4ヶ月

あんじぇる。お元気ですか？

ごめんね、4ヶ月もの間ココを通してあなたにお話していなかったね。

でも、日々の生活の中でほんの少しの間はあなたのことを思って勝手に話かけてるけど。

ココに記していると本当にあなたにお手紙書いて読んでもらえてるような気と、それから私自身も

ゆっくりあなたにお話ができるような気がします。

あなたも喜んでくれてたら嬉しいな。

もうすぐ2年になります。

あっという間に2年も経つのね。

私にはこの2年で何を変えることができたのか、本当のところは分かりません。

年ばっかり確実に重ねていってる。

何かどこか、ちゃんと成長できたのかな？

あなたの方がもう凄く立派になっるのかもしれないね。

私のもとを離れて次の世で。

もっと違う形であなたに会いたかった。

そしたら本当に会うことができてこの手で抱きしめてあげることができたんだろうね。

あなたは私のことを責めてる？もしくは責めたいと思ってる？

私には分からない。でも、お寺の住職さんは分かってくれてるって言ってたから

私はそれを信じたい。ううん、信じてる。

あなたは凄く賢くて未来も分かる眼を持ってるはずだから。

また、神様が導いてくれたら私にその準備ができてたらその時に来てくれるなら

この手を広げてあなたをお迎えするわ。

ごめんね、勝手なことばかり言ってるけど本心だから聞いて欲しいの。

魂と遺伝子とは関係があるのかな？

魂だけであればもしかしたら可能性はあるかもしれない。

DNAが関係あるのならば、その可能性は否定されるね。

このあたりのことは誰にも分からないよね。

あの時、痛いって言ったのは私自身の感じた痛みとあなたの感じた痛みとがあったんだろうね。

だってあの時止めて欲しいって頭に少しよぎってた。

2ヶ月とはいえ、着実に成長していくあなたを私の中で感じてた。

ごめんね、ばかり言っていたけどね。

あなたは辛かっただろうね。ママになる人にそんなことをずっと言われてるなんて。

まだ凄くちっさくて何も感じてなかったらそれだったらいいのにな。

また書くね。

ガーベラ

見てくれましたか？

本当に久し振りになってしまったけど、お花を買ってきました。

キレイで可愛いお花でしょ♪

あんじぇる、あなたに心の中で話しかける時があるんだけどあなたに聞こえていますか？

特に何てことがある訳ではないんだけど、最近またよくお話かけたくなることがあります。

元気でいてくれればいいなぁ。もう既に次のところで幸せにやってくれてるかしら？

私の願いはそれだけです。

最近、ふと寂しくなることがありますが私は頑張って一人で消化してるよ。

また、心が許せて通える相手ができるまで。

私みたいに恋愛下手になっちゃ駄目だよ！

またね

三日坊主

あんじぇる、お久し振りにココにあなたへの言葉を記します。

三日坊主な私を許してね。

あなたのことは私の心の奥の方、少し上のほうに小さいですが存在をアピールしてきます。

いつも、なにも考えていなくても私はあなたのことを愛しています。

今、あなたはどこでどのようにしているのかが気になってしまいます。

私はあんじぇるが神様の下で幸せに暮らしていることを何よりも望んでいます。

私が幸せにしてあげられなかった分、もっともっと幸せになってくれることを信じています。

私も日頃はこのことを忘れて自分の幸せを望んでしまうのよ。

これはきっとあなたがそう差し向けてくれてるのじゃないかな、と思ってます。

ありがとう。時々寂しくなることもあるけど、あなたが笑ってくれてるのを思って乗り超えています。

あなたが大好き。あなたにも頑張って欲しいから私自身も頑張って生きていくね。

私はあなたのことを応援するから、あなたは時々私に逢いに来てちょうだいね。

心でそれを感じ取れるように工夫して、鍛えるからね。

ココに記さずとも、私はあなたのことを私の一部のように思っています。

今夜の月

あんじぇる。こんばんは。

あんじぇるは今宵の月を見ましたか?

私は帰宅時に見ましたが、凄く黄色が強くてどんよりとした月でした。

まるで、地球のどこか、もしくは誰か（私のことかもしれない）を見下ろして

不穏な笑みを浮かべているようにも見えました。

私は月と自然や人間の感情が無関係だとは思えません。

ほら、満月や新月の時に生命が誕生したり、終わったり・・・、他には犯罪や

地震、潮の満ち引きも関係しているって話もあるからね。

今夜も、だけど最近の気分はあまり高くないです。

何でだかは自分が良く分かってるんだけど、そのことのみではないって言い訳したいのが

本当のトコです。私自身がきちんとしないことには何も変わることは無いのだと思う。

でも、今の私にはその力が出てこないの。

こんなこと、呟かなくてもきっとあなたには全部見抜かれているのかもね。

友達からの電話、シカトしてしまったよ。

ただ単に話したい気分ではなかったから。・・・ずっとではないよ。今夜は嫌だったの。

もし、出て相手が気分悪くなるような応答をするのであれば、今夜じゃなくてもいいんじゃないか、

と思ったの。こんなことはそんなに頻繁にあるわけではないから心配しないでね。

ただ、月をこの目で見る前からそうだったのは否めませんが。

私には月が自分と無関係とは思えません。多くの人もそうなのかしら？

私の人生ってアップダウンがかなり激しいね。今は平穏。

最近泣いてないから良くないのかも。きっとストレスも溜まってきてる。

『幸せの力』を見てピュアな私を再確認するようにします。

公開は確か来月だったかな？（苦笑）

おやすみなさい。大好きです。

やっと今日

あんじぇる、今日もきっとわたしのこと見てたかな？

今日やっと行ってきました。

やっぱり泣いてしまうね。

でも、みんなと一緒に幸せに向かって頑張ってるあなたが見えました。

ちょっとホッとしました。

しっかりしなさい！あなたのこと見てるのよって言われた気がしました。

私も頑張ってしっかりと生きていかないと、と改めて感じました。

私はこれからもあなたのことをずっと愛しているし

また、私の中に宿ってもらってもいいようにちゃんと準備をする必要があるね。

いつの日にか、遠い先の来世でも。

今からの私の行い全てが反映すると思うから、恥ずかしくないように頑張るよ。

あなたに見守ってもらっているのに、今までたるんでいたのだと思うの。

明日からは仕事もプライベートも充実させるように頑張ります。

愛しています。

いつのまにか

もう、1年の月日が流れました。

あなたが私の中から消えた日から、もう1年です。

あの時の想いが蘇って来ます。

今はどこでどんなにして過ごしているの？

凄く気になります。

あなたが幸せだったらいいんだけどな。

私の幸せ奪っていいから、倍以上幸せになってね。

何にもしてあげられなかったから、せめてもの償いです。

私のお母さんのことを考えると私は駄目な人間なのかもしれません。

もっと強く逞しくならなきゃ、まだまだその準備ができていません。

勝手なもので、あなたを失ってから本当に自分の子供が欲しくなりました。

こんなことって凄く勝手だよね。

でも、当分無理っぽいけどね。

結婚してからでないと・・・相手も候補も皆無ですもの。

もう、同じ過ちは繰り返さない。

私じゃない他の誰かを傷つけるのも嫌だし、もう私も耐えられないもの。

でも、あなたを愛するように愛することは約束します。

一緒にあなたのことも愛するから、期待をしていてね。

また、何かの段階を経るか、何かの機会があってあなたが選べるのっであれば

私のところに次も戻ってきて。いっぱいの愛で包んであげるって約束するから。

勝手なことばかり言ってごめんなさい。明日、あなたのお札を

貰ったところに返しに行きます。

1年間、あなたに見守ってもらえて幸せでした。

本当に本当にありがとう。

私も頑張って生きていきます。

あんじぇるも幸せになって下さい。

絶対だよ！！

怒らないで

あんじぇる。久し振りになっちゃったけど今日は反省の意を込めても

あなたに聞いて欲しいことがあります。

今日仕事を酷い二日酔いを理由に休んでしまいました。

もちろん、会社には生理痛と伝えましたが・・・。

本当にしんどくて頭とお腹と痛かったし、気持ち悪かったけど。

こんなことしてたら私の給料なくなってしまうわ。

それでなくても、つい１週間前にも熱で休んだのに。

今年はもう休めない。

だから、お酒も程ほどに、睡眠時間もしっかり取るべきだよね。

反省しなきゃ。明日、出勤するのが少々嫌なわけですが、きちんと謝って頑張って仕事するように

します。多分これで職場内での雰囲気多少は悪くなっちゃうから、

あなたも見守ってくれるかしら？

わたしもあなたのことはいつも思っています。

元気ならそれで充分です。

明日からまた頑張ります。

ご褒美デー

最近、ずっと夏の疲れをキレイに取っ払ってしまいたくてエステのロングコースを受けてきました。

夏の間に溜まった毛穴の汚れ等キレイになったかな？

そろそろ、ママへのお誕生日プレゼントを考えなければ・・・。

私のママは何を欲しがっているのかな？

あんじぇるにはそろそろ生花を、と思っていたのでマーガレットに似た可愛い小菊系のお花を生けました。

気に入ってくれたかな？まるであなたのように真っ白な花。一本の茎からなのに蕾やお花をたわわに付けています。

あなたに私は本当に何にもしてあげれなかったから、せめてもの気持ちです。

喜んでくれてることを祈ります。そして、あなたが幸せであるように。

報告があります。・・・私は強くなりました。好きだったあの人に私もさようならをお返ししたの。

まだ好きは好き。でも、大きな目、長い目で見て決めました。

あんじぇるも賛成してくれてるよね？

・・・別に答えはいらないけど私は自分のことをそろそろ本気で考えなきゃいけない歳だもんね。

あんじぇる、大好き

モンスター

今日、モンスターという映画を見ました。

ＨＥＬＰ　ＭＥ　　という言葉が胸に残りました。

誰もが誰かに何かに助けを求めて生きている。

だから、愛が生まれるのだと感じた。

切ない気持ちでいっぱい。愛する誰かは、何らかの形で愛してくれる。

愛してくれる、ということは何らかの形で助けてくれてるの。

直接的でなくても同じこと。ううん、むしろ精神世界の中でのほうが多いのではないだろうか？

人は愛を求めるけど、助けて欲しいから、たとえば孤独から。

私は金銭的に彼を助け、彼は時折優しい愛をみせてくれる。

本当に愛する人と幸せになんてなれるのだろうか？

強すぎる愛はお互いにマイナスになってしまうことが多いのではないだろうか？

私は悲観的になっているのかな？

・・・この映画の後だから仕方ない。

愛はいらないと覚悟を決めたときにふと向こう側からやってくる。

苦しいのに何故に人は愛を追い求めるのだろう。

愛するのは　愛が欲しいから。

憂鬱な日々

あんじぇる。お元気ですか？

ごめんね。何にもしてあげてなくて。何をしたら良いのかも分からないけど。

小さな子供を見かけるといつもあなたのことを思い出し、ついついいるわけも無いのに

お腹をさすってしまう私がいます。

今、私は恋をしているのにそれが上手くいかなくて辛い思いをしちゃってます。

何故、彼が良いのか分からない、でも、彼じゃなきゃ嫌って思うの。

あなたもあまり賛成ではないのかもしれないね。

初めて男性にお金を渡したの。あげてしまったよ。

フェアな関係じゃなくなってしまってるのよね。

逢いたいけど逢わずにいた方がお互いの為になると思って連絡してません。

メールでも電話でもしてきてくれたらいいのに。。。私からする勇気が無いから。

でも、どん底まできてないよ。彼のほうはどうか分からないけど。

私は御飯も美味しく食べてるし、ただ時たま彼のことを思い切なくなるの。

一人が寂しい・・・これには慣れてる。あなたが心の中にいてくれるしそんなことは思わない。

好きな人が、恋しい人がいるのに逢えないのが辛い。そのせいで寂しくなってしまうの。

何故、私は上手く行かない恋ばかり追い求めるの？どうして、そんな相手ばかりを選んでしまうの？

私は愛を求めてばかりで愛せていないの？

何が何だか分からない。心が乾いてしんどいよ。

ごめんね、あなたに愚痴を聞かせてしまうなんて。

でも、嘘は付きたくなくて正直な私の心境を聞いて欲しかったの。

分かってくれる？

自分でもどう対処したら良いのか、今は待つことだけしかできない。

待つのはしんどいね。来ないかもしれない連絡を待つなんて。