鈴虫

私は最近家に帰るのはただただ寝るだけ。

あとは家に帰ってもただただ自分の部屋にいる。

無性になんだか夜は外の空気がすいたくて。

夜はこっそり家を抜け出す。

だどりつく先はいつもの公園。

そこで静かに目をつぶっているのがすき。

虫のさえずりが聞こえる。

あぁ、そうか。

今は夏なんだ。

と今を実感する。

大雨

同期の子がやめるそうです。

あっそう。

私はあんたなんか大嫌いだったんだ。

さっさとやめてしまえ。

せいせいするよ。

ばーか。

上司の人が目を真っ赤にして仕事してた。

微妙に口数の少ない人たち。

体調不良ってなんだよ。

やめるってなんだよ。

私はあんたが嫌いだった。

でも

がんばって欲しかった。

あの日、私があんたに電話した日を覚えてる？

私が泣きながら話したあの日を覚えてる？

がんばって欲しかったんだよ。

お前もなきながら聞いてくれたじゃんかよ。

冷たくしてたのはあんたの頭が悪いから。

わかって欲しかったから。

なんでだよ。

私にできることあった？

冷たくしてても力になりたいって思ってたんだよ。

ごめんねごめんね。

ごめんね。

私のせいかもね。

ごめんね。

ごめん。

今日もいつも変わらず笑う私。

陽射

ただただ無性に。

その先に何があるの？

－何もないかもしれない。

何がしたいの？

－わからない。何がしたいんだろう。

今はなんだか何も考えたくなくて。

ただただ仕事をこなす。

ただただ毎日を過ごす。

それに意味はあるの？

－わからない。得られるものなんてないかもしれない。

どんどんつみかなっていく私の中の私と過去。

過去を積み重ねて余計に前になんて進めない。

ちいさく楽しく遊んでた積み木がどんどん大きくなっていく。

もう積み木遊びはやめよう。

－どーやってやめたらいいの？

崩し方教えてください。

どんどんどんどん

見えなくなってくる。

見えなくなってきた。

どんどんどんどん

どこまで続くのだろう。

積み木の崩し方を私は知らない。

花火

自己診断っておもしろい。

人はみないろんな面を持っていて。

自覚がないとしても

人はみな多面性があると思う。

心理テストとか、いがいにあたってるって思えるのは

そんな多面性のひとつを書かれているから。

言い換えれば、心理テストなんてだいたいがあたるわけ。

この日記も私の多面性のひとつだね。

初夏

悲しかった。

大事だと思ってるから。

余計に悲しかった。

うけいれてあげたい。

でもうけいれられない自分。

なんで？

どーして？

聞きたいけど。

聞きたくない。

私が自分の自己中を知っているから。

その辺は私たち似てるもの。

あなたの気持ちも分かってるんだよ。

自己中でごめんね。

ごめんね。

こんな私で。

大丈夫。

絶対あなたにはこんな私見せないから。

いつも通りにあなたのために力になれるようにがんばるね。

そーいうとこでは絶対頼っては来ないあなたがいつでも来れるように待ってるね。

私は、ものすごく贅沢ものになってしまったのかもね。

自分以外を望むもんじゃないね。

少なくとも

今の私は。