私がダウンしたあとは、娘もダウン。
病院に行ったら、インフルエンザB型でした。
今回も、薬は飲まずに、自然に回復。
多分だけど、
これで抗体出来たんじゃないかな😂
ネガティブなことが起きる時って、
すごく、すごく、悲しい。
自分の選択が間違ってるんじゃないか。
学んだことが活かされてないんじゃないか。
そんな気持ちになる。
だけど、ネガティブは、幸せの予兆。
こっちだよ。って、心の羅針盤が、
自分にとっての幸せの道を示してくれている。
旦那に本心ぶちまけて、
色々手放してたつもりだったけど、
まだまだ色んなものを背負っていて。
もっともっと、私に優しくなろう。
そう思った、二週間。
新天地で仲良くなったママさんが、
またまた愛あるLINEをくれて。
あぁ、私はこうやって弱音を吐きながら、
自分の気持ちに素直にいたい。
ただ、それだけなんだな。
保育士してたからって、
育児に不安がないわけじゃなかった。
結婚したからって、
夫婦生活に不安がないわけじゃなかった。
それを、安心して、弱音を吐き出して、
悩んでる。辛いんだ。って、
ただ、聞いてほしいだけだった。
表現することを、許されたかっただけだった。
欲しいものは、大金ではなくて、
私が私として、安心して、存在したい。
ただ、それだけだった。
私は、私であることに、安心したいんだ。
不安に感じてもいい。
悩んでもいい。
悲しいと思ってもいいし、
それを、言葉にしてもいい。
どんな気持ちも肯定してもらいたかったし、
母に受け止めてもらいたかった。
ただ、それだけだった。
今回、初めて、病児保育を利用したけど、
めちゃくちゃに助けられた。
金曜日に発熱して、
翌週月曜日からワンオペ看病。
実家に帰れない。
実家を頼れない。って、
想像以上にハード。
物理的にも、精神的にも、
かなりキツい。
だから、もっともっと、
お金を払ってでもいいから、
私の味方になってくれる場所を、
どんどん増やしていこうと思った。
私一人で、娘の命を守れない。
私が犠牲になればいいかもだけど、
きっと私が犠牲になったら、
娘は悲しむ。
だから、私は、今繋がってくれている
大切な人達とゆっくりゆっくり。
安心しながら、
自分の道を進もうと思う。
ただでさえ、過緊張な状態なのに、
SNSに手を出したら、そりゃ地獄だわ😂
だから、時間はかかるけど、
じっくり今の自分の世界を温めていく。
そのために、できることをやり続けます。
🕊