お金があったって
未就学児２人を育ててくのに
不安がない訳なかった
別居開始した時も
精神的に不安定だったし
何もないのに毎日泣いてた
子供と一緒に泣いた事もあった
死ねたら楽なのになーとも
何度も思った
あんなんだったけど
普通の家庭築きたかったなーって｡
私がもっともっと
我慢出来てればとか
いっぱい考えて泣いてた
被害妄想でもなんと思われてもいいけど
あの時傷付いたのは一生消えないし
誰にも言わないけど
今も思い出しては泣く事ある
フラバもするよ
強気な事ばっかり言うし
今はもう幸せだけど
やっぱりまだ泣くことある
調停は８ヶ月くらいかかった
養育費の折り合いが付かなかった
次裁判になりますって言われて
あっちの提示通り減額してやったら
また5000円減額でって言われた
それくらい稼いでやるわ糞💢
情けねー男だなって
投げやりになった
『面倒臭いんでもうそれでいいです』
結局､調停員も
味方になんてならないから｡
どうでも良くなった
義母からは
常識がないってLINE来たから
『常識ないのは最初からあなたですよ😊』
って返信しといた
言い合いになったって
あんな奴に負ける気がしない
元ゴト師で色々爆買いしてたのを
自慢げに話すバカ共になんて絶対負けない
辛い時に結局
誰も味方になってくれないし
この辛い時の気持ちなんて
誰にも話してない
一人でなんとかするしかない
寝てる時以外ずっとそう思ってた
お金だけは裏切らない
そう思ってたから
昼職＋コンパ＋キャバ
トリプルワークする事にした
子供との時間は
本当に少なくなっちゃったけど
何かあったら誰も助けてくれない
そう思ってたから死ぬ気で働いた
この時の月収
今欲しいよ…(´；ω；｀)
そんな中､家族という重荷がとれた元旦那は
遊び呆けてたよʅ( ´_ゝ`)ʃ
女と遊んだり〜
焼肉頻繁に行ったり〜
別居する時に義母から
『〇〇はそんなに遊んでないはずだよ！！！』
ほれ見てみろバーーーーカッ！！！←
子離れ出来てない奴ほど
信じてるけど
蓋開ければこんなんよ？
因みに元旦那は
ママ呼びだからなｗｗ
本当マザコン世間知らずは
世に放たないで頂きたい🙏
親権ない側が有責だと
親権者が辛い思いしてる分
親権ないバカ共って
遊び呆けてる気がするのは私だけ？
男女関係なしにさ｡
なんで私だけ頑張ってるんだろ
なんで頑張らなきゃいけないんだろ
ってこの頃はずっと思ってたけど
トリプルワークで死ぬ気で生活して
１年に何回か旅行も連れてってあげれたから
もう助けなくてもやっていけるって自信もついた💪
何かあってももう大丈夫
辛かったしまだフラバもするけど
次何か起きても堪えられる
精神的にも強くなった！！！
まだたまに泣くけど←
そんな頑張ってる中
元旦那と普通に会話出来るくらいになった頃
『結婚してる時､浮気っていう浮気してなかったよ』
って言われた
お前の言う浮気ってなんなんだよばーーーーか←
その当時の元旦那の彼女の話とか聞いてたけど
普通に浮気してたし
なんならこれから浮気女と旅行✈️行くとか
貢いでもらってるとか色々聞いてたから
糞は死んでも変わんねーなって感じ｡
離婚して２年ちょっとくらいかな？
元旦那が再婚した
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