変われないの？ 飼われたいの？ 何も無い？ こんなのボクじゃない！

もす

うあぁまた久々になってしまったぁヽ(´Д｀;≡;´Д｀)丿
えー･･･お久しぶりです

前の記事からまぁまたお母さんからメールきたんよ。
どうしたいの？私は(オカン)どうしたらいいの？
みたいな。

･･･(´･ω･｀)
その回答、ウチが一番知りたいです。本当に。
お母さんに怒鳴り付けたくなりました。
どうしたいのかどうしたらいいのか、どうなってくのなんて一番ウチが知りたいよ!!!!って。

でも身内がもうお母さんしかいない訳で、もう父親も兄も祖父祖母親戚も音信不通状態になってるわけで。
というか、まぁウチがお母さんを選んだってだけなんだけなんだがね。
それは後悔してない。

だからお母さんがもしいなくなったら本当に独りぼっちなんですよね。
今更親戚に顔を出す精神なんて持ち合わせてないし･･･笑
だからお母さんを傷つけたくないわけですよ。
だから穏便に②とメールをやりとりしました。
まぁ22時過ぎにウチの眠気の限界きたから止めたんだけど。

お母さんはもう辛い思いとかしなくていい。っては伝えたんだけどね。
わかってくれたかはわかりません。ウチはウチだから。人の心なんてわかりませんし。

まぁそんで毎日ただただ過ぎてく日々で色々考えて、答えは出てません。
転けそうになるわ、ふらつくわ、起き上がるのがしんどいわな日々で。
でも働きたい･･･というか早く働かねばという気持ちと無理だと言う身体とどうしたらいいの？という頭が見事バラバラ。
１つの｢ウチ｣という身体に３つの考えというか意思があって。
毎日気持ち悪さとしんどさとこのバラバラなウチ。
考えるのは何でこんな苦しい思いをずっとしないといけないの？
何で？しんどい。何で？何で？の繰り返し。

正直こんな状態にお母さんの心配してくれてるメール。
伝わってるんです。お母さんにもウチしかもういないっていうのも。言われたし。心配もしてくれてるっていうのもすごい伝わってるんです。
今でもきっと愛してくれてるんですよね、きっと。

でも不安定な自分がお母さんを傷つけたくないからメールが来るのが怖くて。
あや、みぃからのメールやメルマガだってわかるとほっとしたり。

昨日は病院でした。
相変わらず公共機関に乗ると気持ち悪くなるというか圧迫感があってしんどー(;´д｀)
電車で寝れないからまたそれもしんどい。
１時間以上かけて行ってるわけですからね(O.O;)
まぁ暇よ。目を瞑って音楽で気持ち悪さを紛らわして。
本当なら無音がいいけど無理だからね、せめて好きな音楽で世界をシャットダウンしたいわけで。

心理士の先生にあった瞬間の安心感たまらんわ。
あの優しい笑顔に泣きそうになるくらい。
今不安定で落ちてる状態なんで、ポロポロと気持ちを伝えます。
何回苦しい、しんどい、死にたい、つらい。って言ったのかわかんない。
心理士の先生も困らせるくらいでしたよ(--;)
下手な言葉は選べないって思ったと思うんですけどね。

個室に入ってまぁ相変わらず体調不良で、軽くお話した時に｢こんなに辛い状態なのにここまで来てくれてありがとう。｣って言われたのは嬉しかった。
｢だって先生に会いたかったから。苦しい時とか体調不良の時に思い出すのは先生の優しい顔なんです。｣と答えました。
これ本当。胸が苦しくなってる時に先生の優しい顔思い出すん。助けてー先生ー。みたいに。
先生に弱音言うと胸の苦しいのがなくなるから。

心と頭と身体がバラバラなこと。どうしたいのかどうしたらいいのかわからない。こんなに毎日苦しい思いをするのにも疲れたし嫌だ。死にたい。とかね。


不安定な自分にお母さんの事とか(心理士の先生にしか言えないお母さんの事とか)仕事復帰しなきゃしなきゃって気持ちの焦り。色々自分にのし掛かってきて、重い。

大好きだけど、愛されてる心配してくれてるってわかってるけど今のウチには抱えきれなくて重たい。って言っちゃった･･･。言いたくなかった言葉なんだけど、言葉にするのにはこれしかなくて。
もうね、帰っておいでって言ってくれてるんだよ、でもお母さんにはお母さんの人生がもうあるわけで。
本当限界になったら頼るとは思うけど、今はそうじゃないんだって伝えたいのに上手く言葉が出来ないんだよね。
お母さんは悪くないのにどうしたら上手く伝わるのかな。難しい。


死ぬことについては勇気はないから死なないんですけども･･･。

それに寛解するのにも年月がかかるのもわかってるんです。
でもこうやって一年以上診察やカウンセリング受けてるのに良くならない自分も嫌で。
心理士の先生と医師がこんなにウチなんかを診てくれてるのに申し訳なくて。
もう自分で自分がわからないって感じです。
なんて表現していいのかわからなくて。ボキャブラリー足りないなー。

心理士の先生に｢休んでるけど休めてない状態なんですよ。休みたいって言ってる心や身体、頭に鞭打ってるんです。ちゃちゃ丸さんがただただ過ぎてくって言っている生活。でもあれしなきゃこうしなきゃって思って休めてない。｣
｢例えてみましょう？怪我して入院してる人ってどんな生活してますか？｣
って聞かれて。
｢えっと･･･ご飯貰って食べて、治療して貰って、トイレ行って･･･？｣
入院したことないからよくわかんないけどこんなん？みたいに答えた。

で、心理士の先生が
｢そうですね。でももっと重症の人だったらトイレも手伝って貰ってるし、ご飯も食べさせてもらったり、お風呂も入れないから身体を拭いてもらってますよね？
でもちゃちゃ丸さん１人でそれをやってるんですよ？すごいと思いませんか？ご飯も準備して、トイレも自分で行って、お風呂も入って。｣
｢怪我をしてる人は外から見たら包帯とかしてるからわかりやすいですよね。精神的な怪我って見えないですから、周りもわからないですし。｣
｢私は今のちゃちゃ丸さんの事を頑張れって引っ張る事も、背中を押してあげることも出来ません。無理矢理そんなことしてもそれこそもっと辛くなるから。申し訳ないとかも思わなくていいですし、私はちゃちゃ丸さんに死んでほしくないですから、ゆっくりもう少し一緒に隣で歩いていかせてくれませんか？｣

泣きそうになりました。

あややみぃのメールにも元気をもらってるけど、この言葉で私が存在してるよ、頑張って生きてるよって言ってくれてるみたいで。
医師にも薬が効いてきたこととか、でも途中で起きちゃうこと、気持ち悪くなることやらお話。
まぁカウンセリングの内容をある程度知ってるから多少簡単になんですが。
アドバイスも貰いました。｢気持ち悪くなるのなら起きての薬を飲んで少しでも良くして、いつも飲んでると言ってた時間帯に処方してる薬を飲んでみてくださいって。｣

あと睡眠については眠くなる時間帯が早くなったこと、新しく処方してもらった薬で眠りにつきやすくなったことについては、
｢早くに寝ることは全然悪いことではないですし、今までのちゃちゃ丸さんの睡眠時間からしたら合格点ですよ。｣って。
早くに寝るから早くに起きるってだけなんだな。と勝手に理解ヽ(｡･ω･｡)ﾉ
早くに寝て早朝に起きるとか･･･じじばばかウチwww


ようやく書類も進展しまして、あと明日会社の人とお話ですよ。

貯金がもう本当ないです。やばい。やばい。
意外とね、診察料とか書類代金とか馬鹿にならないのですよ。
カウンセリング料金に関しては保険効かないしね。(他の病院よりは安いとは思う。5000円とかかかる病院もあるらしいし。同じ時間で)
なんでもっと自立支援制度を利用しなかったのかと後悔してますよ＿ﾉ乙(､ﾝ､)＿
一年しかダメらしいって聞いたから我慢せなって思ってたけど、申請しに市役所行ったら一年たつ前に更新しに来てください。みたいなこと言ってきてΣ(ﾟДﾟ)ってなりますた。

今無収入なわけで傷病手当というのを申請しようと上手いこと会社と医師といかなくて進まないこと進まないこと。
難しいし面倒臭い!!傷病手当の書類!!
でもこれしないとお金もらえないので我慢。
早く金ください(´;ω;｀)
税金や寮費は支払わねばならんので貯金崩す。
今自由に使えるお金本当ないわぁぁぁ(;∀;)
税金のばかぁぁぁぁぁ!!

せめて自立支援の審査通ってちゃんとしたのもらえれば薬局から少しお金返ってくるはずなのに･･･。
まだですかぁぁ!!(｀;ω;´)
一ヶ月ぐらいかかるのは聞いてるけど!!はよ!!

食費は別にチョコパイとか１日１食しか食べないからいいねん!!
むしろチョコパイ１個で１日終わった日も２、３回･･･もっとかな？あるけどね!!
お腹空いてても寝て起きりゃ忘れてそのまま睡眠薬飲んでまた寝ますからね。
それか空腹忘れるwww←


オタクなんだよ!!ウチ!!オタクなんだよ!!オタク!!
いくら好きな趣味が好きじゃなくなるというか興味が薄れてもオタクなんですよ!!ウチ!!オタク!!
CDやらゲームやらグッズが買いたいけど買えないこの気持ちぃぃ!!(｀;ω;´)
しかもウチ歌い手さん好きだからもうぽんぽん皆CD出すから･･･＿ﾉ乙(､ﾝ､)＿
るーふぁいやあむたんとかじゃっくさんとか欲しくても買えない!!
しかもうたプリ!!またキャラソン!!あざてぇ!!
音也とトキヤ、曲によっては真斗は買う。

翔ちゃん大好きだけど、ソロのキャラソン好きくないから曲による。
男気全開って翔ちゃんらしいのはわかりますよ、えぇ。
ユニット組んだのは好きなんだけどな･･･。
シャッフルユニットのはめっさ好きー。
藍ちゃんと翔ちゃんと那月のとらいあんぐるびーとも好きよ。


そしてなんだかんだかんじゃに∞も好きなんでCDとかめっちゃ欲しい。
B面とかいい曲多かったりするしねー｢BJ｣とか。
ソロも良曲多い。
特に緑君と青君。
ぱずるのユニット曲のはバリすごい。
O型グループのがいっちゃん好き!!
次はきっちゅ。これの黒君の高音にやられた。
綺麗やったん。





今ヲタみんのハロ/ハワユがすごい心にくる。
あとあにめさいこぱすのED。あ、今のね？




まぁ、趣味に薄れてるので無駄遣いしないと思いたい。



問題は服!!
あーすといーはいふん好きでして。いーはいふんはたまにやけど。
あーすといーはいふんの店員さんと仲良くなったからさー。
そして限定やら可愛いからあ･･･(´･ω･｀)
しかも青君や緑君が好きやからそのカラーが気になる!!
.5･･･っつかあむたんカラーは黄色だから黄色が気になるんよ。
でもえーとの黄君は普通だから･･･ってゆう葛藤www

ちなみに.5では青→くりあさん 緑→たん
.5は全員好き。




こんなん！
もうね、本当今自分がよくわかんないからこの日記もぐちゃぐちゃですんません。


おーわーりーまーすっ!!



へにゃ。

完成したいよ ズルしたいよ 今、 解答を

もす

何書こうかなφ(．．)

あ、点検ですが気を使ってくれたのかウチの部屋はスルーでした。
ありがたかったです。

新しい睡眠薬と増えた薬量にまだ体が慣れなくふらふらとしたりぐったりしてます。
しかし新しい睡眠薬飲んだら久々に中途覚醒せずに5時間寝れたよ(^◇^)b

しかし最近音が苦手になってきて無音じゃないと本当にしんどい時とかあるわ。
あと横になりすぎて首と腰が痛いです。
頭痛もするしなんなんこれ。


好きなのに好きじゃなくなってきたりするしね。
だって今日はおのかみのイベントだよ？
いつもならなんとかして行くのに･･･。
おの君は変わらず好きだよ？
でもおの君に浪費せんくなってきたん。
なんてこったい。


オカンからどうなの？ってメール着たから正直にメールしたらいつまでも休んでられないでしょ？

････････････わかってますよ。何回も聞きましたよ。いつまでも休んでられないのなんて自分が一番わかってる。
オカンはつまり休んでる間に転職しなさいよ。みたいなことを言いたい訳ですよね。うん。
ウチのメールちゃんと読んだん？って正直思った。

トイレとお風呂、洗濯するのが精一杯で毎日横になってます。

って書いてん。
むしろ起きるのも辛い時とか体調不良な毎日だっつーのに。
医師に言われたことも書いたのにその返事？
転職しなさいよって言いたいのはわかる。
だけど今は本当に動けないんだ。と返信したらメール来なくなった。

心配してくれてるのはわかるさ。ウチも。
でも出来るなら本当にとっくにしてるんだよ。

毎日毎日ただただ過ぎてく時間の中で考えて。
どうしたいのかもどうすればいいのかもどうなるのかもわからない現実の中で。

普通に動けて愚痴ったりして、お金もらって、それで趣味を充実さしたりお酒飲んだり笑ったり。それが凄いことなんだって今は思うよ。
働くってすごいことなんだなって。


それが出来ない自分が情けなかったり認めてもらえなかったり。
なんで生まれてきたんだろうって。なんで生きるんだろうって考えて。
出来るなら本当に内臓でも血液でも全部提供したいですよ。もう。


夢では絶対に叶わない、叶うことのない夢見てくだらない馬鹿みたいって思ったり。
こんな状態になったのはお母さんのせいだよねって言われて違うって何回も何回も言ってるのに繰り返し。
何回違うって言ったらいいのかな。何回否定したらいいのかな。
わかんない。



自分だけが不幸だと思ってはないけど、ただ普通の家庭が欲しかったな。
お母さんがいてお父さんがいて、お兄ちゃんって言えるような。


もっと辛い環境の人もいるのは知ってるよ。
片親だけの人がいるのもわかってる。
今はもう諦めてるけど、小学生の頃から普通の家庭にずっと憧れてた。
羨ましいなって思ったこともあった。

愛されてなかったわけじゃない。愛されてた。
けど、そのかわりそれに甘えてお母さんの苦労は理解してあげられなかった。
小さかったから、子供だからってのは言い訳でしかないけど我が儘で甘えてたって今はわかる。
支えてあげることすら出来なかったし、しようともしなかったんだ。

家族だけど結局は他人で。理解をしてあげられなくて助けることもできなくて。

じゃあウチはなんなんだろう。今なんのためにいるのかな。って思う。
死にたいなぁって思っても結局はそんな勇気はなくて、ただ本当に弱いだけで。


生まれてこなきゃよかった。
苦労して、必死に産んでくれたお母さんには申し訳ないけど。
そしたらお母さんはもっと楽な、また違った人生を送れたのにな。だって上の子だけですんだんだもん。
へその緒が体にぐるぐる巻きついて死にそうだったって小学生の授業の宿題で教えられた。
諦めてたけど、ここまで大きくなってくれて良かった。って書いてあった。

でもこの年になってここまでお母さん苦しめるくらいだったらその時死んでた方がよかったんじゃないかな。なんて。


うーん今日は落ちてる日だなぁ。
ぐちゃぐちゃしてる。感情が。
自分でもわかんない(^◇^)
波があるからね。死にたいなぁとかも思うし、生きたいなぁとも思うし。
なんて面倒臭い生き物なんでしょうね。人間って。

ま、今はひたすら安静休養します。うん。
そしたら元気になるかもしんないしね。
ウチの場合はどっちかなぁ。
寛解するのか、一生付き合っていくのか。
安静休養安静休養って思ってないといかんな。
仕事のこととかこういうこと考えないようにね。って言われたし。
でも忘れてもいけない気がするからこうやって残しておきたい。

もし元気になった時にこんな風に思ってたんだとか、振り返る為に。
だから産んでくれたお母さんには申し訳ないけれど、正直体に傷をつけてることも気にしてないというか、後悔はしてない。
今のウチを忘れないために。
何でやったかはもう覚えてないけど＼(^o^)／
いやイライラして、それを抑えるために軽く爪たててたのは覚えてるけどね？
本格的なのはなーんとなくだったかなぁ？血が見たかったんだったかな？わっかんないや。
あ、本格的ってもウチは深くはないですー。
手首は痛いからやらぬ。手首は他と違ってびっくりするくらい痛かった(´･ω･｀)
うおぉぉぉい!!Σ(ﾟДﾟ)ってなるもん。



あ、みぃもあやも最近メールくれてありがとう。
でも生きてるから大丈夫。そんな気にしないで(^◇^)
なんだかんだ死んだりはしないから。
いやまぁ事故とかに巻き込まれたりしなきゃだけどね。
何が起こるかわからないからねぇーうん。
自殺はしないと思うよ。そんな勇気はないんだもん。

動脈だか静脈だか１本切った所で死なないらしいし。
色々考えて何かしら行動出来るように今は休むぜ。



というか別件のおかげで書類申請が進まなくて困ってるんだよね。
いや、休んでるお前何様だよってなるけどその書類申請進まないと収入なくなってしまうんだよ。
税金も寮費も支払い出来ないよー蓄えないからね!!本当に!!本当に!!(｀;ω;´)

別件がとんでもない内容だから会社が忙しいのはわかってますが(´･ω･｀)
待ってくれればいいな。


そういえば病院の日から外出てない･･････５日間くらい外出てないΣ(´Д｀)
てか部屋からか!!
うわわわわ。


そういえば夢でチョコパイ食べる夢見たの。
最近の主食サプリと薬とチョコパイだからwww
昨日一昨日はうどん食べたけどね!!
でもって、まぁ夢なわけですよ食べるつっても。

時々ない？夢でボール蹴ったら実際に脚が動いてたりっての。ウチだけ？
まぁ今回そんな感じで、ウチ抱き枕がわりにタオルケットを抱くんです。
3枚のタオルケットをぐるぐるまとめて。

ここまで書いたらわかるかもですが、夢の中でチョコパイいただきまーす→パクっ･･･？→起きる→タオルケット･･･(´･ω･｀)
ってゆwww


ドラマなんとなーく見てたりするんだけど、飽きてきたぉ･･･(´･ω･｀)
でも昨日のやこうかんらんしゃは安田くんいっぱい出てたから癒された。
バリ可愛い。今の髪形好きだなー色も。
ドラマの彼女すげぇなーと思った。あんな人間にはなりたないわぁ。
家族と私どっちが大事なん!?的なこと言うって･･･。
いやいや状況考えたら家族でしょーが。
うぇぇぇ？ってなったわwww
良幸君(安田君の役)、女の見る目がないです。
その場面はふいた。さすがに。


寝たいのに寝れないから書いた日記でした(^◇^)

おーわーりーまーすっ!!

へにゃ。

あー、shut up ウソだらけの体

もす

本当は昨日書く予定だったけど出来なかったぁφ(．．)

昨日病院の日だもんで、行ってきたよ。
あっっっっさーーい睡眠でしたん。相変わらず。
電車に乗っててまたしんどくなるし、でも寝れないし。


心理士の先生にこの２週間のこと色々お話してきたよ。
寝れないことから、体が動かないこと、手足の震えがあったりとか、過去のことが異様に夢に出てきたり、泣けたら楽かな？って思っても泣けない(泣くってなんか分からん。泣くことでもないんかな。みたいな)などなど。
久しぶりに｢なんかもう･･･疲れちゃいました。いろいろ。死にたいなぁ･･･あはは笑｣って言った笑

寝れないことがこんなにも苦痛で、寝れても浅いから疲れるし寝たぞー!!ってならんし。
嫌な夢みたりが多いしね。


それにずっっっっと胸の圧迫感と喉の締め付けがあってツラい･･･('A`)
なんか心臓と首の中(本当に喉!!って所)をぎゅーって握られてるような。
苦しいんだよねー起きてることが。でも寝れないし。の悪循環!!(*ﾟ∀ﾟ)o彡ﾟ悪循環!!(*ﾟ∀ﾟ)o彡ﾟ

心理士の先生もびっくりの震え具合ですたwww
でも心理士の先生に弱音っていうのかな？色々お話してるときは圧迫感とか苦しさがなかったの。
それに気づいて伝えたら｢少しでも力になれててよかった｣みたいな事を言われたん。
だから｢私にとったら先生は神様みたいな存在です。色々なことに気づかされたり、時には私自身が気づかなかったけど本当は欲しかった言葉を言ってくれたりして嬉しい。｣って言った。
神様とか今思えば何かあぶねぇ言葉使ってる･･･。別に宗教関係ないですからね？

心理士の先生曰く、そういう弱音だったり悩みを話せる人が身近にいないから余計に辛いんじゃないかなって。
この身近にっていうのは本当に身近の意味。上司だったり先輩だったりって意味。(心理士の先生はちゃんと田舎にウチの親友がいることを知ってますよ。)
ことごとく手のひら返されてきたからねwww

確かに･･･(ﾟДﾟ)ってなった。
勿論優しい先輩にはお世話になってるし、気にしてもらってるけど、やっぱり優しい先輩も先輩で悩みをもってるし、色々言われたりしてるんだよね。いい人なんだけど。
本当にいい人。優しいからこそ言われたりしてるんだと思うんだよね。
女の上司にぐちぐち姑みたいに言われてたりするん。名前は出さないけど、あからさまに優しい先輩のことを本人がいるとこで言ったりね。
まぁそういう人なんだと理解はしてても嫌なものです。

だから優しい先輩にはお話するけど、何でもないよーみたいな感じでヘラヘラ笑いながらお話するんだよねぇ。
心理士の先生曰く｢笑い事じゃないのに笑う癖｣が出る。
優しい先輩も辛いわけだから余計なこと言わないでおきたいだけなん。ウチが勝手に。

本当に優しい人だから。


医師にも圧迫感とか苦しさ、動けなかったり、色んなことがグルグル思い出したり考えたりとか、何より寝れない!!ってこと伝えた。
薬を増やして変化があったの１日だけだったん。｢あ、なんか今日はいつもよか楽かな？｣って感じる程度なんだけど。
だからもうちょい様子見。
医師曰く｢休んだからこそ今までのストレスとか嫌な事が一気に表れてきてるんだよ。安静休養を大切にね。仕事のことはなるべく考えないようにね。｣って。
睡眠薬新たにもらた。ありがたやー。

本当今回のこの病院と病院の間生きてる気がしなかったからねぇ･･･(´`)


帰宅してなんかお知らせあるーって掲示板見たら部屋の点検。
しかも日程が･･･昨日から･･･だと･･･!!Σ(ﾟДﾟ)
どういうこっちゃと仕事終わり頃に先輩に聞いたら急遽らしく先輩達も一昨日聞いたらしい。

理由は言われないけど、そりゃそうなるわって内容でして･･･。
いや･･･でも･･･勘弁してください本当に(´;ω;｀)
先輩に聞いたあと部屋掃除しないと･･･って思ったけど動けない･･･。
遠出の疲れとか色々出た。

そりゃね、お風呂に入ることやトイレに行くこと、洗濯するのが精一杯なのに掃除が出来るか!!ってね。
でもやらないと。と悶々しながら朝を迎えましたよ。寝てないよ。

少しだけでも悪足掻きを･･･と力の入らぬ手と震える手足に圧迫感やら苦しさの中で少し、本当に少し綺麗にした。
いや全然綺麗じゃないけど。
ぜーはーぜーはーしながら掃除したわ。たいしたことしてないのに。

もう本当に無理って途中諦めてベットに横になったらもう本当に動けなかった。寝返りすら出来ん!!それすら辛い。
ぐにゃぐにゃするー圧迫感と苦しさやばい。薬を飲みたくても起き上がれない。動くの小指だけでしたからwww

２時間ぐらいしてようやく薬に手を出せた(´Д｀)=3
こんなに動けないの初めてでしたよ。うん。

今まで読んできた本にね、確かに動けない。とか書いてあったりしたん。
でもウチはそこまでではなかったんよ、仕事してた時とか、休んでからも。嘘だーとか思ったりも正直に言いますと、ある。
しかしここ最近で本当にその意味がわかったわ。
動けない。本当に。
トイレ行くのも必死、お風呂に入るのも必死。
むしろ起きてることも必死。呼吸するのも必死。

こういうことかーとやっぱなってみないとわからないものですなぁ。
体の限界か薬のおかげか数時間寝れた。

点検が来たのかわかんないけど、もう本当に無理だから今回は諦めます。
再点検でもいいです。
こんなに体調崩すくらいなら怒られることを選びます。
点検期間が終わるまでもう大人しくしてる。
来たらすいませんって言う。

厳しい点検の掃除出来るなら私仕事出来るわこれ。って心から思った。
いや本当に限界きたときは死ぬかと思ったwwwあっはっはwww
２時間必死に息をして辛いのを我慢してたもん。

もしこの２時間の間に点検きたら逆に助けてもらおうって思ったwww
つっても薬を取ってもらおうとしただけだが。
まぁ来なかったからなんとか自力で起きましたがね。



今日記書けるのも少し休んで薬飲んだからですよ。あー今日はびっくりした笑
でもわかったわ。本当無理して体を動かしたらいかんってことが。身をもって知ることができましたよ、えぇ。
安静休養。うん。


おーわーりーまーすっ!!

へにゃ。