うつ病だと診断されはや三年、
安定剤が手放せなくなり、
そんな自分を認めたくなくて、
走り続けて来た。
仕事が終るといつの間にか眠ってて主婦業も出来ず、
妻として旦那に癒しすら与えず、むしろ無言のプレッシャーを与えてたかな。
母親業もままならなくなって、
息子の成長すら記憶に残らない。
自分がしたいことが何なのかすら、
いつからか分からなくなってた。
人のせいにしてる自分がいた。
世の中のせいにしてる自分がいた。
病気のせいにしてる自分がいた。
そんな人間を軽蔑してたのに。
自分のことだ。
だから思い切って諦めてみた。
苦手やけど甘えてみようと思った。
そしたら、
色んなモノが見えた。