昨日は月イチセッションでした。
わたしは大体当日の朝に、確認したいこと、自分の中に起こった気づき、相談なんかをノートに書いて行く。
頭の中のごちゃごちゃを書き出すと、それだけで整理されて、自分の着地点が見えてくるからおもしろい。
だったらもっと日頃から書けよ！って話だけど笑
ここのところは、特に物凄い重大で具体的な問題、というか自分の勘違いからの被害妄想は、ほんとめっきりしなくなった。
いやまだまだクセはあるよ。
でも、やり始めに気づける。
あー、またやり出したね？
それってほんとにそう？
お得意の被害妄想じゃない？
と。
うん、家族間ではね、悪意って無いんだよね。
これ、悪意に聞こえたり捉えたりしちゃう自分の長年のクセなのよね、わたしの場合は。
だからそう聞こえた時、疑ってみるとね、
相手は、ただただ言ってるだけなんだよね。
そこに悪意のカケラもないの。
ただそう受け取るわたしが居るだけなの。
被害妄想って、おそらく過去に何回か何かしら自分にとって心地よくない言葉や態度を受けた経験があって
そこで傷ついたり悲しかったりした自分が居て
でもその時には相手に自分の気持ちの自己紹介出来なくて、やり方も知らなくて
勝手に拗ねて閉じて、そうやって自分を守ってきた健気で一生懸命生きてきた可愛らしい自分の、身につけてきたクセ。
で、それがしんどくて、もうやりたくない！って気づけたら、やめられるのよね。
だってさ、気づくと笑えてくるもん。
その被害妄想たるや、物凄い妄想力だから、自分でも驚く。
そして、笑える。
気づけたら、力技でも、じゃねーし！ちげーし！と実際声に出して、わたしは言ってギアチェンジしてきた時期もある。
そしたら、今度は、じゃねーし！ちげーし！の方が自分の標準になってる。
わたしが被害妄想抱く相手って、実は誰かにとってのわたしなんだ。
ちょっと今話したくない、その話しわたしは興味ない、疲れてる、忙しい、そんな時
人は特に家族など親しければ親しいほど、あからさまに態度や顔や言葉にそれが出る、それを出しちゃう。
だけどさ
別に否定や拒絶やあなたのこと嫌い憎んでます、ってことではないよね？
（あ、もちろんそういう場合もあるかもだけど）
わたしには悪意はないよな、って。
その時たまたまそういうモードだった、それだけだったりする。
誰かにそうされる自分がいて
誰かにそうする自分もいる。
だから、いちいち悪意に変換して、被害者にならなくてよいよな。
そう思えたら、全く被害妄想する必要なくなったよね。
なんであんなに何でもかんでも、攻撃とか否定に捉えてたんだろうか？って謎に思う。
そう、だからね、わたしはもう堂々とわたしでいると決めました。
わたしの気持ち、感覚、第一優先にしていくと決めました。
てことで、昨日のセッションのテーマは、自分の設定変更でした。
令和になりエネルギーも変わり、今までと同じ設定では無理になってきて
これという悩みや問題はないのに、なんか日々日々うっすらとしたモヤモヤしたスッキリしない感覚があった。
だからなんだかいつも、うっすら疲れていて、なんでだろう？なんだろう？と疑問だったんだけど
羽ばたきたい羽ばたこうと気づいてる自分と、でもどうしていいのかわからない自分とで
引っ張り合い状態で辛かったのがわかったから
設定を変更して、もう必要ないものを取ってもらいました。
なんでも重たく捉えすぎてひとり頑張ってしまうわたしに、ありがとうさよなら、です。
令和のわたしを自由に生きて行きます。
今朝のエネルギー。
やっぱりこの場所はすごいねー
ちょっと場所を変えて撮ってみたけど、ここもすごいな。
ピンクのは妖精ってことにしておこう笑
そしてね、わたしはお花から癒されエネルギーをもらっているらしい。
だからお花見てるとわくわくするんだって。
ありがたいね。
