日本人

我が国、心理力が足りない

決めた

3年間ずっとずっと相手や自分の気持ちを考え、支えてきた
８０％は相手のほうだけどね

一年か二年後にカウンセラー養成学院に入学志望をします
夢は目の前

資格をとれたら、もう満足。

皆さんに思い知らせたい、見返しをしたいという気持ちが強く持ち始めました

これまでの自分はこんな人間でよいのか？どんなことを考えてるのか？
全て知りたい
つまり、今の自分が嫌いと言うことです

家族みんな嫌いなのに、なぜ一緒に暮らすのか？
毎日迷惑を掛けまくり。。。

わたし、家族のところにいると必ず不言実行としての行動をやる
口から言うたら、無茶な言い訳になってしまうケースがある
なかなか素直になれんからな

「ゆうきはコミュニケーション障害をもってるわ」と母に言われ、その時の気持ちは衝撃的なショックを受けた
親にくせに教育不足だと言うのか？
親失格なのか？

わたしが思うことは厳しい教育をされまくってきたから、わたしからの甘え方が分からなくなってきた

友人らと仲良くし、ちゃんとコミュニケーションを掴むことができている

家族より友人に最優先する事を許せないと毎回母に怒られた

分かってないだろうか。。。

悔しくて、不可能はないといった証を示すためには資格をとること。
資格イコール才能という見方なので、取ってやる
と強く持ちましたから
独学で、実践として人間心理の勉強をしてきた

勉強して知識をつみ、これからも同じ事をやるのは自分のためじゃなくなるので、ぼちぼち本格的に学ぼうと決心したわけで、養成学院へ。

資格取得後、独立開業します☆

いつまで

葛藤を持ち続けるんだよ。。。
でも、感謝は常に持っている☆

未だに仕事を見つからず、家に引きこもり•••
たまには先輩と一緒に遊びに行く

大切

昨日、友人からの連絡があり、大切な友人が亡くなった。。。

わたしが大学のとき、冬休み・お正月の休暇日に遊びに来た

わたしはずっとその友人をからかうことが多かったし、

悩みを聞いてあげたりしてあげた

大体３週間くらいにわたしらと一緒に暮らして

短かったけど

楽しかった☆

もっと会いたい、話したい、聞いてあげたい

という気持ちがあんねんけど、

人生は死があるから

受け止めないといけない

どうか安らぎに。。。

ご冥福をお祈り申し上げます。。。。

５日ぶり

１８日から２２日まで
私の同級生のところへ慰めるために行ったり、わたしと朝野との思い出場所へ行ったり

友人に訃報として会いに行った。

２１日の夜中、突然体がゆうことを聞けない状態だった。
かなり疲れているので、ネトカで１５時間ずっと寝付いて

このままでは良くないので、２２日夜に一旦家に帰ろうと決心した
そのとき、ずっと家に帰らず、訃報または慰めたりしてきて
わたしは無理にしているなぁと自覚した。。。

とりあえず、５日ぶりに帰った。

２３日はゆっくり休んで
２４日、母校へいき、朝野のことを聞く

２５日から３日までにずっと家にいる。
４日に幼なじみの人が帰ってくるから。。。

まず会って直ぐ抱きしめるだろう。。。
ともに泣き、ともに語り、ともに慰めあう

わたしにとって、朝野は２１年間ずっと遊んだり、
一緒に暮らしたりしてきた。
今思えば、よく一緒にいたなぁと思っている。
しかし、喧嘩して仲直りせず逝ってしまったことに対しては
すごく悔しい気持ちがかなりある。

わたしは馬鹿だった。。。
悔しいよ。。。
もし、生きていたら
香川へ一緒に行きたかった。

悔しいよ