久々

意味分からぬことをストレス

旅に行きたい…
初対面の人から私に告白するのを止めて…
好きになってくれるのはありがたいだが、もっとわたしのことを分かってからでいい

ホンマにウザい


わたしは恋愛にたいしての願望が強いのかな…
わたしはただただお互いの気持ちが好きであいたい
それだけ

はぁ
８月はぶらっと旅に行こう。

グチ

会社を辞めようと考えてる
自分勝手かも知れんが
その職場は楽しくない
自分のために頑張れない
全て会社に貢献すると
なにも良いことを得ることが
できない
それと、コミュニケーション
全くなく、楽しくない。
向上心を高めることもできない
ただ、自分を潰れる
苦しい
もし
そのことを上司に伝えたら
一発クビされるだろう。。。
それでもかまへん。

理解できん人と付き合えん

久々に一人旅に行こうかな～
今はあまりお金ないが、
8月に行こう～
暑さと葛藤を戦いつつ
強くなって帰ってきよっ

最近

MとUの二人に告白された

すぐフってしまうと
傷ついてしまう

だから、返事はあとにした

あの二人はまだ若いし
価値観が違うし。。。

う～ん

今の気持ち

タイトルの通り

今の気持ち

悔しがっているのか

泣きたいのか

怒りたいのか

怒られたいのか

理解してほしいのか。。。

様々な気持ちを

抱えている

何せ、

みんなは

馬鹿されるようなことを

心配される

つまり、

俺のことを

信じてるのかを

聞きたい


もしも

あなたの友達が

死にたい

リスカしたい

自殺したい

という願望があった場合

あなたはどうしますか？

ぐずぐずして

分からないのままに

助けてあげる

という手段は正しいだが、

もっと

相手の気持ちを

分かってあげてほしい


ということで

私は数年前から

ずっとその事を

言い続けている

まだ分からない人が

何人か居ている

正直に言って

心理に関する資格を持っていない

わたし一人で

やれない

サポートが必要だ

と叫びたい気持ち

でも

叫びたくない

叫んだら

弱気

相手に失礼

と思われるので

叫ばない

常に

自分探し

相手の気持ちを

考える



うつ病だから

もっとゆっくり

休み、ケアをしてもらえ！

と言う人は嫌い。

その事をいう人に

うつ病の恐ろしさは

分かってるのか

と聞き出したい

すごく辛い

今日わたしの誕生日なのに

良い気持ちになれない

どうしたら

良くなってくるのだろう

さっぱり

分からない

もしかして

大学のとき

トラブルがあった

きっかけなのかな

下らないことは

忘れたくても

忘れない

あ～ちょっとした

恨みがあるんだ。。。

だから

わたしの誕生日は

嫌い


もうぇぇ

弱気なブログとなってしまう

楽しい気分に切り替えよう

明日はどう過ごそうかな～☆

忘れない

日にちがずれていましたが
６日は朝野君の命日

今から思い出すと、
昨年はたくさん泣いたり
悔しがったりしていた

今はもう大丈夫

わたしは朝野君のために
全て行動している
これでいい

例え、皆からこれ以上に
頑張らなくてもいい
と言われるなら
わたしは無視し
止まらずに進むよ

だって
仲直りせず
逝ってしまったから
後悔している

なので、後悔しないように
行動する


できるだけ、今月中に朝野君のところへいくので
待っててね