こんにちは！

美姿勢ダイエットコーチ受講中のがっちです。

前回、主人との結婚生活の逃避から

オンラインゲームにのめりこんでいったお話を

させていただきました。

そしてそのゲーム内で出会った人に

衝撃を得た私は

主人との関係を見直していきます。

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夫婦関係を少しずつ歩み寄る中で

次第に「子どもをもつ」ということも

想像するようになり

母親になることを決意した。

正直これは、私の中で大きな決意で

もともと子どもが得意ではなく

「結婚願望もなければ、子どもも欲しくない」

というのが昔の私だった。

私は覚えていないのだけれど

主人とまだ結婚する前に、私が

「子どももいてもいいかな」

みたいな発言をしたらしく、

そこで主人もプロポーズを決意したとか。

それくらい子どもが好きじゃないことを

公言していた私が、母親になると決めた。

それはやはり主人への思いからだった。

(ゲームにハマっていた頃、夫婦旅行)

そこから妊娠までは幸運なことに

難なく順調に授かることができた。

ただ、そこからはまたしても

過酷な日々が始まった。

新しい職場に就職して1年と経っておらず

産前はギリギリまで働いた。

大きなお腹を抱えての立ち仕事は

本当につらかったし

プライベートでは、妊娠がわかってから

“家を購入する”ということになり

バタバタと動き回っていた。

土地を探したり、モデルハウスを見に行ったり、

ハウスメーカーに相談に行ったり…

何とか出産前ギリギリに契約は済んだものの

その直後に娘を出産。

半年後には引き渡しだったため、

生まれたばかりの娘の面倒を見ながら

すぐに引っ越しの準備をしなければならなかった。

ちなみにこの頃、主人の仕事は変わらず忙しく、

帰宅時間も遅かったので、

引っ越し準備はほぼ一人で

行わなければならなかった。

今思えば、うちの主人は

「なんでこのタイミングにそれ？？？」

ということを重ねてくる。

前回は、私の転職、結婚式準備、引っ越し。

今回は、初めての妊娠出産、家の購入、引っ越し。

しかも、稼働がほぼ私！

普段からギリギリにならないと手を付けない、

かなり腰の重い主人だが

こういうところにもその癖が出ていたかと

いまさらになって気が付いた(笑)

スイッチが入ると行動力が半端ないんだよなぁ。

(出産2ヶ月半前)

購入した家の引き渡し（引っ越し）が

3月だったのだけれど、

この時娘は生後半年で、

離乳食も始めなければならなかった。

加えて、4月からは保育園入園も決まっていて

となればその準備。

（考えてみれば、家の手続きや

引っ越しの準備しながら保活もしてたなあ）

そして保育園入園となれば、私自身は職場復帰。

これらを引っ越し後の片付けに加えて

やらなければならない。

もう本当にタスクが山積みだった。

中でも一番つらかったのは

主人の理解が得られなかったこと。

結婚式の準備の時もそうだったが、私は

理解してほしい人に理解をしてもらえないこと

それが本当につらいようで、

一度はおさまったあの怒りが

また私の中で芽生え始めた。

「離婚したい」

今回も圧倒的なコミュニケーション不足が

原因だったし、

同じことを繰り返してるなと、今ならわかるが

目の前のタスクでいっぱいいっぱいだった私は

そんなことがわかるはずもなく。

結局前回同様、

自分がつらいのは主人が協力してくれないからだ

と、主人のせいにしてしまうのが楽だった。

そしてその「理解してもらえない」という

満たされない気持ちは、食欲に変化して、

その気持ちを埋めるために

食後に板チョコ１枚食べる

という生活になっていた。

しかも、主人にはバレたくないから

こっそり買ってこっそり食べるんだけど、

こっそり食べるために「早くお風呂行けば？」

なんて声掛けもしていた。

ストレス解消のために

違うストレスを感じ、それがまた食欲になるという

負のスパイラルに陥っていたと思う。

そんな状態で、娘の産後は

ずっとピリピリしていたと思う。

何が正解かわからない初めての育児。

自分の行動を制限され、

身軽に外出もできず、

誰とも話さないで終わる日もあった。

ずっと母乳育児だったけど

栄養の取り方を怠ってきた私は

妊娠や授乳中だからって

そこに重きを置くことはなかったし、

栄養が入ってないのに抜けていくから

体は常にガス欠状態。

授乳量が増えた頃には

目眩が頻発していた。

離乳食も苦痛でしかなく

栄養バランスや味どころか

食べる楽しさなんて重要視してなかった。

娘のことが嫌いになることはなかったけれど

育児は常に苦痛で

「早く育児が終わってほしい」

ただただ、そう願っていた。

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今でも「母親（育児）やめたいー」と

思うことはあるんだけど、

娘が生まれたばかりの頃は

”主人との関係が良くない”ことが

育児に対する嫌悪感だったなと思います。

なのでもし、当時の私が

育児を手放すことが出来たとしても

主人との関係が良くならない限り

ずっと何かに不満で、イライラして

幸せじゃなかっただろうなと。

最近の「やめたい」は

忙しくて、やりたことをやれない

”もどかしさ”からくるもの。

いずれにしても、

ストレスの根本が解決されないと

イライラする対象が変わるだけ、なんですよね。

次回第９話は、そんな娘の産後から

息子の妊娠、出産までのお話になります。

次回もお楽しみに。

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My Story 第８話 : 娘の出産、気持ちの浮き沈み