手術をしてから、初めての生理が終わろうとしています。
きっともうおなかには華子が全然残ってない。
残ってたらなんなの？と言われればどうしようもないけれど、
生理が来て、子宮から血やらなんやらが出てくるのを見たら、
本当に私のおなかの中はからっぽなんだなって。
手術前は、中に居るってのが信じられなかったぐらいなのにね。
最近私の夜泣きがひどかったのは、PMSだろうね。
布団に入ると、どうしても考えてしまう。
今になって、なんで産まなかったんだろうってすごい思う。
本当にどうしても育てられなかったんだろうか。
育てられない理由があるとしたら、それは自分がもっと遊びたい、楽しみたい、
ただそれだけじゃなかったか。
もちろん、今の状態じゃ華子を幸せに出来るはずがないって思ってた。
たかだか19歳の学生2人が。
でも、幸せってなんだろう。
お金がなければ幸せにはなれないのかな？？
家族みんなで笑っていられれば幸せじゃなかったのかな。
彼とならそれぐらい全然できたはず。
妊娠が分かって、二週間ぐらいで手術するならしなきゃいけなくて、
そんな期間でまともに考えられなかった。
ただただ泣いてた。
産みたいのか、中絶したくないだけなのかもわからなくなった。
でもとにかく、今苦しい。
なんで親に相談しなかったんだろう。
やっぱり自分がかわいいから。
ごめんね、華子。
ほんまにごめんね。
勝手すぎるよね。
ごめんね。
抱っこしたかった。
成長していく姿見たかった。
どんなお顔で、どんな声だったのかな。
どっちに似てたのかなー？
ごめんね、もう何もできなくて。
ただ考えることしか出来ないの。
無力だよ。
ぱぱはすっごくやさしい人だよ。
ままは幸せ者だよ。
ごめんね。
天国で、華子も恋するのかなー
するよね、女の子だもんね。
ぱぱみたいな人がいいと思うよって言いたいけど
ぱぱみたいな人が華子にぴったりかどうかはわかんないもんね。
目はぱぱに似てるといいなー。
あとのパーツは･･･どっちもどっちね笑。
でもきっとそんなん関係なく、華子はままにとったら世界一かわいいからね。
そんなにかわいいんだったら何で殺したんだって話だよね。
ごめんね。
もう謝るしか出来ないんだ、ごめんね。
ごめんね。
本当にごめんね。
華子ちゃんになにしたらいいのかわかんないの。
ごめんね。
ごめんね。
ごめんね。
そっか、昨日は49日か。