こんなこと表に出すの、
ちょっと抵抗があるでしょう？
私もある。
だから、出す。
私も「悲劇のヒロインぶってんじゃねぇよ！」
って、思われそうで、言われそうで、
こうやって書くのが怖い。
わざわざ表に出すことでは、
ないことなのかもしれない。
胸の内で終わっておけば、
いいことなのかもしれない。
私もそう感じてる。
だけど、講座で伝えたい
核の一つでもあるの。
自分に我慢ばかりさせて不平不満だらけだった時の顔。
あの時、勇気を出して言えなかったこと。
あの時、悲しいのは気のせいだ。と、
自分の気持ちを蓋したこと。
あの時、どれだけ自分が恐怖の中で
日々を過ごしていたか。ということ。
他でもない自分自身で、
自分自身の痛みを認めてあげる。
あの時、確かに私は傷付いていたこと。
あの時、確かに私は悲しかったこと。
あの時、確かに私は苦しかったこと。
それを、一人で抱えて、耐えて、
自分一人でなんとかしようともがいたこと。
本当の本当は、助けてほしかったこと。
もう、今更言ってもしょうがない。
だけど、傷は確かに残っている。
これ以上苦しみたくなくて、
傷がなかったようなフリをしてるけど、
でも、確かに”そこにある”んだよね。
前向きな講座ではないと思う。
どちらかと言うと、
自分の傷に触れていく。
自分の傷に気付いてあげる。
自分で、自分の傷に、薬を塗ってあげる。
「どこが痛い？」
「どこが苦しい？」
「どうして欲しい？」
お母さんが子どもの背中をさするように、
自分で自分の背中をさすってあげる。
私たちは、自分に満足したいだけ。
自分に満足できる感覚がほしいだけ。
ありのままの自分に満足したいだけ。
何かができるようになる。
そんな内容ではなくて。
あえて、立ち止まって、
自分とゆっくり会話する。
ちょっと休憩させてあげる。
そんな内容になってます😌💓💓💓
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